lllorrri: (Default)
дело в том что как-то так получилось что мы все умеем не хотеть чертову кучу вещей. и потому если уж мы чего-то хотим то мы хотим этого совершенно, можно сказать чудовищно определенным образом. и если сам этот образ не складывается с действительностью то мы тутже уже НЕ
lllorrri: (stupid blond)



грабли зачастую в том что ни завоевать ни заработать чувство, особенно чувство ответной любви к тебе, не возможно. это находится за-пределами среднебытовой реальности.
все альтернативные убеждения в данном случае - исключительно личные фантазии или совпадения факторов и функций из-за-грани подлежащих хоть какой-то калькуляции.
и китайский болванчик может головой кивать когда для этого есть повод.
а все истории после "за..." происходят чаще из-за жадности, реже из-за жалости.
lllorrri: (oh really?)

вот иногда
особенно под текущей водой
хоть с неба
хоть из душа
есть предощущение рывка
того что будет...
перехода
а потом вытираешься
и как-то отпускает на время


когда вдруг встречаешься с дождем
вот так чтобы идеально - стоя еще под козырьком подъезда
а он там стеной воды идет мимо и приветливо лижет голые не по осеннему коленки
идет себе и идет тяжелыми струями холодной воды
да в общем и мелкими каплями висящими в воздухе - тоже может идти
когда что-то идет - это так хорошо
каждый раз когда оказываешься один на один с дождем
с ним хорошо и просто
когда спешишь куда-то или идешь не один - да, дождь помеха
а когда вроде бы и некуда, так, просто так, выходишь в дверь и в дождь становится хорошо
бывает конечно еще и не только в дождь но и в ночь
теплая куртка с капюшоном и обувь которую не жалко
или зонт поярче
и идешь с дождем вместе
и кажется он тебя бережет
в целом я не очень люблю зонты
зонтики это так - отмахаться от обстоятельств
быстро проскочить полосу дождя и вернуться к какой-то жизни
а вот когда выходишь на крыльцо и тут он - дождь как-будто ждал - так это же так сказочно здорово
lllorrri: (protected)

Все меньше остается записок на манжетах. Реже ткань межличностных отношений рвется незавершенной. Так что еще долго потом тянет волочит и прямо таки выжимает из тебя: слова, признания, нежность, вечность.
Раньше частенько бывало что ненадышаться. Отлипаешь чуть ли не с кожей, а все - не проговорить – остаются сплошные многоточия. И тянутся ночи долгими смсами. Просыпаешься к письмам. К словам. Поддержание контакта. За каждой встречей за каждыми разговорами волоклись нитки. Множество нитей – за какую ни дерни – будет что-то. Хорошее ли плохое ли – но будет. И недернуть – невозможно.
И музыка поет все о том, и телевизор говорит все о нем же. О да! И делиться делиться-делиться.
Делить мир на двоих как спелый апельсин. И небо такое большое.
Писать, чтиать, вычитывать намеки. На себя, о себе. Аккуратно выводить аллюзии и слушать тишину – увидит ли, поймет ли?
Тайное знание, тайное понимание. Счастье в темноте. Или в тесноте.
Сейчас – все проще. Не хочется ваять гобелены. Пишешь иероглиф. И все.
Каждая встреча выписывается аккуратно и завершенно-совершенно. Больше – не надо. Меньше – не интересно. Вместе хорошо, без – впрочем, тоже хорошо.
Но не волочит, не тащит. Просто и законченно.
Если я завтра умру – все будет закончено аккуратно.
Если не завтра – то никакой разницы. Хорошо – уже сегодня. Мне хорошо.
Остальные – взрослые люди, либо подтянутся и втянутся, либо им не хорошо и это не их трамвай.
И вся эта чертова нежность, вечность, бесконечность и множество недосказанных слов, наконец-то умещаются в чашку кофе, ложку меда, тазик супа, минет или прочий привет.

lllorrri: (stupid blond)
вот удивительное дело, чем мелочнее натура тем шире жесты она порой выдает.
ну вот я например о себе совершенно точным образом знаю что буду иметь церебральный секс в чужую голову до тех пор пока объект не откинет копыта. или мне не опротивеет до брезгливости. сколько раз бывало - что ну уже не выдерживает человек, уже отползает за горизонт, уже давно казалось бы другие интересы в активе, ан нет, пока не отползет под какой куст не вскинет лапы кверху - буду же добивать, словом, делом, всем что есть, каждый раз еще на полшишечки больнее. впитывать небезразличие до последнего. чиста из любопытства - а что там еще бывает?
мне действительно не впадлу проскакать триста лье чтобы объявить о своем безразличии. и не важно благоприобретенное оно в пути или так и было задумано, непоследовательно но зато чрезвычайно пронзительно для пытающегося смыться адресата.

или вот в быту, я же страшно жадная до денег. я можно сказать за двести крон удавлюсь и не важно сегодня день зарплаты или день до зарплаты. я реально со всех с кого можно стряхиваю денег, на кофе на такси на... ой, на что только не. и ведь не отдаю, да? при малейшей возможности забыть - я забываю. но вот свои х-ста крон вложенные в чужой карман под задачу, пусть даже смежную с развлечением меня, я выцарапываю с особым ожесточением, со злостью и полноценной ненавистью к объекту. и если можно то два раза. это ж ужас какой-то. но на момент расставания я готова простить все долги - лишь бы нафиг с плаца. ну и естественно чтобы можно было потом поглумиться над бренным телом. но не про бабло. вот никогда постфактум про деньги не вспоминала.

пока любят - деньги - эквивалент вложенного чувства. все мне, все для меня.
потом, когда уходят, вымогаешь уже все ресурсы памяти. чтобы помнили и любили если не вечно то как можно дольше.
ну а если не любят то пусть хоть помнят. и вздрагивают.

нет, в общем, я согласна любить бескорыстно, но только в ответ за два бескорыстия в ответ. лучше три. а то я существо ранимое, и если мне не удастся достучатся до бескорыстно любящего меня сердца, но тем не менее не способного со мной жить и любить меня так как надо мне, то я ж и плитку в ванной без инструмента отколупаю и зубную щетку распилю, и ручки от дверей повыкручиваю. еще и трусы дареные сниму, что уж говорить о дележе кредиток. чиста на память, оно же мне не нужно иначе кроме как память и в доказательство любви.
lllorrri: (oh really?)

каждый раз это все об особенности
об индивидуальном подходе
о том чтобы докопаться до той самой сочной сердцевины: того, за что…
во времена когда делать сразу нормально нет времени, но на переделку оно всегда находится
о!
сразу вспоминается прекрасная история о том как кончает большинство коллекционеров бабочек
ну и их коллекций
каждый раз это все о невозможности выносить в себе полноценное чувство
обязательно побыстрее и между делом, чтобы никто не подумал что это всерьез, излить это мучительное все, и быстро закуклиться в «мне так плохо»
сублимация изнуряет не меньше чем ношение в себе чувства, взращивание его
даже ненависть не выживает
и даже ревность
не выносить
в пучке спешных нервических реакций там, где должен был бы быть эндометрий
ах!
все такие необычные
всем хочется чтобы к ним относились по особенному
особенно же всегда от меня им нужно чтобы по-особенному относилась я
так вот факин сюрпрайз, по особенному – это ко мне
I'm bloody Specicial
потому что я могу себе это позволить
а те – только хотят чтобы позволили им

впрочем, и комплекс "мне все дают" тоже быстро лечится
lllorrri: (Default)

    В конце лета дни начинают сгущаться как кисель и только сверху как взбитые сливки висят облака. Иногда сливки не взбивают и облака и кажется весь этот чудный десерт перемешан почти до самого дна, где только и есть все сгущающиеся сумерки и мокрая дорога.
    Время сгущается и слова уже не успевают вписываться в ритм, оставляя только молчание распускаться махровыми хризантемами прямо в сердце. И услужливо стелется под ноги дорога, сумеречная мокрая дорога с подсветкой и разметкой. Сумеречный густеющий синий янтарь.

    Я не люблю сны зимой, они такие же густые и липкие как сумерки. По утру от них просыпаешься и передергивает, лежишь потом под теплым одеялом и слушаешь себя – а было ли что? – и долго еще по дню волочится мутное эхо украденной жизни.
    Летние сны совсем другие – они прозрачные как вода и легкие словно небо, в них откидываешься на спину и плывя по одной синеве смотришь в другую, никогда не зная что же там перед тобой: вода или небо, и что тебя держит наплаву.
    В зимних снах всегда полно деталей, людей и интерьеров – они как переполненный дом, все требуют внимания. Бесконечные лестницы вверх, штукатурка стен, тюлевые занавески и обязательно люди. Люди с которыми надо говорить, которым надо говорить, от которых надо отговариваться.
    Я не люблю зимние сны потому что они лишают меня жизни. Жизней. Всего того что я бы днем могла тянуть сквозь пальцы как пряжу, того чем можно было бы наполнять вечера в кофейнях, всех тех долгих эмоций и безвольных ответов которые то кажутся решениями, то решениями являются, то вообще ничего не значат. Во сне же все просто, все всегда предельно ясно как бы ни было абсурдно: здесь так, там – туда, а если … – то на… и просыпаешься уже с этим, и никуда не деться – так теперь будет. В зимних снах проживается слишком много жизней, жизней которые в общем хотелось бы попробовать прожить за себя, вот так как хотелось бы. Но нет, во се ты проживаешь эту жизнь и раз и два и снова оказываешься перед фактом что надо так. Иначе не получается ни в первый ни с пятидесятый раз. А ведь хотелось бы, через спину перекинуться да слукавить – а может? Но нет, отрезает во сне – не может. И пока этот лукавый оптимизм не выветрится – будет отрезать во сне. А ведь так хотелось прожить самой. Прочувствовать. Потрогать наконец.
    Дни в итоге наполнены простыми движениями. Не поскользнуться на блестящем асфальте, дойти до кофейни, дочитать книжку, улыбнуться в ответ. Иногда дни наполнены не серо-синим а белым светом от того что уже выпал снег, это всегда так неожиданно и приятно как будто новый год уже наступил: тихо и спокойно и пахнет только кофе и мандаринами.
    Только вот после всегда наступают сумерки и приходят сны, кинематографичные до отчаяния, пронзительные наразрыв, до тех самых хризантем молчания, во все том же самом сердце. И не поймешь что где и какая из несуществующих жизней снова украдена.

lllorrri: (anime)
казалось бы шутки шутками - все взрослые люди
но мифы перебороть нечем особенно сексуальные
есть такое мнение что если приведенная в отель девка первым делом хватается не за хер а за пульт от телека - то точно шлюха
как подло умалчивают мифы об обстоятельствах сведших этих двух, трех, четырех... в таком месте.
ахха

хотя, представим картину
свит для новобрачных, первая брачная и все такое - он идет отлить - она за пульт... и утром тихо мирно платят разводную пошлину из пока еще общего бюджета свадебных конвертов
lllorrri: (oh really?)
в ночном сером городе
он сер в ожидании снега и люди в нем серы вдоль основной улицы сердца и трамвайных путей. там все серо в час когда карета превращается в тыкву и перестает ходить общественный транспорт. в день когда еще не время одевать лучшие блестки и тусовочные колготы.
в ночном сером городе
по тротуару шагали розовые ковбойские сапоги.
мои коленки уж было рефлексивно повернулись направо, так как и были обе вместе прижатые друг к другу и под углом налево. о! их всегда тянет немножко налево - там... о! там... впрочем, может и от того что просто прямо и вертикально их держать неудобно. ног много, сиденья мало.
по зарождающейся серой ночи города шагали розовые ковбойские сапоги. в сапоги были заправлены по сильно-прошло-годней моде голубые джинсы и в которые была втиснута какая-то абстрактно-неразличимая девушка.
так себе шли к слову говоря. спокойно, без фанатизма. совсем не так как должны бы были шагать такие сапоги.
можно сказать в оправдание что была уже почти ночь и все такое и носитель сапог устал, но я не люблю оправдания и слишком люблю сапоги. да, даже такие колхозные как ковбойские.
такие сапоги надо носить легко и уверенно широко расставляя шаги и задорно покачивая бедрами а не так что движение щиколотки сминает всю прекрасную линию пятки и каблука в какой-то невнятный смазанный след на сетчатке.
я помню как-то летом я шла в кофейницу, наверняка это был мой любимый новель, и впереди шагала девушка в золотистых босоножках. о! она не шагала - она танцевала латину, даже просто шагая по улице, ловкие уверенные быстрые движения ножками, мускулистыми, возможно, на иной вкус, сверх меры, широкие округлые движения бедрами под маленькие частые шаги и безупречно развернутые плечи. о! вот такие шаги я люблю.
я люблю свои шаги когда мне хорошо и весело, тогда я считаю отражения в витринах и в глазах и улыбаюсь, мне хорошо когда я иду так. иногда я хожу нарочито кокетливо, благо длина ноги позволяет перетекать движениям от бедра к колену и от колена до каблука и носка туфель, босоножек и даже сапог. казалось бы как можно кокетничать в сапогах? ах! гораздо тяжелее кокетничать без сапог. самый тяжелый случай для кокетства это босые ноги, но и с ними можно что-то сделать.
как ни жаль но в большинстве случаев мне ходить холодно или скользко или наоборот жарко и поэтому я предпочитаю чтобы меня доставляли до двери. это экономит и обувь и шаги, и тогда действительно можно делать это красиво. ну и шут с ним что мало зрителей, зато себе в удовольствие, длинным движением, обтянуть тканью линии от бедра вверх и вниз, и под задорный цокот металлических набоек пройтись. так чтобы захотелось танцевать. или не танцевать а сделать что-нибудь еще не менее прекрасное из того что можно сделать ногами. можно уже и голыми.
lllorrri: (stupid blond)
- I faked it
- how could you?!
- it's easy: just make all the faces and noises

из всего разнообразия заподлянок большого секса (под малым сексом следует понимать секс с одним участником и неограниченным количеством неодушевленных предметов) основной подлостью все же стоит считать не получение доступа непосредственно к слиянию в экстазе, а момент достижения самого экстаза. так сказать кульминации процесса. номинально таки того ради чего собственно подход к сексу и затевался. из каких резонов организуется отход от процесса огородами - это уже другой вопрос. но, как говорят, беда обычно не в качестве экстаза а в сопутствующих благах и неблагах на которые подписываешься излив жидкие среды.

собственно о кульминации. говорят это важно. более того говорят что это даже критично чтобы вместе. из серии "кончаем вместе по моей команде "пли!"" дабы не возникало разногласий кто кого и насколько сексуально использует - в наши дни кончать вместе обязательно и безвариантно. кто последний - тот дурак. ну или лузер, сексуальный может быть, но лузер.

секс это почти спорт где все затачивается на результат. годы подготовки, долгие виикэнды заходов на достижение новыхх вершин, поддерживающие тренировочные вечера. каждый раз идет в зачет или незачет. лучше, быстрее, ярче... только бы кончить. или только бы она кончила. это уж у кого какой результат идет в зачет... или незачет.

с тех пор как миф о том что жещинам важен оргазм пошел гулять по головам мужчин, ну и женщин разумеется, куда уж без них... вымогатели оргазма попадаются все чаще. в детстве эти прекрасные оченьсексуальные маньяки спрашивают "ну как ты? ты кончила?" достигая зрелого возраста они уже способны убедить партнершу в том что вот теперь таки она кончила: потому как спина вспотела, все набухло и то что нужно порозовело. ахха! на втором часу бодрого спорта не только порозовеешь, там раскраснеешься так что флаг одного бывшего государства от зависти поблекнет. ну и вспотеешь конечно, куда уж денешься, от неудобных поз уклоняючись. и рычать будешь, вполне себе сексуально, злясь на себя за авантюру и думая зло как бы побыстрее с нее соскочить. или с него. что было бы гораздо проще будь ты сверху. но настоящие вымогатели оргазма всегда знают что девочки ничерта не смыслят в оргазмах и не умеют ничего делать сверху. что в общем правильно, потому как без личного интереса сверху делать действительно нечего, снизу, впрочем, тоже.

собственно шут с ними с девочками и с их оргазмами на самом деле. если она и во второй раз лезет в вашу кровать то уж явно не потому что в первый раз вы сделали с ней в той кровати что-то незабываемое. в первый раз обычно пытаются сделать что-то что очень хочется забыть и побыстрее, но забывается оно не так уж и сразу. в общем если ей таки удастся это забыть и в общем вы ей понравились - наверняка она вернется хотя бы посмотреть - а что еще вы там сможете отчудить? ну и где-то на каком-то из чудачеств она таки получит удовольствие. какое? а шут его знает какое, какое получится. может от того что такой клевый парень и так с ней возится, может от того что член таки оказался удачно воткнут, может с ней случится оргазм. бывает.

на самом деле страшная девчачья тайна - что чувствуется всего-то пара сантиметров на входе... ну и еще пару метров. а все что происходит дальше и глубже (при условии что это не секс в самый чувствительный орган - голову) это знаете ли черный ящик. ну и пока предмет из темноты на свет не вынут а равно как и все последствия погружения предмета в тело догадаться а было ли что можно только по косвенным признакам. в большинстве случаев, естественно. может у кого попа особо чувствительный орган. или не попа. это уж как повезет с интуитивным интерфейсом. и собственно догадаться от чего он заголосил - от того что мышцу свело или нет или от чего именно вспотела спина и не только - это та еще задача. только и остается как на вский случай вздрогнуть конечностями и тоже ахнуть. ибо спорт - кто первый кончил тот и прав. а не кончил - сам дурак.
lllorrri: (face)
иногда, по ночам...
о! скажете вы - все чувства к ней приходят по ночам.
ах! отвечу я, все чувства приходят ко мне когда вы все уже давно спите и до вас не достучаться.
по ночам мои чувства хрупки, потому что отдаюсь я им либо свесившись с кровати, вниз головой и особенно вниз руками от чего запястья тяжелеют и пальцы немеют на второй строчке. либо когда хрупкий коннект с электричеством вот-вот будет выдернут неловким, слишком быстрым, движением руки, выражающей это чувство во всей его глубине и размахе, а так же порыве - и - привет черный экран, за которым долгие минуты осознавания себя, открытия нужных окон и уже полного эмоционального штиля.
чувства они такие, стоит отпустить на волю - убегут. правда потом вернутся и так что мало не будет, но вначале убегут.
хрупкиемаленькиебольшиечувства. накатывают как прилив. и бьют и бьют о берег, а потом откатывают в неизвестном направлении и начинаются долгие дни пустоты и бесчувствия - равнобезразличия.
иногда по ночам, когда путаяссь в теплых своих волосах, на подушке, которая по привычке пахнет лавандой; в уютных своих шкатулочных обоях с узором высвеченным фонарем за окном, нет, фонарь не тот что красит пейзаж в светлобелый цвет за окном, второй, другой, проникающий внутрь ровно на 17 сантиметров обоев ровно у меня за головой, но не бьющий в глаза.
о!
тогда, по ночам я до безумия боюсь, что вот то мое маленькое аккуратное чувство, которое я для себя называю своей любовью, расплавит, растопит всё чего я коснусь, потому что так казалось бы невозможно. невозможно удержать в себе, и невозможно отдать по назначению, потому что слишком много, слишком остро, и слишком резко. кажется. мне так кажется. потому что мне было бы много.
я сижу на кровати, в гнезде из одеял со смешным рисунком, подложив под спину подушку и боюсь. боюсь любить. потому что надо доверять, хотя бы так же как себе. потому что надо иметь терпение слушать и слышать так же как себя. потому что иногда придходится верить не только в себя, от того что бывает надо прощать то что себе не простишь. страшно от того что другой - он не продолжение тебя, твои нервы не идут под другую кожу и оттого действия не предсказуемы, да, часто совпадают с ожидаемым, но все же это другая кожа и как ты сквозь нее не проникай - под кожей чужая кровь, чужие ткани и чужие нервы - их можно выкрутить до предела, но ничего не почувствовать в своих, можно трогать чужую кровь, касаться смешной темнокрасной капли и поднимать ее на кончике своего пальца, можно даже принюхиваться к этому знакомому тяжелому вялому медному запаху - но тебе не будет больно, будет больно другому. можно развить в себе сочувствие и эмпатию и даже со-страдать, но больно будет не тебе. ровно так же как от твоей любви будет хорошо не тебе, в ней будешь захлебываться и тонуть не ты. а ты... о. вернее все же я. что я знаю о тебе чтобы говорить "ты" или "не ты". о!
а я даже не пойму что произошло. когда произошло. когда могло случиться это отравление маленькимбольшимчувством переполнившим меня так, что оно выплеснуто и теперь бродит в чужой крови как сладкий-сладкий яд, провоцируя неисправимые изменения в метаболизме которые невозможно отследить и от которых не помогает инсулин, хотя казалось бы - все так похоже на сахар. ах! если бы это был просто сахар как казалось со стороны, когда я смотрела на чужие чувства все той же любви. просто сахар, засахарить и как варенье в банке - крышечка из кальки подвязаная ленточкой сверху и этикетка с датой спереди. но нет. то ли болото всхлюпывает под ногами, то ли второе дыхание открывается. а заранее не предсказать. как страшно, когда переполняет и не отдать. потому что боюсь. и сижу в в ночи переполненная чувством как смыслом и боюсь пошевелиться чтобы не расплескать.
жду пока проснется следующая беспокойная душа чтобы часть безумных ночных чувств перекинулась на чужие плечи. тогда липкие объятья страха приотпустят меня и я смогу отсчитать точно выверенную дозу для объекта моей страсти. дозу выраженной нежности, лекарства от любви. чтобы не растворило, не расплавило, не перекрутило в волшебный мутабор если вдруг в следующий раз не сдюжу и прольюсь переполняющими меня ночными химерами чувства, которое так похоже на приступы любви, как я ее называю.
а может и не мое это всё вовсе, так, потерянные чувства бродят по эфиру.
это днем людей много а любви на них мало, а ночью наборот - любви много, людей мало.
чувства они ж как кошки безошибочно находят того кого можно взбить своими мягкими лапами в идеальную подушку, то ли постамент, то ли просто подстилку..
lllorrri: (Default)
в осени есть один пронзительный до дрожи момент
когда первым морозом схватывает уцелевшие листья на деревьях, траву, и застывают лужи. вот буквально еще вчера, так же как и неделю назад, так же как и две недели назад, в общем так же как уже так давно что кажется это было всегда, лил дождь и было сыро душно влажно и над городом ворочалось если и не убитое то во всяком случае очень тяжело раненое бледное и безжизненное небо. а тут хлоп! и будто от беспробудного разврата лени и меланхолии тебя пощечиной будит твоя невеста, под белым покрывалом, непорочная но уже изошедшая на соки до полной отчаянной сухости, ненавидящая тебя за то что тебе все еще все равно что ты не готов что она уже здесь а ты еще не готов, не одет, и не разделяешь спросонья ее чувств порывистых и презрительных, но ритуал обязателен к исполнению и потому она здесь. и ты здесь. стоишь, смотришь на окружающий чисто вымытый мир как бы подсахаренный или подкрахмаленный под холодным и ясным взглядом неба.
и со своей невестой-осенью вы под ветер с залива танцуете вальс по хрупкой ломкой траве под падающие с деревьев желтые листья. болезненно до жути и с то же время прекрасно и за один миг вчерашнее дождливое всегда остается в прошлом, так уже не будет, будет гораздо хуже, будет зима.
lllorrri: (paike)



Японское кино учит нас что нужно бояться маленьких девочек с темными волосами. Оно же учит что бояться надо маленьких девочек с длинными волосами. Жизнь учит юношей бояться девушек, кого-то блондинок, кого-то – брюнеток. Девочки быстро учатся опасаться активных мальчиков, очень бояться тихих мальчиков и на всякий случай бояться всех мужчин.
Везде повязаны ленточки, красные, ярко красные ленточки предупреждают нас об опасности, к ленточкам и ниточкам привязаны колокольчики и бубенчики, чтобы не забывать, и если вдруг глаза перестанут воспринимать красный цвет как бесспорную угрозу, чтобы медный трезвон напомнил о таящейся опасности.

Убегаешь от собственных страхов и легко справляешься с чужими.
lllorrri: (Default)
- что вы делаете,сэр?
- испытываю нежные чувства
- а! Ну и как проходят испытания?
- без трусов было бы гораздо более удобно

если говорить О
о том что теперь стало модно называть "строить отношения"
нет это не тот вариант когда ты поправив фуражку по утру выскакиваешь на плац и хорошо поставленным командным голосом орешь "отношения, стройсь!"
а жаль конечно
потому что в таком раскладе было бы все по чесноку - кто первый встал тот и отношения построил
если ему надо их строить

а то одни сплошные терзания и сомнения у современной молодежи
вроде и есть чё
а может и нет ничего
опять же непонятно можно ли хвастаться перед друганами что вчера как проклятый пидорасил ковер в гостиной и в кайф ведь было на результат смотреть... или можно только про то как телка визжала пока ее драл?
ей опять же непонятно, только про кухню рассказывать и сколько там вытяжка и духовка стоила или про то как она на этой кухне кукует по два с половиной часа каждый день? впрочем, девочкам проще, они всегда четко знают кому можно про ценник, а кому про трудочасы рассказать. а если кажется что не знают - то это всего лишь ошибка самооценки слушателя, но никак не ошибка оценки слушателя девочкой.

единственными убедительными маркерами присутствия "отношений" могут служить совместный кредит в банке, общая недвижимость, общий младенец ну или на худой конец свидетельство о браке и полный альбом унылых свадебных фотографий и причитания по поводу того как дороги и неумелы нынче свадебные фотографы.
все прочее, например, совместное житье, общие расходы, совместные выходы в свет, в конце концов полосатый матрас с пятнами запекшейся девственной крови... свидетельством наличия "отношений" не являются и являться не могут. это всего лишь свидетельство того что люди таки не резиновые и иногда с ними происходит что-то физиологичное, например субботний выход в модную покупательскую среду.
вот собственно и все о наличии отношений
а вот что касается их построения, это отдельная простыня, в которую не успеешь завернуться – так сразу на кладбище

по сути то - с построением все просто
секрет удержания контакта в активе прост - не дать вздохнуть
задача не дать времени на рефлексию, как только возникает время подумать - начинают думать
думать здесь совершенно лишнее
обвивают ногами плотно - какое тут думать
кормят плотно и хорошо - какие к черту подсчеты
улыбаются нежно - ну и собственно в чем твои проблемы, чел? что жмет тебя улыбнуться в ответ?
но, блин, как только появляется свободное время начинается вечная игра в мозговой калькулятор, а так ли меня любят как я того стою. по ресурсам ли запросы? а, блин, туда ли строятся отношения?
"прекрааасно" так и хочется насмешливо улыбнуться потолку
потому что видя такой калькулятор в глазах, человеку улыбаться уже не хочется
можешь - давай, не можешь - не свети фейсом - не порть статистику.
обхват должен быть плотным без продыха, симбиоз до полного паразитизма: сладкие орхидеи истинного чувства корнями пробивают все внутренности, и выкорчевывать прекрасный сорняк можно только проведя занимательное вскрытие – куда еще заблудили метастазы прекрасного и вечного - в легкие? в печенку? в почки?..
впрочем, я увлекаюсь. собственно о построении у меня всё
lllorrri: (office)


«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без «давай...»
lllorrri: (Default)
какой смысл опережать время?
выигрывая часы у обещанного
выуживая время из будущего
приближая и притягивая
обхватывая плотно и пряча в сейф - моЁ
выманиваешь, используешь
профукивая текущее
и в результате притянутое за уши будущее зияет дырами
изъятых уже авансов
в приближение к смыслам
которых уже больше «там» и «так» не надо
они уже отработаны
ждать, просто дождаться - не умеем
не получилось, отпустить нетерпение и дать будущему прийти самому
нельзя не обмануть часы?
но время все равно придет
lllorrri: (paike)



забавное дело
разрезаешь гранат а режешь палец
недоуменно смотришь на капающую то ли кровь то ли сок
убираешь салфеткой
а больно становится только потом, к полуночи, когда понимаешь что оказывается именно этим надрезом ты обычно и переворачиваешь страницы в наладоннике
полночь – время переучета
заполночь кровь превращается в кофе
подставленные ладони засыпает черный снег из смахнутой с ресниц туши
и разговоры становятся невозможными
неописуемыми
кажется заполночь это такое нереальное время - вроде уже новый день, но в то же время еще не завтра и уже как бы и не сегодня
в этом безвременье россыпью двусмысленности касания, обещания, горячие ладони и влажные губы
и разумеется слова
ведь невозможно сдержаться
иногда не удержаться от вскрытия
иногда не увернуться от раскрывшегося

bang bang
полночь
это не больно
больно только первый раз, второй надо лишь попасть в те же дырочки

в полночь сегодня проваливается в прошлое.
прошлое совершенно всегда. может не всегда через е, а даже чаще через ё - но оно никуда не девается
и из него никто никуда не денется

в один прекрасный день прекрасное прошлое совершенное может постучать в дверь
а ты будешь стоять в косяке и думать:
прекрасное прошлое совершенно,
сколько же всего прекрасного настоящего было после тебя
потом прекрасного прошлого
и впереди маячит прекрасное будущее

прекрасное прошлое хорошо поставленным бархатным голосом скажет: «здравствуй и возвращайся»
и воздух кончится
новое будущее плотоядно причавкивает и все мое прекрасное прошлое острыми тычками в спину пихает в прекрасное будущее низводя прекрасное настоящее

завтра-завтра... завтра уже все поменяется это только сегодня рискует продлиться до тех пор пока не спишь
как только уснешь - жди плотоядного будущего которое подменит твое завтра на новое сегодня в котором тебе просыпаться и жить. и снова на горизонте новое завтра-завтра.
а так не бывает. любое не сейчас, любое завтра, любое потом – это уже без меня.
у меня есть только сейчас. от полночи до полуночи

lo|ok

Nov. 9th, 2006 11:11 am
lllorrri: (stupid blond)
Если закрыть глаза
Так чтобы лампы дневного освещения не делали из удобной для тебя и комфортной полярной ночи чертов будний день
Чертов трудовой день когда надо что-то делать или не приведи случай того хуже – это лампы дневного света очередного шоппинг центра в котором тебе что-то надо для счастливой жизни
Если закрыть глаза не получается
То остается их хотя бы прикрыть
Хотя бы и в густую тень ресниц от густоты тени которых кажется наступают сливовые сумерки
Или еще лучше если одеть очки от солнца
В солнечных очках становится почти хорошо и очень нежно сумеречно будто вокруг не снег или дождь а вокруг хрустящая упаковка и ты лишь просто ценный приз на полке этой жизни – стоишь и ждешь возможности пылиться на чьей-то призовой полке. И в этом вся цель и смысл
Прекрасное бытие прекрасного необременительного существования когда в голове включился mode полярной ночи
Впрочем, полярная ночь отличается от полярного дня только временем сна – в одном случае сладчайше спишь ночью а в другом предаешься сиесте посреди дня

Если закрыть глаза
То становится хорошо и необременительно
Единственное что еще может хотеться когда закрыты глаза – это слияния
Когда глаза открыты может хотеться невообразимую кучу разных вещей
Но стоит их закрыть – все просто
Нужно то всего ничего
Касания
Обнимаешь пальцами, ловишь руками когда в общем-то надо обнимать ногами или губами то просто поддаешься и обнимаешь
Сливаясь в одно теплое сложносочиненное целое
В то время как если открыть глаза то начинаешь считать
Сколько времени есть на авантюру
Стоит ли
Можно ли
Нужно ли
и видишь пустоты зияющих смыслов,
которые тоже вроде бы стоит заполнять
с закрытыми глазами они заполняются сами и отнюдь не словами
нежностью, музыкой, счастьем
Когда ночь – не страшно
когда ночь – мы не умрем
умирать – это лишь конец света
а когда не открываешь глаз – то света нет
lllorrri: (paike)

Я люблю когда не-по-настоящему
Близко близко
Можно сказать почти
Но еще не совсем
Совсем – это излишняя запредельность
Не нужно выносить из личного в за-предельность
Увлекательнее когда всунул и вынул
Не всерьез
Приятно, но не кончая – если кому-то так нагляднее
Непонастоящему но очень похоже
Со стороны – никакой разницы
А внутри оно все равно непойми как
Я не люблю когда серьезно
То есть конечно можно
Но без фанатизма
На краю всегда можно остановиться, обозреть окрестности и испытать некоторый оргазм
И выдохнуть
lllorrri: (paike)
Как-то давно, может быть пару лет назад,
один мой знакомый друг в компании с еще одним товарищем по начинаниям,
звонили на радио и в рамках объявлений "желают познакомиться", просили пустить в эфир их частные пожелания "два молодых человека желают познакомиться с двумя подружками терпимой наружности, для сеанса одновременной игры в шахматы"
Побрили такую неординарность типовой бритвой без трех лезвий, сказав: "знаем мы зачем вам знакомиться, так что давайте просто "желают познакомиться с целью приятно провести время" или просто "желают познакомиться""
Вот так и не нашли два друга себе подружек шахматисток.
(а ведь тут могла быть мораль из серии «вот так они и стали пидорасами»)

Удивительные люди, всё-всё знают… как жить - знают особенно хорошо, стоит только озаботиться любым риторическим вопросом, и это не говоря уже о вопросах насущных, где шагу некуда ступить чтобы не обложили советами по полной.
Вокруг одни ангелы – и шепчут и шепчут в уши нежно, обволакивая словами как сахарной ватой, каждый свою правду, каждый издавая по тому истин в день. Хватают своими фарфоровыми ручками за податливые пальцы и ведут к свету, каждый к своему. Ангелы-ангелы, и пусть их спины в апельсиновом свете вечеров уже засмотрены до дыр, до отчаяния. Спины, где еще не прорезались крылья… но ведь город не зря расстилается у них под ногами. Темнота вьется у ног голодной кошкой и окна полные огней и света манят шорохом так и не прорезавшихся крыл, к людям, которые знают «как надо», к ангелам не жадным на единственную правду на свете.
Каждый огонек – это свет, это дверь в рай, в тот, где знают «как надо», этих дверей безнадежно много. А вот выходов оттуда?

Profile

lllorrri: (Default)
lllorrri

August 2012

S M T W T F S
   12 34
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios