lllorrri: (Default)
любят все-таки не просто так. а за некоторую совокупность качеств.
хорошо. возможно не все готовы в этом сознаться. себе. а может кто-то и правда умеет любить безусловно.
но во всяком случае я считаю что я люблю весьма определенный замес личностных качеств наложенных на определенные физические данные и с определенной перспективой. все это мне нравится. каждую из компонент я готова обвести красным фломастером, выписать большими буквами и повесить в рамочке на стену.
но думать что покажи мне те же ямочки в основании спины или холеные ноздри или удачно подай голос - и я тут же вся буду в любви как в сахарной вате - наивно.
по отдельности вся эта история ничерта не работает. магия в том как оно все работает вот сейчас вот здесь и именно со мной.
глупо было бы прочитав вышесказанное бояться что тебя разлюбят как только ты располнеешь, или заболеешь ангиной, или дернешь и станешь дурак-дураком. глупо бояться. но вот во всех этих историях никогда не надо проверять пределы до которых действует магия. докуда тебя любят? до правильно расставленных запятых или до 90 кг?
любят. любят. уймись. но вот никогда не запросто так.
а каждый раз ровно за то что ты это ты.
lllorrri: (Default)
есть у меня два слова которые в отношениях выводят меня в абсолют

жалко. ага. жалко жалко. так жалко что караул прямо.
вот в любых историях пока жалко не вынуто - ничего хорошего. и не важно выпукло то жало или вогнуто, ты жалишь или тебя жалеют - пока жалко - сиди себе как дурак в лесу на елке - там хоть свеженько, и без людей, опять же хвоей пахнет

и
душенька. счастье мое в том что удушить меня этим оборотом не каждый день пытаются. но зато как густо-цветисто вливают в уши карамель эти добрые люди с богатым словарным запасом.
lllorrri: (Default)
когда летом идет дождь кажется что он будет идти вечно
но когда солнце - то всегда кажется что оно вот вот кончится
лето это каникулы от плохой погоды и хандры
выдох
когда "бегемот выдыхай!"
смешное лето которое длится
да сколько оно длится - не успеешь обернуться и кажется что это всего лишь миф
lllorrri: (face)


в городах c пустынных улицами в ночи под утро как и в оставленном чувстве уже с выключенным объектом чувств есть завершенность и совершенность
и не важно стоят ли точки над е

в опустевшем чувстве есть замкнутость
окончательность
оно прекрасно
поскольку свободно от людей

в разделенных чувствах как в переполненном трамвае
влипаешь
а в пустоте совершенного чувства
о
lllorrri: (Default)

я люблю грозу и чтобы полные окна капель дождя, и верхушки деревьев мечутся под ветром... и главное никаких бакланов.
еще я люблю когда солнце и можно упасть в горячий песок и лежать не вставая долго долго... и чтобы никаких спасателей.
очень люблю кофе под вечер в кофейнице с большими окнами и чтобы вокруг город а во мне кофе. и тут без никаких нникаких.
а еще?
еще...
да ничерта я больше нелюблю.
совсем другое дело что мне нужно. и что мне надо-надо.
мне всего-то от жизни надо глубокого, немотивированного и ощутимого счастья.
я даже совершенно точно знаю когда оно со мной бывает.
когда я делаю что-нибудь кому-то нужное небольшое и недолгое но приятное
когда передо мной в чашке хороший кофе
еще, когда я сплю
и поскольку все кроме первого я делаю достаточно постоянно, а первым стараюсь не злоупотреблять чтобы оставалось время на второе и третье... то как-то даже непонятно как ко мне в принципе можно подобраться чтобы внезапно осчастливить еще больше.

lllorrri: (office)
а вот собственно и пляжная фотография


...чертов ветер, у меня теперь волосы не лежат! (поглаживая коленку)

...иди ты. о! у тебя и указатель есть куда.
lllorrri: (office)
где-то здесь уже могла бы быть пляжная фотография


- ты летать боишься?
- вроде нет. а ты?
- на самолете - не боюсь. а так - очень.

17:30

Jun. 25th, 2008 09:16 am
lllorrri: (office)

- какой поездатый поезд - три красных светофора, а он все едет по мосту
- загадывай желание
- (вслух) сиськи!
- не понял. у тебя ж все нормально?
- ну понимаешь, я всегда загадываю что-то простое и приятное. а что может быть проще и приятнее сисек? тем более я ж вообще. это world peace будет звучать как-то вяло и уныло, а вот сиськи - прекрасно.
- так не народу надо желать а себе
- так у меня все есть

lllorrri: (oh really?)
Когда уходят, и не важно – валят ли за горизонт или уходят под слой грунта полагающийся по случаю, – это черт их дери – всегда не вовремя.
Я например еще не знаю ни одного персонажа который бы свалил в рассчетное время четко по плану и с совершенно конкретным вектором.
Беда в том что всегда остаются какие-то непогашенные дела: как то закат, пожар, проект. (тонкая аллюзия на «смотри какой милый...») потому всегда варианта два, либо терпеть пока это не опа естественным путем, иногда даже не терпеть, а и не подозревать, либо самому отрабатывать вопрос по таймеру. В таком случае с делами все будет обстоять гораздо более чики-прики. Но вот могут возникать разногласия с совестью и таймером.

Если вас бросают – бросайтесь. Ничего лучшего в этот момент вы сделать все равно не можете. Можете потом выйти из себя и доставить себе какое-нибудь социальное развлекалово из разряда добываемых ногами. Как-то приключений на вторые 90 или просто тупо физической нагрузки или же дойти до ближайшего бара. В этом месте главное – не суетиться. Выкинуть все ненужное – всегда успеется, но если покидатель вдруг решить вернуться, то даже в виде полтергейста может изрядно расстроиться и отдавить вам всю жалость. Я вот знала одну прекрасную барышню которая через 20 минут после ухода от нее воздыхателя умудрилась отодрать по всей квартире обои а через неделю закончить евроремонт, в котором возжаждавшему возврата юноше места уже категорически не было. Года через два барышня помнится меж кафеля несколько страдала когда узнала что он счастливо родил двойню. Хотя в целом, надо признать, страдания ее были весьма умеренны и непродолжительны, во всяком случае заливала она их шампанским из серии помой его шардона минут через пять. А вот у юноши в попытке забацать наследника – получилось еще два комплекта двойняшек, а ныне вяло течет разводный процесс с женой по причине недостаточно толстого кошелька.

Если же вас все никак не оставят, а вас уже изрядно волочит, тут уж ничего не поделаешь, сюся соберись – надо бросать. С бросанием самое депрессивное – это чувство всепоглощающего уныния накатывающего каждый раз при воспоминании о том что вцелом конечно был некий ужас но все же не ужас-ужас-ужас. И разумеется зияющее чувство жалости к себе. Ну и, надо признать, капля чувства в пользу бедных брошенок – как же они там теперь без вас. Вот тут главное не поддаваться чувству – и не мчаться спасать только брошеный мир, особенно нашедший приключения. Важно, очень важно научиться не спасать не свои миры, я понимаю так бывает: что нестерпимо хочется или просто есть на это время (освободившееся аккурат от). но не надо. ну разве что по понедельникам. первого дня года.

В целом с бросанием такой нечеловеческий гемор что честное слово – проще убиться. И тогда как минимум половина вопросов перестанет вас волновать. Вот честное слово – надумаете кого-то бросить – лучше убейтесь об стену. И изящнее будет и гуманнее. Во всяком случае хотя бы одному, вашему концу. И, кстати, не затягивайте.

lllorrri: (oh really?)
Он приходил только когда шел дождь
все равно лило ли как из ведра или только слегка моросило
но только когда шел дождь
напрасно было выглядывать его в поднявшемся тумане или сквозь метель
только дождь приводил его на порог дома
приводил
и оставался
там
снаружи

в этой стране где чертово лето бывает один раз в году
да и то городские власти умдряются перекрыть весь выход к нему
в жалкие солнечные дни
умудряться ждать хоть малейшую тучку на горизонте
чтобы надеяться
что сегодня он может быть придет
lllorrri: (Default)

    В те дни, когда я люблю тебя, вот уж дурацкая фраза, наверняка была подцеплена из фильма The Prestige, еще зимой, но не могу от нее отказаться – пока еще не сносила до оскомины, да и слишком она отражает суть вопроса. В те дни когда я люблю тебя, одеваюсь для тебя, думаю о тебе, даже пью свой любимый латте не выпуская тебя из головы. В такие дни мне страшно и мучительно думать что есть мир без тебя, без поданной мне руки, или где дверь мне придется открывать самой, о! страшно подумать что где-то там мне придется платить за кофе или идти по городу одной.
    В такие дни даже взяться за предложенную любезно руку – уже невыносимое счастье, смотреть на профиль, на чудные ушки, на контур губ, знаешь такой светлый но уверенный кант сразу за розовой нежной кожей нижней губы, тот самый по которому очень хочется провести подушечкой самого чувствительного безымянного пальца, а лучше кончиком ногтя, чтобы было немного щекотно и смешно – когда ты смеешься у тебя такие расчудесные ямочки на щеках что даже в дни когда я к тебе равнодушна я готова влюбиться в одни эти ямочки, вот только когда я к тебе равнодушна ты не смеешься.
    Когда я тебя люблю мне кажется что не может быть ничего сексуальнее стука твоего сердца, где так четко различимы на слух все фазы удара, и это мне, которая практически ничего толкового услышать не успевает, кажется что слышно как пульсирует кровь на выходе. Кажется, скользнув взглядом по тебе или прижавшись щекой, я ломаю о тебя ресницы они за всю меня тянутся к тебе пытаются обнять, обласкать, тронуть как-то особенно нежно и пронзительно как никто до меня, как никогда не получится ни руками ни словами. Ресницы касаются твоей кожи и не готовы с ней расставаться, кажется я ломаю их с хрустом о запах парфюма, о подушку и конечно же о кожу. Тогда ты мне нужен, жизненно важно становится гладить тебя руками и прижиматься хоть ненадолго голой кожей или оказываться придавленной к простыне тобой. о!
    В дни когда я люблю тебя, я тобой одержима, я тобой болею, мечусь в лихорадке ледяного воздуха и горячего кофе, не могу ни есть ни спать – закрываю глаза и вижу тебя как в постели, когда вдруг распахиваешь глаза и ухватываешь что-то одно, линию подбородка, ямочку над ключицей, плечо, бедро, живот… что-то неоспоримо твое и такое «свое» трогательное нужное и безнадежно прекрасное. Все это хочется увековечить, чтобы была хоть какая-то страховка, что сохранится хоть какая-то конфетка для памяти которую можно будет обсасывать бесконечно, пронести через таможню времени прямиком в бессмертие. В такие дни я одержима тобой настолько что по большому счету не могу и видеть тебя, только выжидаю идеального времени, лучшего ракурса, наибольшего совпадения всех обстоятельств, смотрю и всматриваюсь, потом закрываю глаза и смотрю изнутри пока не начинает болеть голова и начинает сводить ребра, а от желания немедленно обладать уже просто мутит.
    Где-то там на изгибе болезненных ощущений от избытка чувства раздерганные нервные окончания только и ждут что по ним проведут пальцем, и тогда приходит отпущение. Отпускает. И, кажется, я снова могу быть к тебе просто равнодушной: может быть просто слегка увлеченной или, вот уж наверняка, слегка снисходительной. И, разумеется, могу без остатка растворяться в себе, босоножках, в улицах города и в чашке горячего кофе. А тебе останется только угадывать: а было ли что?

питер, разумеется
lllorrri: (stupid blond)
Из жизни блондинок
- во мне 45 кг – я вешу столько же сколько эрегированный хер слона
- …? - и шибко удивленный взгляд
- так в яндексе было написано, я то вешу 50 – у меня еще мозг есть!

Сидя не так давно в кофейнице с товарищем по ремеслу, потягивала вдумчиво кофе и вслушивалась во внутренние ощущения – казалось бы блистер противозачаточных еще не кончился а вот откуда ни возьмись – кровотечение, и спина болит как при пмс, все как у взрослых. Сижу я значится так, рассматриваю красные абажуры на лампах, принюхиваюсь к свежеиспеченному пирогу с персиками и думаю о том что мне теперь делать с этой фигней которую отчебучивает собственный организм. И видать скользнула по лицу, наверняка не по лбу морщиной, а так, по носу мазнуло, тень задумчивости моей скорбной, тут товарищ мой возьми да и спроси меня «о чем ты там думаешь?», спросил, прошу заметить, не от праздности, а оторвавшись от наивкуснейшего пирога с вишней.
Тут я как истинная блондинка, дабы не обременять чужую голову всякими посторонними корнями собственных волос выхватываю из головы первую достаточно страдательную мысль на мой взгляд и выдаю:
- у покемонов нет сисек!
- дааа... - задумчиво произносит товарищ и пытается переключиться обратно на пирог. На что я найдя его «да» недостаточно сочувственным драматизму момента не думая отвешиваю тычок в плечо и произношу ключевое:
- страдай со мной!

В этом месте под восторженные реплики analyze that! надо вспомнить что у каждого в душе живет эдакий аналитик-паталогоанатом: который хоть через труп но до собственной истины в чужой голове докопается. Дальше на происходящее надлежит смотреть с изрядной долей скептицизма, но без права голоса: примерно как портрет со стены или человек из телевизора, потому что например увидев фотографию жопы возьмем к примеру лично мою так как за нее я могу отвечать без всяких спекуляций на тему. Кстати нет, предыдущая задница неверна: возьмем материал годом посвежее и без заднего фона, чтобы не отвлекал, а то еще и пейзаж огребет бесплатного анализа - а вот ему вешаться будет точно не на чем. Собственно, имеем жопу.
Тут надо обязательно встать и с выражением в голосе как у, скажем ученика седьмого класса на уроке литературы начать повествовать: "как мы можем увидеть из этого произведения, автор хотел показать нам собственное отношение к миру. Так же явственно чувствуется глубокая тоска автора от невозможности духовного единения с объектом собственной страсти и от того через все произведение красной нитью проходит меланхолия, депрессия и мизантропия..."
И это ладно еще фотография, там при должном мастерстве все наглядно и понятно и более менее понятны намеки при повороте так и эдак и все аллюзии с прочими метафорами и гиперболами в общем в визуальном искусстве можно проследить. А вот если взять обрывок текста? Вот он клондайк для анализа: хер его, автора, разберет - фраза про учебник английского была воткнута в текст потому что автор учил английский много лет назад в школе или было еще что-то? о! Взять к примеру фразу «эльфы размножаются рисованием» - поможет ли в анализе знание предыстории сношений автора с эльфами или же осознание того что автор категорически не курит? Стоит ли знать читателю что ровно в тот день нашелся идеал прекрасного летнего запаха в виде свечки öö или стоит знать что ровно в тот день автор осознал себя не файндером, а лузером потеряв таки найденную неделей раньше серебряную птичку-сережку которую носил с собой как талисман постоянно?
Если разбираться досконально, вот как, даже зная точно, что только две вещи в мире человек находит бесспорно сексуальными, первая – это когда в сексе миссионерской позиции движением бедер ей давят на внутреннюю сторону бедра, а вторая – когда при коленно-локтевой аккуратно берут одной рукой за талию. Вот как после такого заявления про только две вещи этот же человек может найти кофейник невыразимо сексуальным? А если знать что это кофейник eva solo?


В общем, кому это все было бы интересно будь у меня другой формы жопа?
lllorrri: (Default)
Все эти пограничные состояния так неуместны, разговоры из серии еще один раз и все… о!
Я так не могу. Я бы может и хотела приблизиться к границам собственного терпения или нетерпения, потрогать их руками или может поковырять маникюрными щипчиками.
И обязательно улыбнуться потому что теперь то знаешь точно где они границы и каковы они на прочность и вкус. На эту границу обязательно можно было бы опереться спиной, вжаться в нее всеми своими позвонками, а может быть забраться наверх и, как в детстве по перилам моста, пробалансировать туда-сюда. Или просто сесть сверху и поболтать ногами в ту или другую сторону.

Мне непонятны чужие предупредительные выстрелы в воздух что еще чуть-чуть и начнут стрелять по-настоящему. Что бы мне не говорили внутри только один насмешливый голос, мой: "ах, молчишь, сука, тишина? ну и славно, значит все хорошо, т.е. без перемен" все мое терпение в отношении людей – точка хрупкого тонкого равновесия где нет возможности даже вдохнуть, или выдохнуть, где уже холодно, сыро, промозгло, неудобно в конце концов, балансировать постоянно. И кураж уже прошел, а слезть самой не позволяет упрямство. Все необратимо изначально, но стоит отдать должное натренированному чувству равновесия где все просто: тут - еще люблю, там - уже нет; ни один из резонов не будет достаточно убедительным при условии что любишь и любая из помех будет непреодолима если не любить.

Все что во мне есть человеческого – это предательская прозрачная сопелька из правой ноздри при отрывании от кожи в режиме фейс-ту-фейс. А все от того, что все просто – здесь еще "да" и все нормально, а там уже "нет" и все никак. Нетерпимость наступает стремительно как ночь в клетке у попугая.
Может быть на самом деле границы моего терпения это не стена, а лезвие – невозможно остановиться на лезвии, задумавшись. Потому то все так просто.

lllorrri: (stupid blond)
на самом деле принцессы ждут не столько принца, сколько коня
конь это такой изящный способ нагадить и свалить
а принц? ну что принц, принцем больше - принцем меньше, никакой разницы, а при правильно составленном брачном договоре полцарства точно в кармане
а там гладишь и сложится как-нибудь судьба серьезной независимой девушки с собственным жильем и конем
например с дровосеком или с рыцарем каким
lllorrri: (oh really?)

люди которые где-то там, за горизонтом, всегда кажутся мне нереальными
они прекрасные люди, тонкие по-другому настроенные, иначе яркие
в них обостряется слово
они пишут чудесные вещи
они перестают быть людьми - они становятся открытками откуда-то из-за горизонта
очень красивыми открытками
но пропадает ощущение того что они все-таки живые люди
lllorrri: (paike)
Смотришь чуть прищурившись, улыбаясь только глазами
Тонкий момент когда еще не успели губы разъехатся в улыбке
А может им и не надо
Так смотрят на кота, застывшего в залитом солнцем проеме окна
Или на букет шиповника подареного просто так и стоящий в чем-попало на столе
Еще так можно смотреть на любимого человека, погруженного в свое, какое-то ему очень важное дело
Или на первую за день чашку обволакивающе сливочного кофе
В такие моменты очень четко ощущаешь, что все хорошо
Что не просто хорошо а простейше великолепно
И все напряжения последних дней отпускают лоб, стираются озадаченные морщины
Понимаешь что в общем никуда не уперся этот ботокс и гиалуронидаза равно как пилинги и прочие терапии. Потому что вот оно концентрированное прекрасное, выправляет все что только попадется не хуже розовой подсветки, и что самое страшное – все эти телодвижения в сторону усугубления красоты и удержания лица и прочих частей тел становятся не нужными. Так хорошо, как украли.
Закатным светом золотит высокую траву и красит в золото стены соседних домов, все еще пахнет сирень, не отцветая, все еще не отцветая, наверняка ей тоже до кого-то есть дело, до кого-то кто делает ей хорошо.
Теплый ветер ерошит волосы и теребит юбку, а с лица сходят следы забот, чуствуешь как расслабляются мышцы, не со щелчком как спущенная пружина, а тягуче, спокойно. отпускает затылок болезненное беспокойство, даже волосы на макушке перестают тревожно болеть. Отпусткает шею, щелкая по очереди позвонками будто костяшками домино. Ложишься на еще теплый песок и смотришь в небо. Говорят если долго смотреть на небо глаза будут голубыми. Песок сквозь пальцы – мелкие песчинки текут и еле еле щекочут. Напряженность отпускает ребра и даже можно дышать глубоко, вдох, выдох, вдох... выдох. Можно смеяться легко и беззаботно, не беспокоясь о том что.... о, как много этого лишнего или личного что. Чем дальше тем больше.
lllorrri: (Default)
меня посетил очередной неразрешимый вопрос

по всем обстоятельствам и разговорам из окружающей среды у меня сложилось весьма определенное впечатление о ситуации в жизни. а именно о молодых мужчинах. практически всегда, по моему внутреннему ощущению, они с кем-то рядом (читай в плотной связи с какой-то конкретной девушкой) в основном потому что "как-то так получилось". а не потому что там была какая-то нечеловеческая любовь, грандиозный расчет, или еще какой кавайный план.
просто либо красна девица вовремя приложила какие-то усилия либо юноше просто было жаль уже вложеных ресурсов чтобы менять текущую/работающую схему отношений. но в общем вот "как-то так получилось". ну девка и девка - руки-ноги есть, голова вроде тоже как сверху - на вполне привычном месте, а остальное не суть как важно получается. да и у девиц так же: на работу возит, в личной жизни сквозит, периодически едят/спят вместе - ну и шут с тобой золотая рыбка. получилось так получилось.
как-то все без фанатизма. во всяком случае если смотреть со стороны.
в чем собственно вопрос то? в том тонком моменте что по красивым книжкам и кино (ну шут с ним что мужчины там красивее и уложеннее чем в продуваемых ветрами таллиннских холмах, например) так вот в кино - как-то показывают что должно происходить больше чем "как-то так получилось", в книгах так вообще пишут о некоторых душевных волнениях и прочем трепете. допустим - основными потребителями эмоциональных взбрызков всегда были девочки, так что может быть им и надо.
а вот вопрос - надо ли мужчинам, городить какую-то излишнюю эмоциональность отношений. собственно надо ли им любить. или просто достаточно чтобы попа была упруга, глаза незамутнены лишним разумом, и вообще чтобы это была девица - а дальше уж как-нибудь получится. симпатичная и славно, стоит и отлично - а дальше разберемся, а для начала хватит. м?

уж больно легко все происходит всегда - и соблазнение и вытеснение более слабых из соединения. стоит только приложить руку.
lllorrri: (Default)
Наверное, я давно не летала самолетами и почти не летала самолетами «эстониан эйр», но есть подозрение что именно они только что научили думать матом. Хорошо еще не говорить.
На самом деле, наверняка, транспортные средства ни в чем не виноваты. И все эти обгоны через двойную сплошную, когда несешься в ночном автобусе и "главное не смотреть в окно" и прочие рельсовые, колесные, водные и воздушные транспортные средства – на самом деле ничего необычного.
Просто несмотря на весь чертов опыт внутреннего цинизма… просто при каждом движении в новом направлении лично ты то ждешь чуда. А приходит мужик в грязном ватнике и начинает докручивать гайки твоей мечте. Кстати говоря, мужчина в костюме доводящий мечту до точки сборки почему-то вызывает меньше доверия чем мужик в ватнике.

Кстати, если говорить о сиюминутной романтичности чужих городов и первых впечатлений. То вы наверняка подумаете что я издеваюсь, потому что в моем личном топе на первом месте совершенно улетно стоит йыхви – поздне-декабрьский укутанный снегом в вечерних огнях и рождественской иллюминации. А на втором как ни странно москва в последние недели сентября с полуоблетевшими листьями и в карамельном цвете от непрекращающегося дождя. Но это если говорить именно о романтичности чужого города.
lllorrri: (paike)

молодость взаймы
это смотреть на себя глазами девчонок
которые еще боятся ходить в +17 без колготок
еще не умеют носить чулки так, чтобы это были просто чулки, чтобы не надо было поправлять постоянно резинки, чтобы не улыбаться глупо спутнику и краснея о чем-то с ним шептаться, чтобы он боролся с происходящим в его штанах по двум причинам, одна из которых не она
когда действительно все равно
и можно одеваться спортивно, когда идешь просто на прогулку
когда не надо в юбке заходить в вечерний автобус, а можно просто вызвать такси к порогу
им сложно: им нужно еще так много
а мне уже настолько многое не нужно
несправедливость мира – время когда многие вещи так хорошо смотрятся на них – но им они не нужны, им нужны именно наши вещи а потом, только лет через пять или десять, только тогда им будет жизненно необходимо именно, то мимо чего они проходили вздернув носы
несвоевременность – тень наших дней
солнечные очки со стразами – для дискотек – чтобы не видели другие как смотришь на них, а вовсе не от солнца, которое жестоко мстит за невнимание к качеству стекол, сминая кожу у глаз как кальку с каждой улыбкой
когда курить – это еще круто – а уметь пить и просыпаться легко и без последствий – кажется нормой жизни
или когда кокаиновые дорожки кажутся манящим смыслом жизни?
О.
молодые девочки – это так прекрасно
тонкие ножки
желание быть круче
старше
отрекаются от возраста
они думают что вондербра и де.бирс и норка сделают их жизнь лучше
конечно сделают
но никогда сразу
а только ровно тогда, когда уже не надо
lllorrri: (stupid blond)



Вот со стороны всегда кажется что и хрен чужой слаще и жизнь удачнее. А если и не удачнее, то ведь все равно зачем-то в нее всматриваются, отслеживают на протяжении времени.
Загадочно все. Непонятно.
Но собственно что мне до чужой жизни – линк пришлют – почитаю.
Меня вот беспокоит совсем иной вселенский вопрос. А именно тот, что мой зад как ни крутись все время сзади. И факт этот не то чтобы удручает меня самим фактом существования именно такого расклада. Напротив, я нахожу такое положение вещей вполне естественным. Меня беспокоит другое, то, что эта часть меня, в общем-то, моей однозначной оценке не доступна. Я не могу ее полноценно рассмотреть в зеркале, фотография передает только авторский взгляд на суть моей проблемы, в конце концов я не знаю какова динамка этого предмета, какова потенциальная и кинетическая энергия.
Насколько я понимаю этот мир – больше полугода в каждый год именно там оказывается фокус взглядов проходящего человечества.
Счастливые люди – могут смотреть, могут не замечать. А мне вот не посмотреть, не оценить, а лучше ли моя задница чем у той обалденной брюнетки... да что там левая брюнетка, я не могу адекватно помериться задницей даже с Оранжевой! Вроде на глаз и по моим ощущениям хотя бы прямо ширина бедер одинакова, а и она и посторонние наблюдатели в один голос верещат про невозможность такого факта. А мне ж хочется понять, запомнить какая она там, попа, как движется, чем живет. А получается заценить собственную попу это экспириенс круче чем знакомства по интернету, там тоже вечная беда: рассказывают одно, воображаешь другое, а как припрется на свиданку так и пытаешься понять «что это было?»
Со стороны оно ведь завсегда иначе.

Profile

lllorrri: (Default)
lllorrri

August 2012

S M T W T F S
   12 34
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios