lllorrri: (face)


У всех нас бывают и ups and downs and merry-go-rounds. И, бывает, что рядом случаются не те люди, и табачный дым ложится намертво в неудавшийся цвет волос. И все слова внезапно получаются не всерьез. Случаются дни когда не хочется идти на работу. Когда все вообще начинается с приставки "НЕ"... а на небе предательские облака, скрывающие долю участия луны в этом кавардаке на чердаке именуем головой.

Подводя черту под последней строкой заканчивающейся на 03, отчаянно медицинское оз, в этой стране уже давно сменившееся на сухонькое 112 "сообщите свое имя". Упущенное-отпущенное. Все недолюбленные, обиженные, непонятые... вам просто лишь в другую дверь: кнопки быстрого набора номера программируются тремя тыками.
Тем кто не утерпел, не успел проснуться до зари и уйти огородами, но так и не согнутых, хоть и ставших ближе кожи: хороших праздников, и бодрого послепраздничного утра. Вы знаете, что все самое важное в жизни всегда происходит именно сегодня вечером, а самые близкие люди - те, кто оказался рядом, ведь рядом с вами не может быть "не тех". Без запятых, без имен... вы в курсе: headvanaastalõppu!

Год наступал красочно и звучно, с искрами, титрами и спецэффектами... Следующий входит бесснежно, как без смазки. Он все равно наступит, вне зависимости от того, успеем ли мы купить подарки, и какие они будут, и хватит ли шампанского, и хорошо ли на вас сидит платье, и аккуратно ли причесан ваш кот к приходу гостей...
lllorrri: (Default)
словно кошка на мягких лапах, подкрадется она к тебе сзади. заберется ледяными ногами, в томный сумрак твоих одеял. на плечах расправив когти прислонится близко к уху, тихим голосом прошепчет нежно:
- будь со мной.
- нет.
- ты все равно будешь со мной.
неотвратимо. необратимо. невосполнимо. нет... болезненным звуком. гулким стуком... сугробами снега. из под ресниц. страсть при температуре приближенной к невозможной. тонкая стать. искусная выделка. гравировкой по кольцу ошейника изнутри. попробуй-ка посмотри. взглядом изумрудным изподлобья. расцветив костер искрами серого цвета. охрой мазать по закату. ты еще здесь?
- здесь. - привычно рикошетит эхо.
- ты ждал меня.
без вопросительных знаков. без восклицаний и тошнотворности многоточий дополнительного смысла.
- ждал, как ждешь всегда.
так ждут только веря что сказка обязательно кончится счастливым концом, что статуя обязательно вздохнет. так ждать можно только не зная, что иногда после "the End" прилетает дракон и тогда у сказки есть шансы продлиться немножечко дольше.
сестрой печали следует за тобой всегда, даже в тени жен радости, даже если придется ходить по воде. и она приходит к тебе как своенравная девка и уверенной походкой госпожи требует то что принадлежит ей по праву. не протягивая руки, не говоря слов. когда приходит время ты просто понимаешь, что пора. и безропотно складываешь никчемность трофеев к ее ногам. она не будет спрашивать все ли это. она знает. и не прощает обмана. на прощанье она поднимет тебя за подбородок, и осыпав льдинками ресниц, нежно чмокнет в лобик. сказав на прощание:
- ну я пойду. пока.

а ты будешь перебирать четки памяти и шептать заиндевевшими губами ее имена: иногда картаво французское, иногда рубленое английское, частенько округлое родное русское, бывает тягуче-карамельное эстонское. ты как примерный ученик выучишь их все. до последнего, сложенного из резкости рун сразу после деловитости иероглифов.
она придет снова. все так же вкрадчиво. сквозь пыль аспириновых облаков, при температуре близкой к запредельной. она швырнет тебя в грубо оштукатуренную стену доставив тебе возможность самостоятельно отскрябываться от шероховатостей и тихо беззвучно стекать вниз, собирая в комок все то что осталось от некогда существовавшего. она выдернет из груди сердце, и привязав его на холщовую веревочку будет таскать за собой по грязи и по лужам, полузадыхающееся от быстроты бега и грубости асфальта.
однажды познав ее ты ее уже не забудешь. меняя ли любовниц как перчатки, или в целебате. ей нельзя изменить, она была всегда, и с момента появления становится всем. для тебя. безумный и дорогой эксклюзив. непрошенного, но великого, свершения.

ты знаешь как ее имя. проговори его, ворочая распухшим от лишних слов языком. нараспев, как она это любит. посмотри ей в глаза, чтобы выжить. чтобы быть. имя ей...
lllorrri: (Default)
    Обезоруживающая нежность самосозерцания. Трогательность и тонкость признаний себе. Признаний в...

    Удивительна собственная беспомощность в социальных вопросах, при всём моём «сама за себя» и «сама по себе»... налицо неумение дать точное определение. Кто он тебе? Друг? Любовник? Даже не из желания пощадить чувства, я действительно не задаюсь вопросом кто кому и кем. Треугольность межперсональных отношений: ребро он+она и расхождение миллионных альтернативностей от каждого из них. Случается, вероятности пересекаются, тогда получаются углы. Это же так просто: точка, точка и еще одна точка – треугольник, самая устойчивая фигура.
    Бесценна возможность не звать человека по имени, любому из трех: данному ли родителями, выбранному им самим или подаренному окружающими. Волшебна пленительностью прямолинейности отношения, без опосредованности третьими лицами, делающими из прямой он+она, ломаный зигзаг линии жизни. На безымянность согласия не спрашивать. Крестик в районе левого предсердия не рисовать.
    На вопросы «кто он?», называть имя. Не более. Все остальное излишне. Может быть и к ним придет безымянность отношения по прямой. Есть я, есть тот кто со мной. и наоборот, он и я с ним. что равнозначно, ибо иначе бессмысленно.

    Наверное, если бы я была более объектна, то фокус чужого внимания прожег бы во мне дырку. Но, пока, не прожег. Ветер и волны нельзя поймать самой частой сетью. Предмет в воде или плавает или тонет, жидкость в воде смешивается. Влюбленные русалочки превращались в морскую пену и ветер разметал их по гребням волн. Метафора, конечно, но доля смысла в ней есть.

    Влюбленность, выведите её на чахлый воздух начала зимы, чтобы все, что хочется написать, укладывалось во фразу, или в занимательную историю. И, вместо долгих слов на вопрос «зачем живем» или «кто он тебе», отвечать однозначно и однословно.
    Влюбиться с грохотом острых скул о романтичность небритости, ощущения потерянности сразу после размыкания губ и скомканных касаний ресниц. Чтобы наклонив голову по птичьи, вслушиваться в говор и улыбаться зная как много умнее тебя собеседник, как много интересных вещей ты выучишь с его подачи, а пока только любуешься растерянно реагируя. Сойти с ума пусть даже приняв знаки за символы.
    Невозможность влюбляться - духовная и душевная несостоятельность.
lllorrri: (anime)
Выдавливаем из себя по капле женщину.
Смс-кой через плечо… (я говорю женщину выдавливаем, а не косим под слог Оли Ло)
Три слова sms “DON’T CALL ME” полученные в 7.30 утра. Обнаруженные в глюканате нокии, когда проснувшись в 7.40 и прихлёбывая актимель готовишься телефонировать в службу телепорта.
Тысяча мыслей ломанулись в по-утреннему девственный мозг, но, создав пробку в дверях, так его и не обесчестили, оставив лишь граффити по стенкам спинного мозга
Мысль первая: какая ссс….
Мысль вторая: кто сказал?
Мысль третья: а от кого собственно смс?
Мысль четвертая: [нецензурно]!..?
Мысль пятая: какого икс?
Мысль шестая: да я же… за последние… ни разу не…!?
Мысль семнадцатая: жж обчитался?
Мысль следующая: следующий!
Мысль предпоследняя: не лениво было проснуться и набрать слова только для того чтобы с утра не будили.
Мысль последняя: ну нифига себе мыслей.
Мысль задняя: постойте-ка, вот я тут мысли думаю, а что бы сделала нормальная женщина™?

Можно предполагать, что начала бы упёрто звонить и излагать домыслы по списку, что, зачем, почему… и в зависимости от степени заинтересованности в объекте предложила бы вариант закидывания его апельсинами (первой или последней свежести) или же установить целительную клизму. Но да всё фигня кроме пчёл да и те в конечном итоге, та же фигня, если бы не мёд.

Любой женщине на какой-то момент ее личной жизни нужно лишь усвоить, что ни один мужчина как бы ты его не любила не «твой». Он может быть сколько угодно тобой любимый и даже в силу удачного стечения обстоятельств любящий тебя. Но он сам по себе себя займёт и ты сама по себе справишься, но только вместе вам хорошо. потому что он любящий тебя, а ты любящая его. Если вы идете параллельными курсами это хорошо, но ни ты ни он не могут быть рулевыми за кого-то. (впрочем я снова в лес… еще и менторским тоном Оли Ло).

Возможно, я не права с точки зрения женских журналов которые учат проговаривать ситуации по мере их возникновения безотлагательно.
Вероятно, надо было бы поволноваться и поахать, позвонить всем друзьям и подружкам по теме вентиляции вопроса “что случилось?”
Не исключено… что могло бы быть как угодно иначе. Но не получается из меня нормальной женщины. И даже настоящей не получится. Так, боевая гейша, комрад избранным, хамелеон…


    Моментами эффекты. Не специально, но эхом собственной дурости в следовании наклонам собственной души. Душ для молодых душ. Водопады для тех кто был раньше. Те кто есть сейчас вносят порядок. Девочки лапочки так часто врут что искренне удивляются когда их ловят почти на правде. Время недообдуманных поступков на раз и «да» и три.
    Я не думаю более чем пару секунд пост-фактум. Странные разговоры со странными людьми. Бисеринки слов хохоча по карнизу. Говорить чужими словами, пугаться и хлопать за чужие ресницы.
    Обвести губы синим, контуром. Чернил от принтера. Удлинить ресницы до бесконечности взгляда. Чтобы ах! Запросто надавать по морде одними ресницами. Чтобы на ветру их зачесывать за уши, и тихонько красить их, завернув в фольгу, когда они выгорят на ярком зимнем солнце.
lllorrri: (Default)
    Гамлетовский вопрос воскресного утра текущих дней чаще всего мог бы прозвучать как: выпить или потрахаться?
    Катастрофически, убийственно бессмысленно не умеем структурировать собственное свободное время. Т.е. если на то чтобы в будние дни с ненавистью ко всему свету глушить будильник подушкой и сонно плестись на работу где каждый час отмечается то чашкой мутноватной темной жидкости названием напоминающей кофе то кислородной палочкой сигареты... отбывая трудовую повинность за морковку раздаваемую раз в месяц. Арбайтен! Оставаясь после работы, потому как не успеть сделать то что нужно, тогда когда нужно, ведь все вокруг идиоты а мы одни последние д’артаньяны, потому что срок сдачи всего уже вчера... спринтерский забег на марафонские дистанции. Так да?
    А в интернете девки полуголые на разнообразные темы кружавчики слов плетут, мужчинки мерятся членокомпенсаторами, по журналам рекламы сладкой жизни и технологии правильного пердежа в лужу описаны... сколько успеть. А еще харуку с мураками на ночь почитать и манкубуса по утру, чтобы знать что сказать когда схватишь интересного человека за интересное полупопие. Времени не хватает? На то чтобы [по списку]. Сделать что рекламят, проглядеть о чем говорят, прокричать свое в безвольном хоре голосов... быть модным, следовать моде. Успеть поносить бежевые замшевые туфли под зеленый шарфик и красную беретку... успеть сказать что необратимость это круто ведь там показан секс с самой грудастой теткой из матрицы, а секретарша фуфло - там секса почти нет. Ах, успеть, успеть.... успеть. Еще по невиденному но слегка где-то как-то подслушанному... сказать в первых рядах что и как в этом мире. Чтобы потом можно было ссылаться на себя, же... «а я говорил(а)!» только эту говорливость никому не прощают, те кто не успел оказаться в первом ряду распространения слухов.
    Сейчас вы мне расскажете что у вас нет времени успевать везде самим, потому что очень хочется денег, на которые можно покушать. Да? Расскажите.
    Так собственно. Возвращаясь к паузам в забегах... личное время курсантов и выходные трудового народа. Мордашка в форточку, и конопатые носики еле видны над колосьями ржи под синевой неба и ярким июльским солнцем. Было же. Умели же развлекаться.
    Неужели не умеете сейчас? Лекарства от скуки, болезнь ангедония, когда-то я даже писала что-то, что с большим трудом можно назвать статьей...будучи чиста взглядом и оптимистична. Пожалуй, я и до сих пор оптимистична, меня все так же удивляет упорство людей не знающих меня, в выписывании мне "целебного мужчинки", который меня воспитает и внедрит в мою жизнь семейные ценности и поставит на обычное место всю иерархию материального мира. Да, я знаю, что вода мокрая, а с велосипеда можно навернуться... ну и что с того? а так же я знаю что рано или поздно меня немножко убьют. и что с этого?
    Так забавно, когда люди переходят границу "типа учим" и начинают говорить как тебе надо. Иллюзия греха говорит: это народ такой - молодой да ранний. Ежели девочка не млеет от того, что ей сделали тупой комплимент, она - сука. Ежели она четко говорит, что независима и самодостаточна - убогая, самовлюбенная, закомплексованная фригидная дура. Сумасшедшие люди. На днях наблюдался повальный застой в мыслях: с дюжину человек рвануло хныкать в аське про свою бездарно загубляемую молодость: пмс... недосекс... злые бобры, вопросы про как дела...ах как вам плохо. Где моя парадная простыня и место на кладбище с видом на море? подарю им. Я бы не хотела узнавать... вот и не надо узнавать у меня, ибо тогда наша любовь сменит цвет. Психи моей жизни не получая эфира вербуются приватными психами в приват иллюзий греха.
На это время есть.

    Иногда чувствуешь себя откровенно старой. У всех проблемы какие-то: глобальные, необозримые, трудноподъемные... любоффь™ опять же. А у меня все просто до безобразия: для того чтобы успеть сделать (тут по списку) - дожить до... до питера, позже до двенадцатого-двенадцатого... иногда, сквозь лихорадку, просто выжить. Дел по списку, платежей отсекорралдусом. Все вовремя, все размеренно. Успеется. Хотите меня обидеть – запишитесь в комментах, где-нибудь в конце января у меня будет время. Хотите меня – вот за теми товарищами, в серых плащах анонимов, может быть, у меня будет время. Консультации, находящимся на жести подоконника: по четным числам каждую вторую неделю месяца с двух до пяти. А люди переживают, депрессуют... а мне второй месяц про влажную уборку не вспомнить, спасибо иллюзии, наслала просветление лёгкой рукой. Надо, кстати, пол вымыть. Да. Надо бы кстати... помастурбировать как-нибудь на ночь. вот. а то полы помыть.. да что там полы по сравнению с отсутствием единоличного пододеяльного оргазма... а ведь нифига. Кофе пить, делать любовь до звона в стенах – это запросто. а вот... мдааа. прямо копирайтабль смежная королева:
большая мечта - разобрать завал в избранном и в пятом углу моей комнаты
а времени нет
завести себе будильник
водить его дышать кислородом на коротком поводке
и научить плавать на случай очередной попытки разбудить меня
по просьбе моей правой лобной доли мечтающей поработать
ещё я покрашу его в полоску
полоска белая
полоска чёрная
чтобы всё как у головоногих по всем их дурацким правилам существования
на воспроизведение коих
время есть
lllorrri: (cold)
На солнце хочется смотреть сквозь паутину – пальчиков в перчатках, расставить их навстречу солнцу – берешь в ладонь солнечный диск и поворачиваешь его в нужную сторону, как часы заводишь.
Буквы, как капли, все катятся и катятся из под пальцев – рассыпаются жемчужной пылью.

    Мы так любим жить чужой жизнью подслушиваяя ее в разговорах людей не имеющих к нам никакого отношения. Впитывать ее кожей в голубоватом свете экранов. Проникаться ею на страницах книг.
    Проговаривать слова сказанные бывшим или будущим на мониторе. Собирая пепел чужих писем. Рассматривая персоналии на фотографиях журналов.
    Моментально собирается мозаика. Этот кусочек сюда, этот отсюда, а вот так было бы... вечное сослагательное наклонение даже при полном неприятии воспринимаемого. Одеваем обёртки чужих жизней на собственное голое и мнущееся на ветру подсознания чуть голубоватенькое тельце.
Кто-то успел схватить и спрятать золотой диск и, когда становится совсем плохо – иногда смотрит на него под полой пальто – а весной опять выпустит на волю, чтобы он светил на небе.
    А за кустом сидит судьба и тасует колоду. Думаем – вот дописать еще страницу, выразить себя… и будет такое счастье, какого еще ни один счастливый человек в глаза не видел… потому что это, это… А судьба, подперев голову ладошкой, смотрит и улыбается… И тут подкрадывается «ОНО», просветление т.е. или ТМ, это уже кому как повезёт, кому какую патологию везучести выписали.
Имеем время, стоим планы.
Новая карта большого аркана 14,5 полувремя-полудьявол. фата-моргана. мираж.

lllorrri: (face)
Тебя я резал очень нежно,
Не зря ты восемь дней ждала.
Я убедил тебя конечно,
Что ты, одна, лишь мне мила.
Я нежно скальпелем прожженным,
Всю бесполезность удалял.
И вот ты наконец-то стала,
Такой, какой тебя желал.


  

    Прозрачная фарфоровость лиц, голубые прожилки под кожей. Глаза как бездонность неба и пленительность океана. Марципановая нереальность тонких пальцев с миндалевидными ноготками. Носики, ушки, губки, волосики… ручки, ножки, грудки, попки… Щенячье прельстительно, уменьшительно-ласкательно, так и хочется гладить подушечками пальцев, чуть смоченными слюной. Чтобы лучше скользило.
    До того было белое и чёрное. Половина на половину. С мутным запахом пластилина, между пальцев смять. Мнёшь, мнёшь, мни дальше. Кончиками пальцев вытягивай из получившегося катышка цилиндрик и шарик, и еще четыре цилиндрика. Как в детстве приговаривали …огуречек, вот и вышел человечек. Давай приделаем ему глазки пуговки, а? так просто. Это же очень просто. Без одёжек все всегда очень просто и почти всегда одинаково. а вот если начать одевать: чулочки, туфельки, галстуки. Разноцветье, многозвучье… все зашурчало, зажурчало, заблестело.
    Образ хрупкий, тонкий, как картон… тянет провести языком по контуру ласково-усталых мокрых губ, которым всё всегда прозрачно, и от природы навсегда презрительно устало, хоть и мокро. Глаза большие застывшие в упор, с мгновенным пониманием того кто ты и какова твоя нелепая фетишистская сущность со всей ее стоимостью в условных единицах. Бровки с изгибом дорогой оправой и надёжной решеткой, между теми кто до взгляда и теми кто во взгляде. Кричащая трогательность, чтобы горячими ладошками и по холоду. По мелким деталькам, чувствуя пальцами все изгибы, механически восхищаясь фактурой... трогать, не держать а именно трогать, гладить, щупать. Острым когтем по фарфоровости от уха до плеча… ручки тонкие, не отнять пальцев, жадно впившихся в чужие запястья. Коленочки аккуратно сведённые вместе. Трогать. Жадно трогать. По всем полосочкам, побрякушечкам, рюшечкам. Трогать. Сдерживая проклятый пульс нарастающего ощущения под солнечным сплетением.
От ошалелого счастья безвольного сложившего ручки и коленки, с распахнутыми глазёнками и ртом, можно сорваться. С места, с неба и просто так.
- Можно задать тебе нескромный вопрос?
- Можно.
- Ты всегда думаешь о чём-то серьёзном - или тебе просто пофиг?
- Скорее, второе. И немножечко - первое.
Лететь или падать?

    Overload. Мягкая, легкая вкрадчивость жестов, вовремя втянутые обратно жидкие среды организма плотоядно чавкающего от вожделения. access denied... Полуулыбка, полувзгляд. Пытка раз за разом влюбляться в смех над поверженной невинностью. access granted... сладкая пытка видеть в стекле глаз поверженные башни, обломки доспехов, чешую дракона. Всё там. Безымянно, безлико. В безымянном фарфоре кожи, в безликом изгибе верхней губы, в глади выбившейся прядки… в плавности фигуры и направленности взгляда сквозь. Ничего не нужно. Трогаешь? Трогай. Раздеваешь? Не забудь, после, аккуратно застегнуть пуговки. Трепещущей рукой по округлости колена, и отводить одно от другого, раздвигая ножки? Трепещи, раздвигай. Пожалуйста. Беззвучно в воздухе повисает: «ты же чего-то от меня хочешь, ты же все время что-то хочешь. даже любить - и то хочешь. быть любимым - тоже... хочешь, но плохо умеешь».
лететь или падать? )
lllorrri: (paike)
    Тонко в морозном воздухе, нежными осторожными лучами восходящего солнца. Крадучись по шлейфу кофейного аромата, босыми ногами ошалевших от снов чувств. Руки еще умеренно безжизненны, жесты выверено апатичны. Потягиваться в имбирном ощущении собственного счастья, скользить взглядом по серебру ложек, тёмной шоколадности плитки, белизне чашек и прозрачности тонкого стекла.
    По-птичьи склонить голову на плечо и улыбаться, от того как хорошо просыпаться. Кардамоновая удовлетворённость, гвоздичная расчерченность планов на день. Альпийская фиалка на окне, белизной цветков и зеленой рисунчатой поверхностью листьев… за окошком Альпы. Хочешь? Нет, спасибо, у меня уже есть альпийская фиалка. Хочешь?.. спасибо, у меня дома есть. Фраза выплюнутая подсознанием в далёком детстве, надолго ставшая анекдотичной в кругу родительских друзей. Кажется тогда чья-то из подружек мамы дочка решила похвастаться мне то ли заморскими пластиковыми блюдцами, чуть аляповатыми, или какой-то немеряной конфетой в большом и ярком фантике. Мама тогда была в портовой службе так что обделённым ребенком я кажется не была, и бананы смачно чавкала и фанту из алюминиевых банок без трепета пила. Но всё же не капитанская дочка. Да не суть. Все не суть.
Хочешь?.. спасибо, у меня дома есть.
Хочешь счастья? Спасибо, у меня уже есть.
    Не “нет”, но спасибо. Обещание немеряного счастья готового вот-вот подкрасться падающим с крыши кирпичом не стоит того. Счастье это внутреннее. Возможно это самодисциплина. Планирование маленьких шажков с последующим приятным бонусом, маленькие шажки ведут к цели побольше, за целью побольше есть и другие флажки на местности. Всему свое время. В межвременьи есть и сумерки, и пульсирующая болезненность отчаяния в сомнении в собственных силах, есть и яркие закаты полные латиноамериканских страстей, есть тонкие и трепетные восходы сквозь слипающиеся глаза врывающиеся в небо охапкой подброшенных цветов сирени. Есть долгие дни полные калейдоскопа картинок из брызг солнца по поверхностям и каплям дождя ветром в лицо. Есть снежные кружева с тонкой иронией драматически красных роз оброненных на неприсыпаной песком ледяной дорожке. Где-то там же исколотые спицами пальцев И серой пряжей по ним вьется свитер, который греет в отсутствие отопления холодного начала октября, пальцы считают петли, душа отпускает ошибочные чувства. Ясный взгляд, и весь мир за туманом, который внезапно поднялся с моря, там же в копилке ощущения счастья. Моментиками, картинками, ярким скринсейвером, когда закрываешь глаза отвлекаясь от суеты дня… хорошо. Разглаживая складочку на лбу между бровей и обирая в лёгкую паутинку лучики у глаз. Хо-ро-шо… и табун сонных улиток под кожей устраивает ромуралли, хихикающей щекоткой.
    Хочешь? Да, хочу. Уметь и дальше радоваться, пересекаться с тёплыми и умными людьми. Удивляться яркому и ранее не виденному, влюбляться, видеть красоту… не забывать как оно учиться у других, помнить о терпимости в близких отношениях. И еще знать, что все те кто мне дороги – счастливы.
Наверное у меня нет того, что в умной америке называют здоровыми амбициями, я не хочу иметь бурный успех (я не доллар чтобы всем нравиться) и, пожалуй, не имею желания обладать суммой денег большей чем хочу потратить… тавтология, да? Это значит, что финансов должно хватать на расходы соответствующие текущему моменту и оставаться примерно 10%. Есть список дел и умений которые обязательно будут. Есть много чего. Радость от жизни не предусматривает дауническо-растительное существование или же накачку себя средствами меняющими восприятие реальности. В списке того что обязательно “да”, есть и свой дом’, с плетёной мебелью на кухне, хорошей библиотекой и окнами в крыше. Это знание того что так будет и не может быть иначе. Знание того, что дойдёт до этого естественно и своевременно, когда будет нужно. Уверенность. Любовь. Доверие. Хочешь? Спасибо, у меня дома есть.
    Возможно, это одна из причин, по которым меня очень трудно поддеть на крючок ревности, и просто так я не наступлю в капкан зависти. Те кто там, далеко за туманом моего эгоизма, не вызывают эмоций. Вообще. Равнобезразлично. Наблюдать как за рыбками в аквариуме. Когда есть время. С теми в кого была влюблена или кого люблю – гвоздик покрепче. Присмотреться, примоститься на подоконнике молчаливой галлюцинацией и смотреть, вбирая эхо текучки, уже чувствуя… как оно там вертится, что за шестерёнки в этом механизме сегодня, что изменилось. Присутствие по краю жизни. Иногда, очень редко… хочется всмотреться поближе: на пару минут побыть другим человеком, чтобы увидеть как оно чувствуется изнутри, а потом с благодарностью отпустить. Такое чувство у меня вызывает одна пара… с ними - дикая двойственность ощущений: каково ей быть с ним, быть любимой им… и видеть эхо чувств тех, оставленных за бортом. и как ему… нет, как он умеет любить я знаю, и как он ее любит я тоже знаю… прочувствовать, как ему хорошо с ней, вот так пожалуй. Кофейно кайфово. потому что. ни разу не завидно. не хочется меняться местами. а просто тепло и приятно. знать. как. шепотом эха. Ло-вить эхо. спиной, по крохам, с блаженной улыбкой, поджав босые ноги… восхищаться потому, что кто-то восхищён.
    Ни поменяться, ни изменить – незачем. У меня своё у каждого из них своё. Счастье тоже ведь у каждого разное. Только оно более приватно. Люди завидущи до чужого счастья, вписывая в чужой свет всё то чего у них нет. Чем ниже моральная организация индивидуума тем проще “стартовый пакет счастья”: колбаса, деньги, сексу до отвала, все кто ниже возжаждали те кто были выше зауважали. Просто. С горестями по-разному. У каждого из нас бывают иногда какие-нибудь полосы белые, полосы чёрные, а то и вовсе жопы. Подстройка по жопе – она всегда проще: “так голова болит!” и сразу найдутся сочувствующие, которые на всякий случай примерно оценят болезненность головы поддерживаемого ими в разговоре товарища, сильнее ли он в этом чем они или наоборот, то же самое с авариями, спёртыми кошельками, полученными тумаками… хреновым настроением, работой, начальством. Им говоришь о любви, они с калькулятором высчитывают во сколько им может обойтись развод, хотя сейчас они во всех отношениях счастливы и дофига «будут век верны». Увы.
    Плохо тебе? Сделай себе хорошо. Ты же можешь. Ручки, пальчики – в любимое занятие; глазёнками по красотам природы: пейзажи-интерьеры; себя целиком - макраме-рыбалка-фотографика-маникюр… всё что угодно. Смотреть и меряться у кого лучше, больше, ровнее, краснее, с фонтанчиком, узорчатее – некогда. Столько всего красивого и хорошего, что можно впустить в себя или чему отдать себя. Не умеешь смотреть на чужую жизнь не обслюнявив весь подоконник – так купи себе слюнявчик и вообще практикуйся на кошках. Мерить чужое счастье имея на руках лишь разменные монетки ежедневных недоудовольствий и изрядный капитал несчастья дома под матрасом – пошло. У жопы и пальца разные ценности, разное предназначение, так зачем же их сравнивать? Если вы не можете понять как умилительно до слёз в утренних сумерках видеть окно по диагонали напротив в котором зажёгся свет, как трогательно находить на любимом кактусе стеклянного поросёнка, а в подарок получать ложки с легендой… пожалуйста, не суйте свой глупый член в мою личную жизнь.
У меня уже есть...
lllorrri: (Default)
пол часа до полуночи. нараспев:
у меня усталость.
у нас усталость.
а у тебя есть усталость?
шёпот подсознания в ответ:
Усталость - это хорошо.
Усталость говорит о том, что на сегодня ты выполнила часть своей судьбы. рок - судьба
урок - у судьбы
Ты стоял у своей судьбы и заслужил усталость. я стояла у своей судьбы и наградой мне усталость.
икота под-подсознания:
Рци слово твердо
Глагол есть добро.
За мягкий знак в неположеном месте - мочить в сортире. *вошли в сортир три грязных пидораса...*
двадцать минут до полуночи. стоном:
я стою прислонившись к стене. кирпичной шершавой снене. ветром не сушит мокрые волосы. внутри плещутся эмоции вперемешку со сладким соком аронии из жёлтой чашки.
начинаю ловить нить. это улыбает меня. мне уже почти хорошо. только очень устало.
несмотря на витамины.
наверное от непринятых решений. не за себя
подсознание менторским тоном любимого психоаналитика:
Решения - майя.
Иллюзия.
Мы проводим волю эгрегора и он платит нам за сервис.
Смерти нет.
Есть ветер парусах, который треплет волосы и запах кожи.
есть усталость и есть отдых.
Есть покой сердца, что недопустимо и есть покой души, что есть согласие с рокомъ
мой милый
Смелее вверяйся ты року
молися востоку
Будь верен пророку
а месяц плывет тих и спокоен.
созерцательно, уперев взгляд в потолок...
месяц всегда плывёт... разноцветным корабликом по облакам. реализм наизнанку.



пол часа после полуночи. на мотив колыбельной:
у меня усталость.
у тебя усталость.
у нас усталость...
усталость это модно. усталость липкая и заразная. а у вас уже есть усталость?
lllorrri: (Default)
    Человек должен хоть раз в жизни сказать что-то такое, чего никто еще не говорил и что заставит кого-нибудь, разочаровавшегося в жизни, настроенного разрушать, полюбить жизнь и тоже сказать что-то свое, чтобы кому-то еще стало лучше ...Чтобы человек-робот следующего столетия на шарнирах, окутанный проводами, подумал, что умирает, когда ощутит в себе нечто необъяснимое и почувствует катящуюся по щеке теплую каплю непонятной жидкости...
    И вот если человек сможет увидеть в себе этот дар и написать что-то такое, чему будут сопереживать поколения после его смерти, сопереживать и становиться сильнее, - тогда он жил не зря. Тогда он прошел по земле не бесследно. Тогда и умереть не жалко...
О чем?
    Об одиночестве. О том, как человеку хочется ласки, тепла, глаз друга, как иногда хочется, чтобы кто-то сильный и мудрый обнял и сказал: не бойся, это пройдет и все хорошо закончится; о том, как горько, когда этого нет.
    О разочаровании. О старении, постепенном умирании души, когда ни во что и никому не веришь и не ждешь лучшего, а стараешься как-то протянуть отведенный тебе срок, плывя по течению.
    О снах и мечтах, где человек видит себя тем, кем не удалось стать в жизни, видит те места огромного и прекрасного мира, где он никогда не был.
    О борьбе. Борьбе за жизнь, за свои мысли, за свои чувства, борьбе с бытом, убивающем душу, сжигающем дотла жизнь ничего не подозревающего об этом человека.
    Предостеречь от трусости и предательства. Трусость мешает жить так, как хочется, как правильно. Человеческая трусость и слабость убила бога (Мастер и Маргарита). Я порой думаю, каково это: жить со знанием того, что ты убил самого доброго, честного и искреннего человека на земле - бога. Хорошо, что никто уже не может испытать этого чувства.
    Об играх, в которые каждый человек играет с самим собой, пытаясь обмануть себя, скрыть от себя правду, и об играх всех людей, которые еще называют правилами приличия: нельзя сказать люблю, чтобы не быть осмеянным, нельзя петь или танцевать, когда просто хочется: могут и скорую вызвать, нельзя прилюдно плакать, когда сердце разрывается на части. На людях нужно выглядеть стандартно: не слишком счастлив и не слишком несчастен, а так... типа все нормально...
    Описать великолепие природы, которое не все ощущают. Тепло ночного костра на берегу озера. Бескрайнее поле с травой по бедро, в которой можно спрятаться, наслаждаясь запахом земли и травы, и никто не найдет, если не захочешь...     Сказать что-нибудь про родину. Нельзя недооценивать силу менталитета, ведь никто не поймет тебя лучше человека, который вырос с тобой в одной стране и говорит на том же языке. И поменять свою принадлежность к земле, где родился, нельзя...
    В этом произведении, которое никогда не будет написано, обязательно будет сказано о смерти, ведь это неотъемлемая часть жизни. Это великая тайна, все её боятся, потому что всегда страшно идти туда, где еще не был и ничего об этом месте не знаешь, кроме того, что оттуда не возвращаются... Но все разумно и правильно: если тайна будет разгадана, человеческая жизнь потеряет ценность и смысл.

ex... ;]

Sep. 23rd, 2003 10:40 am
lllorrri: (Default)
Ты снова поворачиваешься ко мне и упираешься мне в лицо бесцветными глазами без зрачков. Я обнимаю тебя одной рукой, натягивая на плечи пушистое одеяло.
- Что, снова холодно? – шелестят слова на твоих бледных губах.
- Ты же знаешь эти дни. Здесь так всегда. Каждый год, – я не слышу своего голоса, но ты и так поймешь.
Ты все равно не делаешь попытки меня согреть. Тебе безразлично. Будешь холодно улыбаться или рыдать мелкими дождинками, но не греть. Но я не обижаюсь. Так и должно быть.
- Давай немного сойдем с ума? – прошу я. Ты согласно киваешь, и немного солнца я все же получаю от твоих уже начавших таять золотых веснушек.
- На этот раз без моря, прости. Слишком много времени прошло.
- Ничего, я понимаю, - я, правда, понимаю.
Я снова беру мелкие кусочки цветных отпечатков и составляю из них мозаику лета. Ты молча разглядываешь ее из-за моего плеча. Золотистый отблеск твоего лица бережным сиянием ложится на мои глаза, и я закрываю их.
А помнишь…? – начинаешь ты, и я в который раз начинаю новую жизнь, независимую от календаря…
И вот я снова возвращаюсь в такое знакомое до боли состояние тоски.
- Как ты думаешь, осень – это очень страшно?
И, не услышав ответа, я поворачиваюсь к тебе и встречаю только пустую ночь. А прямо за своей спиной нахожу целый ворох сухих листьев.

Прости, осень, я снова не узнала тебя.
lllorrri: (Default)
[wake me up] Wake me up inside
[I cant wake up] Wake me up inside
[Save me] Call my name and save me from the dark
[Wake me up] Bid my blood to run
[I cant wake up] Before I come undone
Bring me to life

lllorrri: (paike)
    Смывая тушь с ресниц, размазывая загар по мыльной губке и посвещая волны волос горячей воде. Залегая на дно белой эмали после душного дня и случайного сна на первой же плоскости. Усталой рукой, пульс в которой ощутим так сильно, что, кажется, кроме пульса нет больше ничего. Поднимать телефон, отщелкивать серебристую челюсть и набирать номер... поглаживая скользкой от пены рукой коленку...
    Сжимая бритву в руке. Быть готовой вырезать слова из розоватой пены что снится мне по ночам. Мне снятся волны. Но не зеленовато прозрачные и не сумеречно стальные, а розовые волны. Мутные розовые волны. Они мне снятся так долго что я готова дать им право на жизнь лишь бы они освободили место во снах.
    Абонент недоступен или находится вне зоны... мобииль телефон миллеле те хелистате ей оле сисселюлитатуд вый асуб вяльяспооль теениндус пиирконнаст. Хотя... мне никогда не хватало терпения дослушать весь этот опус нежного механически девичьего голоса до конца. Я слишком нетерпелива.
    Какие отвратительные и затрёпанные аллюзии и грёзы. Капли крови из дырок в теле диффундирующие в пенной горячей воде. В чём привлекательность такого времяпрепровождения в дрочке на собственную смертность?
    В чём чудность телефонной моногамии. Набираешь номер, а тебе отвечает механическая девка или уходящие в пространство и гремящие по подсознанию гудки. Мерзко.
    Грея руки о чашки с чёрным горьким волшебством кофеина или о горячее сливочное отчаяние… или же запуская их в листы из принтера. На листах формата А4 шрифтом century gothic, а может и тахомой с верданой. Мысли, одетые словами - разговоры безмолвия, они тоже могут греть, недолго правда.
    Тонкие пальцы, длинные ноги… бездушный взгляд. Телефония. Вечеров в ванне с белым махровым полотенцем и розовой пеной улыбки.
    Телефония стоимостью 60 крон в месяц из которых 59 – абонентская плата.


lllorrri: (Default)
Сидишь иногда в душности дня…. И вдруг, ознобом, понимаешь, что раз… и ресурс заглох. И тишина… мгновенная тишина от того что понимаешь что только что походя вычеркнула человека из жизни. Одним ленивым взмахом ресниц. Потому что ровно секунду назад вперившись взглядом в воспоминания, в милые безделушки и абсурдности большого и важного… уже знаешь. Что это больше не нужно. Умерло. Не даёт больше ничего, только грохает кучу времени.
Всё что не… идёт на…
Простаяматематика.
-1.
Не более того.
Молчаливое понимание что здесь ставится точка, а не многоточие.
Крики, всхлипы, объяснения – это зацепки.
Чтобы не… или чтобы удержали.
Когда молча – просто гаснет свет. Перед тем как распахнётся яркий прямоугольник воображаемой двери.
...




lllorrri: (sun)
Эстетика городской фотографики
Пойманный блик. Наведённый объектив. Щелчок.
Глянцевая или матовая бумага, улыбки красавиц и некрасавиц тоже. Не забыто ничего. Пейзаж с растопыренной фигурой преобретает историческую достоверность.

Жжжж.
Фотоаппарат жадно зачавкал пойманным образом. Показал пойманное в ловушку на пару мгновений, и снова жадно таращится стеклянным глазом, ища очередную жертву.

Клац...
Стойка на эмоциональное эхо.
В объективе мечутся объекты, предметы и плавает горизонт.

Щелк.
Фокус. Взгляд. Линии приобретают резкость и чудовищную ясность. Флёр цвета и света содраны. Тени могут оставаться в тени.
Всё что за кадром дорисуется. Всё что в кадре подправится. Фотографика.

Кадр...
Надпись. Эта надпись просто появилась там в один день. Незаметная невнимательному взгляду, но совершенно очевидная. В центре города. Надпись. Не бездумно намалёванная краской из баллончика поперёк плоскости, а заботливо высаженная из цветов, на зелёном аккуратном холмике. Простая и ясная как отсутствие воды в сливном бачке: «mulle meeldib sulle haiget teha» “мне нравится делать тебе больно”


И, знаете что, пусть на этом история закончится. Дорисуете сами. Пейзаж хорош так как он есть.
lllorrri: (Default)

Темнота. и цвет.
Жёлтый цвет – это поля рапса под зимним солнцем в середине сентябрьского листопада. желтый цвет – противоречивый символ вечности. Жёлтые когти, жёлтый кошачий взгляд, солнце в пятнах слов астрономов.
Чёрные изгибы теней, чёрные одежды. Чёрный цвет - символ небытия. Чёрные тарелки осколками по стене, сбывающимися любой ценой желаниями, и констатацией давно наступившего полного счастья. Чёрные линии иероглифа по жёлтому лаку. Чёрные кошки утра, чёрная дымка ночи пятнами в сумерках.
Сплетение вечности и небытия, полосами на юбке, рисунками на шторах, узорами возле зрачков глаз. Переплетение жёлтого и чёрного, развеянное пылью по чуланам, в шорохе листов оставленной на подоконнике книги, нашедшее выход в сегодня, и скользнувшее насквозь, летом, куда-то в заоблачную даль. Осадок отрешенности.






Солнце сквозь жалюзи, охра заката. Воздух полон парящим в воздухе золотом. Предметы исполосованы разной плотности тенями. Жёлтые зебры вечера лета. Эфемерность разделяющая силуэты линиями, и рисующая чёткие границы между тогда и сейчас, отсекая всё что за кругом интересов.
Чётко и контрастно. Острым когтем вырезая на небосводе дольку солнца. Чтобы потом, закрыть глаза и смотреть, сквозь золото-жёлтый шёлк с чёрными иероглифами. Привязаться к чувству, ощущению. Взорвать всё жёлто-чёрным конфетти. Экстаз.
Чередование светлых и тёмных полос по коже. Солнце и жалюзи тенью на стене, зеброй на мне.
Чувства жёлтой розой в руках эмоций в чёрных перчатках. Лето.
Цвета этого лета, жёлтый и чёрный.
Темнота. и цвет.
lllorrri: (Default)
В руки твои, мягкие, тёплые и нежные, водя по линиям ладоней указательным пальцем. Отдаю. Гордость свою, память и грёзы. Прими меня, в распахнутых глазах цвета неба, силуэтом на фоне дней твоих, и отражением в зеркале за твоим плечом. Пусти пальцы мои тонкие, ледяные… гладить бархат кожи, касаться прядей волос, проникать под кожу и быть в тебе, собой.
Я смотрю на лица людей, я смотрю им в глаза. Иногда я вижу тех кто идёт не один. Держась за руку, невзначай касаясь друг друга или и вовсе открыто целуясь. Это не охваченные страстью любовники полнолуния, ворующие себя у ночей и суматошно вычёркивающие часы и дни из жизни. Нет. Те кто связан друг с другом не цепями обстоятельств, а тонкими почти прозрачными ниточками душевного единения, у кого на двоих один воздух.
Тонкими ледяными иголками скребётся у меня в душе вопрос. Кто же мы с тобой друг для друга? И знаешь. Я не хочу знать ответа. Он не может быть дан в словах. И ты знаешь. У нас на двоих миллионы несказанных слов, и множество сделанных дел. Нам снятся сны на двоих, и слова произносятся хором, наши сумерки нежны, а дни волшебны. Среди множества голосов, протянув руку, я увижу твое лицо в три четверти оборота, и сжав пальцы знакомым пульсом и полной обманкой нервных окончаний пустой ладони я буду касаться твоей кожи. Это всё что мне нужно. Касаться тебя: словами, взглядом, мыслями – это уже незначимо. Но я всё так же буду теряться при вопросе: «вы вместе?»
Ну и пусть. Никто из них не стоял в том дожде, и не купался в тумане… не прятал лицо за чашкой, улыбаясь словам на мониторе… да и вообще, не было у них меня. не было. Поверь мне.
Улыбаюсь тебе, ловя кожей возмутительную приятность присутствия тебя во мне, каждый раз, даже когда вижу тебя во сне. Я так люблю тебя. Радость моя, что мне с этим делать? ты примешь эту растрёпанную и чумазую нежность, бессвязный лепет души, и еще немножко меня? чтобы кофепития протянулись сюжетной линией за горизонт, волны подлизывались бы к ногам и сегодня и завтра, и в безнадёжно-далёком завтра… ты, я и всё то что между нами и вокруг нас.
Не бросаю к ногам горделивым трофеем. Отдаю. Чуть касаясь ладоней, высыпаю нежность, раскладываю калейдоскопье памяти. Сквозь липкую карамель дождя и счастья, вытирая случайную слезу, зайдя чуть сзади и опустив подбородок, о твоё плечо. Я смотрю на мир перед нами. Я знаю чего я хочу, но это твоё. Теперь твоё, и снова твоё, и всегда было твоим. Я хочу тебя. Даже не тебя, а возможности быть для тебя самой лучшей. Так как лучше тебя нет никого в моих мыслях… мы всё еще растём. Вместе?
Да хоть бы и три четверти оборота, и даже в четверть. Душа моя, любовь моя… я приняла тебя. Подарком, бесценным и хрупким. Сейчас я понимаю что отдала тебе себя.
Глаза в глаза, не видя глаз. Слова во сне не видя снов. Касаясь ближе кожи.
Шёпотом капель дождя и шелестом распускающихся цветов.
Сегодня. Сейчас. Всегда.
lllorrri: (sun)
Взгляд разрезающий небо до горизонта. Оседает пыль и падает хлопьями сажа.
Время... время на этот слайд почти выжжено. Отщёлкнется затвор и моментики темноты. Между тем и этим кадром. Новая постановка, новый сюжет.
Усталые круги под глазами. глаза, вымученно затенённые ресницами.
Растрёпанные волосы.
Последние правки сценария. Реальность штрихуется пастелью. Прелесть этих мелков в том что можно легко выводить белым по светло-серому и ставить много-много слоёв.
Вслушиваясь в себя.
Огненная, с мертвенной бледностью кожи. Золотое пламя жжёт, зелень болота глаз травит ядом всё на чём запинается.
Снимая с лица вуаль.
вдох.
выдох.
эхо снов.
хочешь?
ты знаешь чего ты хочешь.
максимум возмездия - просто убьют когда-нибудь. и всё.
по-любому. это анавоидабль мыттелисус бытия.
Если выкинуть всё в сюжете в чёрно-белую картинку, только "хочу" оставить светиться оригинальным цветом. Вглядываться в него. вслушиваться... можно увидеть рисунок, следуй за рисунком кончиком указательного пальца. по всем щербинкам и неровностям. Не отрываясь.... так чтобы тебя не удивило когда рисованая линия станет подаваться под твоими пальцами идти складками.. а после и вовсе разорвётся тонкая оболочка мешающая тебе коснуться желаемого. Сквозь всё. просунув руку под нежную оболочку.. коснись сердца этого "хочу" проникнись нежностью и терпкостью желания. Оно само, вливаясь в вены твоей руки станет тобой. Запульсирует под кожей вихрем скользнёт по органике... и покажет тебе путь к реализации.
После. сожми пальцы на том что у тебя в руках.. резко выдерни руку. Всё зажатое в тоненьких загорелых пальчиках с аккуратными белыми ноготочками - можешь смело кидать в миксер. и нажать "пуск". Взбивать до получения кровавой пены. утирая оловяную слёзку в уголке левого глаза. Перелить в высокий фигурный "замороженный" бокал и украсить долькой персика. Потреблять охлаждённым

Улыбаться.
Ты же сильная девочка
У тебя еще есть желания
Возьми их
А потом возьми за горло всех кто мешает тебе
Enjoy


Легко и непринуждённо, в скольжении. Конечно же в скольжении. По глади льда или воды. Пируэты на коньках.
Лезвием коньков всегда можно звездануть - мало не будет. А скользящему – так, забава - новый пируэт освоить.
Фокус на кайф до максимальной резкости ощущений. Задержав дыхание на максимуме резкости.
Там. только там. сейчас...
И отпускаешь этот кубик простой эмоции кайфа от скольжения... как сахар в горячий чай. он медленно тает. но остается.
Вкусом и послевкусием. Кубика нет, но он вплёлся в текущий момент.
Помни как это.
Декорации меняются, а скольжение остаётся.
Мы еще не сносили коньки.
Мы еще не выпили и пены наших желаний. Всё впереди.

Profile

lllorrri: (Default)
lllorrri

August 2012

S M T W T F S
   12 34
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios