lllorrri: (stupid blond)





Будущее никогда не наступит.
Что утешает – прошлое тоже не наступит. Разве что упадет будучи плохо поставленным с какой-нибудь из верхних полок старого шкафа.
Все что есть – это сегодня, прорезиненное в меру возможностей. Все что есть – это сегодня – каждый день – это сегодня. О завтра с точностью идеала в 100% можно говорить только когда завтра перевернется и станет сегодня.
Я не уверена в завтрашнем дне – зато я чертовски уверена в сегодняшнем. Я знаю что я могу сегодня а что не хочу. Все просто сегодня. Завтра и вчера это чудовищно нелинейно, все эти перевороты с ног на голову – все это было вчера – с тех пор я изменилась или все это будет завтра к тому времени ветер в моей голове может повернуть в другую сторону.
Я.
Сегодня.
О да! Я, сегодня.
lllorrri: (stupid blond)
мне всегда везло на галантных ухажоров
и хоть половина из них думала что уху уж точно я готовить не умею а другая часть регулярно пыталась в этом убедиться, но в целом, видимо, во мне они находили какие-то другие достоинства, которые позволяли им меня галантно обхаживать и всячески за мной ухаживать
или просто воспитание такое удачное с ними случилось
но - и руку подать и дверь открыть и в машину посадить и сумку донести
банальщина вроде бы, а вот не каждому в голову приходит как оказывается

правда с этими любезностями бывали проколы



подавая даме руку на выходе - убедись что это твоя дама. создавшуюся от недоумения - то ли узвездить вам сумочкой по репе то ли отдаться немедленно. пробку в дверях товарищи, волей случая трущиеся взаду у этой случайной не той дамы, не совсем поймут.


сажая даму в машину убедитесь что у нее не торчит наружу нога.рука.ноготь, шарф или пояс. или тем более локоны я понимаю что дамам не всегда свойственно следить за всеми концами и конечностями - так что окажите ей на поллюбезности больше - подберите ей их. а то потом соплей не оберешься.


выпуская даму из машины - убедитесь через окно что она уже готова к выходу. выпадающие при "внезапном" открытии двери сумка, перчатки или что-то еще - мало того что доставят вам несколько неприятных минут сбора и монтажа всего что было обратно так еще и могут серьезно ушибить вам ногу - без всякого пендаля.


открывая дверь для дамы - будьте уверены что вашей любезностью не воспользуется неорганизованный табун туристов или просто толпа народу подумавшая что вы тут просто так стоите, швейцаром подрабатывая. не все знают очередность входа выхода и правила вежливости.


если уж надумали носить даму на руках - соизмеряйте свои силы с ттх дамы - не с заявленными а с реальными. кроме того учитывайте поправку на ветер и длину юбки. если сторонним наблюдателям покажут все то что вам еще и не снилось - тем более с вашей подачи - вы же первым и расстроитесь. да даже если и видели - но вдруг продует - радости мало.


приглашая даму на кофу вне зависимости от непосредственных намерений следует иметь в распоряжении кофе. не надо обманывать в основном, можно подключать незаявленные опции но не надо врать в главном.


даря даме цветы - понимайте что она вполне может оказаться существом жалостливым и потому вместо ожидаемой прогулки может после первой же кофейни свинтить домой ставить цветок в вазу. в любом случае кроме дарения цветов по приходу в дом - вы с этими чертовыми цветами и сами намаетесь и даму уморите.



ну и
кроме прочего следует понимать что
все что вы скажете будет понято прямо, неправильно и совершенно неожиданно. причем одновременно. а когда придет пора ответить за слова - вспомнится любое из трех пониманий сказанного - рандомом.

и еще. понимайте что "сюрприз" в подарок - это очень дорого. вам и не снилось как дорого то что она может мечтать получить в подарок сюрпризом. лучше спросите в лицо - вам назовут вариант по вашему бюджету и стоимости для конкретной дамы. не надо разочаровывать.
да, кстати, и раз уж спросите - придется исполнять.
lllorrri: (stupid blond)
Меня часто беспокоит ум.
Что характерно – в основном посторонний. Со своим мы как-то очень удачно срослись в области позвоночника - когда от ввода инфы в голову сразу в интуитивный интерфейс, не раздвигая корни волос.
А вот внешний ум меня волнует. Даже не то чтобы волнует, а скорее раздражает. Особенно ум неудержимо сочащийся наружу - как ни затыкай – щель найдет. И ладно бы он был применен в дело, так нет.

В большинстве случаев ум, а порой даже умище, бродит снаружи неприкаянно и все ищет к кому бы докопаться. Все эти идеальные решения не своих проблем да и вообще не проблем – это происки блуждающего ума. и вот ведь в чем засада – однажды прилепившись к конкретной проблеме – фиг отпустит пока не изгрызет, не истыкает своими ложноножками полезных советов и блистательных решений. Не отмахаешься. Потому что такой ум обладает «знанием» - «как надо», как однажды, может быть случайно или из-за особого благоволения обстоятельств и обставляемых у него получилось. Или показалось что получилось.

С решениями то, на самом деле, все тоже не однозначно. Это примерно как с козырями в кармане: будь то резиновый хер или деловой пистолет - пока не вынул - ну да - поджимает, подавливает, если ты неофит, но в целом никто кроме тебя не знает что вот он, козырь, у тебя в кармане. И вынимать этот козырь без дела - бессмыссленно. Даже свой хер из штанов вынимать без намерения отлить или потрахаться - уже акт бессмысленного. Не готов использовать: не тереби. не принимай. не вспоминай вообще. пока не готов – практически все бессмысленно и более того лишает свободы маневра. Тупой мечущийся дурак горазде веселее умного, знающего как надо, но сидящего на жопе ровно.

Я не против ума как такового. Особенно осмысленно примененного к приложенному вопросу. Более того мне жаль людей у которых ума достаточно. Груз ума не так уж просто вынести, еще тяжелее унести ноги от страждущих и жаждущих эпизодического ума в своей голове унылых безумцев.

lllorrri: (oh really?)

вот иногда
особенно под текущей водой
хоть с неба
хоть из душа
есть предощущение рывка
того что будет...
перехода
а потом вытираешься
и как-то отпускает на время


когда вдруг встречаешься с дождем
вот так чтобы идеально - стоя еще под козырьком подъезда
а он там стеной воды идет мимо и приветливо лижет голые не по осеннему коленки
идет себе и идет тяжелыми струями холодной воды
да в общем и мелкими каплями висящими в воздухе - тоже может идти
когда что-то идет - это так хорошо
каждый раз когда оказываешься один на один с дождем
с ним хорошо и просто
когда спешишь куда-то или идешь не один - да, дождь помеха
а когда вроде бы и некуда, так, просто так, выходишь в дверь и в дождь становится хорошо
бывает конечно еще и не только в дождь но и в ночь
теплая куртка с капюшоном и обувь которую не жалко
или зонт поярче
и идешь с дождем вместе
и кажется он тебя бережет
в целом я не очень люблю зонты
зонтики это так - отмахаться от обстоятельств
быстро проскочить полосу дождя и вернуться к какой-то жизни
а вот когда выходишь на крыльцо и тут он - дождь как-будто ждал - так это же так сказочно здорово
lllorrri: (protected)

Все меньше остается записок на манжетах. Реже ткань межличностных отношений рвется незавершенной. Так что еще долго потом тянет волочит и прямо таки выжимает из тебя: слова, признания, нежность, вечность.
Раньше частенько бывало что ненадышаться. Отлипаешь чуть ли не с кожей, а все - не проговорить – остаются сплошные многоточия. И тянутся ночи долгими смсами. Просыпаешься к письмам. К словам. Поддержание контакта. За каждой встречей за каждыми разговорами волоклись нитки. Множество нитей – за какую ни дерни – будет что-то. Хорошее ли плохое ли – но будет. И недернуть – невозможно.
И музыка поет все о том, и телевизор говорит все о нем же. О да! И делиться делиться-делиться.
Делить мир на двоих как спелый апельсин. И небо такое большое.
Писать, чтиать, вычитывать намеки. На себя, о себе. Аккуратно выводить аллюзии и слушать тишину – увидит ли, поймет ли?
Тайное знание, тайное понимание. Счастье в темноте. Или в тесноте.
Сейчас – все проще. Не хочется ваять гобелены. Пишешь иероглиф. И все.
Каждая встреча выписывается аккуратно и завершенно-совершенно. Больше – не надо. Меньше – не интересно. Вместе хорошо, без – впрочем, тоже хорошо.
Но не волочит, не тащит. Просто и законченно.
Если я завтра умру – все будет закончено аккуратно.
Если не завтра – то никакой разницы. Хорошо – уже сегодня. Мне хорошо.
Остальные – взрослые люди, либо подтянутся и втянутся, либо им не хорошо и это не их трамвай.
И вся эта чертова нежность, вечность, бесконечность и множество недосказанных слов, наконец-то умещаются в чашку кофе, ложку меда, тазик супа, минет или прочий привет.

lllorrri: (office)


все же сильные духом люди живут в доме. вот так порой ввалишься в ванну в три часа ночи среди звенящей тишины только расслабишься. как тут же над головой суровый мужской голос на грани истерики как возвопит: "где раствор, (неопределенный матерный артикль)?!" и девчачий голос неразличимо что-то лепечет в ответ. лепечет-лепечет - а потом хлобысь и в слезы с визгом. после чего быстрый топот и хлопок двери. а суровый мужской голос: "раствор давай! я ща дверь вынесу (совершенно определенный матерный артикль)!" потом три тупых удара... и ничего.
видимо сам пошел ремонт доделывать. а что делать если в три часа ночи с пятницы на субботу любимая жена отказывается подавать раствор и подло уклоняется от работ в туалете. а дверь все же не вынести: силы видать растрачены. только дух силен. и голос.
весело мне с соседями.
lllorrri: (protected)
фотокамеры встраивают теперь во всё. разве что, может не в каждый силиконовый дилдо, а только через раз.
фотография делает формат увековечивания все более доступным: только ёкнуло сердце или чвякнуло чувствами – как тут же наставляешь стеклянный глаз – и заносишь момент в вечность.
в частную вечность или в общественную – это как получится. впрочем, длительность вечности – тот еще вопрос.
и ладно если в вечность хочется впечатать какой-то отстраненный и видимый глазу момент. самая засада начинается там где хочется внести в фотографическую вечность себя.
в фотографировании себя есть два варианта развития сюжета: самоудовлетворительный или потребительский. в случае удовлетворительного – при должной сноровке есть шансы быть в целом удовлетворенным результатом. но редко – восхищенным, к себе как-то относишься обычно проще, без лишнего пафоса. с потребительским же подходам к фотографировать-ся – есть шанс испытать весь спектр чувств прекрасного: от ужасного до невыносимого.

первое что стоит понимать при отдаче себя на фотографирование, что запрос на "снимите меня красиво" вселенная удовлетворяет с изрядной долей ехидства. впрочем, можете конечно попробовать.
по-хорошему – подумайте как именно вы хотите чтобы вас сняли. не менее важно – кто.

даже по случайной фотографии можно угадать отношение к вам фотографа. вольно или невольно оно будет видно по тем фотографиям которые вам потом покажут. если торчат уши и нос как у орла – либо этот человек вас сильно недолюбливает, либо любит, но как умеет, и все что он делает руками... очень и очень плохо. либо он просто фанат пикассо. представляете что будет если вы в вечность хотите попасть неслучайно а вам достанется рукожопый автор?

выбирая себе фотографа стоит посмотреть на его работы. по возможности на максимальное их количество. видеть хоть нескольких людей которых фотограф снимал вживую. нравятся ли после этого люди или фотографии? лучше не один день смотреть. и если этот фоточерт вместо одной хорошей фотографии выкатывает фотосагу на 150 кадров, где разница между кадрами в полпозы – «зато тут таааакой взгляяяд» - стоит подумать еще раз. особенно если под фоточками идет обсуждение как модели в кадре так и того что публикация вообще не была согласована.

еще никогда не стоит стремиться сняться красиво от обиды. например после каких-то общечеловеческих праздников на которых вас обидели вниманием или вам кажется что вас обидели. как правило "сча я им всем покажу" гораздо более реально показательно – если выйти на улицу в трусах поверх штанов. что касается фотографий – акт сильно на любителя.

не соит совершать и другую ошибку – сниматься в «настроении». это вообще страшная штука. вот идете вы к примеру по каменному пляжу курортного поселка тойла-ору, вся такая возвышенная в красной зимней куртке в лыжных штанах, волосы треплет балтийским штормом, прямо в глаз фигачит закатным солнцем. и кажется вам что волосы вьются по ветру нежными кудряшками как у принцессы, и вообще вы тонкая как никогда и возвышенная как 30 этаж свиссотеля. вот запомните это настроение – и никогда! запомните, никогда! в нем не фотографируйтесь. как бы ни хотелось себя в нем увековечить навсегда. потому что тот спортивно одетый по зимнему колобок с узкими глазками и растрепанными волосами глядящий на вас с фоточки вас доведет до нервного срыва. и все чудное ощущение прекрасного в себе и прекрасной себя овалится и заползет под шкаф надолго.

сниматься "красиво" надо у проверенного фотографа имея в рукаве мастера фотошопа и без лишних воображений в голове. естественно с хорошим макияжем в продуманной позе и на фоне осмысленного задника. разумеется в подобранной к сюжету одежде. или снятой по сюжету. это уж кому как.

самое зло - это доверять фотографирование странным левым людям.
я помнится чуть не ушибла лицо юноше который меня пытался поймать в кадр на каком-то московском крытом переходе по пути в башню федерации. и это в целом - при свете дня и в целом когда я для себя выглядела хорошо и была в хорошем настроении. но шут его знает что он там наснимает на самом деле. и зачем.

впрочем, все вышесказанное – это только мое личное чувство красоты и не-красоты, на которую я не готова соглашаться. мне неприятно смотреть на некрасивые вещи. я не понимаю зачем люди их плодят (включая страшных младенцев).

не лучшая альтернатива «нарисованному» гламуру собственные нетрезвые фоточки с тусовочек. впрочем, я допускаю что кому-то это тааак пофиг. но если уж мне вперлось впечатать себя в вечность – я постараюсь чтобы это было красиво.
единственное исключение - это веселые шутки. как например взять в свадебные фотографы kapa6ac.
lllorrri: (Default)
медитативно составляю щоппинг-план на остаток месяца
по остаткам получается что если я и хотела в аптеку за средствами для резвости и радости
то хватает только на что-то одно
вот и выбирай:
то ли энергично впадать в уныние
то ли счастливо подтормаживать
lllorrri: (stupid blond)


из моих заходов в гугль:
конвертер дюймов в сантименты

на вопрос о том как правильно понять знак "ohtlik! kaev":
- вообще - каев - это колодец. но тут - какой-то выкопыш.

- ну как же так! меня переполняет чувство!
- иди в туалет сходи, излей его понастоящему.

- ну я то девочка добрая
- о да! как начнешь творить добро...
- ...только и успевай его лопатами откидывать...
- ...пока теплое

- как ты быстро накрасилась, всего за 5 минут
- в целом у меня не такого масштаба физиономия чтобы ее полтора часа красить

- нохх, я по русски не понимааю
- учи язык! скоро пригодится

- шшшш!
- ?
- теряем смысл. давай обратно медленно.
lllorrri: (anime)
Я смотрю на себя первым делом с утра – вот что-что а с утра я себе в целом нравлюсь, может от того что взгляд еще не приобрел окончательную резкость и циничность. Причем нравлюсь я себе (особенно поссавши) – прямо таки чрезвычайным образом. Эдакая худющая большеглазая… офелия, итить!
Иногда после того как оденусь я все же оборачиваюсь на себя в зеркало, уже перед самым выходом, просто так, без особой мысли. Иногда радуюсь что по особенному хороша или как-то удачно подобраны перчатки, или впадаю в фазу «а мне пофиг, у меня лето» когда гардероб явно не по погоде и природе. И я знаю что мне в этом хорошо.
Шут с ним как оно там все выглядит внешне на самом деле. Потому что в любом случае я собираю образ, образ себя в той или иной одежде и в общем его-то и ношу а не конкретную юбку-платье-брошку.
В зеркалах по случаю я пытаюсь увидеть себя. Но вижу обычно образ. Который в примерочной может жать или морщить, а в витрине наоборот беспощадно льстить. Иногда я вижу вещь. Бывает что вещь эта абсолютно прекрасна, еще реже бывает что вещь безумная. Редко, но получается придумать под эту вещь себе весь остальной образ: наклон души, применимость в сюжете и ощущение удовлетворенности жизнью. Но беда то в том что в целом я себя не вижу. Я себя, зараза такая, «ощущаю», причем в режиме простом до банальности «хорошо»-«нехорошо». А я ж себя люблю, я же хочу себя видеть: спереди-сзади-сверху-сбоку и всячески по разному. Потому что мне все не понять какова она – Я.
Смотрю на людей, смотрю в людей. Иногда мне кажется что я вижу что они видят. Все чаще – мне даже нравится то что они видят. Но вот мне завидно, что они на мою чертову задницу посмотреть могут. А я – фиг.
lllorrri: (protected)

если так подумать
вернее лучше конечно не думать
но если уж очень хочется задаться вопросом...
а почему она с ним... или он с ней...
обязательно что-то как-то где-то вместе
...в общем делают нечто неожиданное что вам может быть и хотелось бы но вы ж и не знали что он ил иона это вообще могут и что вам оказывается это было _так_ нужно.
и вот это "а почему?"
имеет единственный и очень простой ответ "а потому!"
без всяких продолжений "потому что..." и т.д.

да обидно может быть что вам на то чтобы уложить ее в постель было нужно три свидания и купить новый галстук. а с тем другим - она и тремя словами не обменялась в сумме до и после.
да неожиданно что новую фифу носят на руках до двери, возят до работы и выводят в рестораны, когда вам приходилось бегать с сумками из магазина и выбивать поход в кино как малый подвиг раз в полгода.




беда не в том что вот он прекрасный носитель хера
и когда сидишь на том херу глубоко и хорошо тебе так все остальное пофигу
а в том что когда обмен жидкими восторженными средами организма прекращается или прерывается
происходит какая-то остальная жизнь
какая есть
прекрасный афоризм который чудовищно не любит кто-то из моих френдов с бурным воображением под воздействием произвольно расставленного ударения в первом слове
вот с этой остальной жизнью есть чертова куча нюансов
т.е. жизнь в целом сношает
но в частностях не удовлетворяет
и вот из за неудовлетворительных частностей очень хочется наколоть эту чертову жизнь
с жизнью обычно не прокатывает потому что она простая и большая
а вот с постоянным носителем и разделителем жизни на счастливую и не очень половину, или на любое "до" или "после", номер может прокатить
потому и бывает что надуть пытаются именно его
ну чиста на всякий случай а вдруг он за поворотом свернет налево

или вдруг он такой весь из себя хороший весь такой понимающий
но вот сука - трепло позорное
потому что он о своем понимании жизни как истина последней инстанции уже продырявил мозг всем до кого дотянулся языком.
и о своем счастье и о собственной жизни и о вашей счастливой жизни в понимании с ним. в общем обо всем.
или не трепло но еще какое ...ло
потому что вот привычка у него закусывать ужин ногтями или разноображивать узор на занавесках соплями
ма-ло-ли

в целом понятно что не в этом причина
но в этом в целом - Повод

может на самом деле и не он виноват
а жизнь виновата что свела вас с ним и вот именно так именно сейчас получилось
но жизнь не накажешь
а его можно надурить
пока еще не видно
но как козырь из рукава - всегда вытащишь
если вдруг
если вдруг наступит
а не наступит - ну и шут с ним
в любом раскладе стало ясно что не он самый умный
или что не у него самые вкусные ногти или самые длинные сопли
и вроде бы как-то становится жить легче
потому что не с идеалом
и как-бы соответствовать надо в меньшей степени
но вот как жить не с самым лучшим?
а хоть бы и по плевкам в потолок...
уже не понятно

вернее становится понятно что это ненавсегда
так... пока устраивает. пока не будет кто-то лучший.
lllorrri: (stupid blond)
миниюбки все же величайшее изобретение человечества.
только вот ни в коем случае не те маленькие черные из детства, которые носили к белым или к каким получилось блузкам или вязанкам на все случаи жизни, обезумевшие от утраты школьной формы полововызревшие девицы. нет. маленькие черные юбки из жалкой имитации костюмной ткани - пусть умрут там где были, да они и были в том месте где практически не было ничего другого. пусть призраки этих юбок кокетливо помахивают нам трусами со старых фотографий, еще не антик, но уже обязательно винтаж. ну или хотя бы ретро. несмелое по сроку выдержки, но весьма смелое по обхвату.
настоящие миниюбки - это знамя вечного лета в душе. даже когда эта джинсовая мини торчит посреди зимы из-под дутой курточки и в которую вогнуты гнутые, но узорчатые вязаные колготы.
настоящие миниюбки - это прямой и узкий как пояс крой. как раз такой чтобы шаг был меленьким и изящным как у японок и вживание в мебель происходило стремительно как падение метеорита. вот ты еще стоишь - а вот уже сидишь и из кресла или с дивана струятся такие длинные чудные ноги. с чудесными изящными коленками с элегантными лодыжками и долгими греческими пальцами. оу! миниюбка единственная кто может раскрыть сидячие ноги во всей их полноте и красоте. мини спасает когда вроде бы как и надо сказать что-то умное но можно так повести коленкой что никто и не вспомнит о чем была речь и было ли дело. было ли вообще что-то кроме тех ног. и есть ли что еще. теперь.
в какой-то мере миниюбки светлого джинса - единственное настоящее которое еще осталось.
lllorrri: (protected)
я люблю ходить по краю неба…
вернее так:
тут в эстонии где достаточно все плоско, включая и девичьи округлости и не говоря уж о холмистых достопримечательностях, – я люблю ходить по парапетам, зеленым холмам и иногда по крышам.
если смотреть снизу – то в большинстве случаев получается что вот поверхность, вот эта поверхность сходится с небом, и вот по самой кромке неба идет человек.
образ невыносимой красоты. практически в любом исполнении.
и потому, стоит мне только хоть куда-то вскарабкаться, для себя оставшейся внизу я была бы идущей по кромке неба.
я иду по кромке неба, обгоняю облака.
или наоборот - гоняюсь за облаками.
вроде как бы мы и не вместе и вроде бы все вовсе и не так линейно – но так воздушно-прозрачно-и-хорошо – что пусть будет так.
lllorrri: (protected)
бывают такие утра когда просыпаешься и понимаешь - что лучше бы не. проспать бы это утро, да и день, а может и вечер - к чертям собачьим, потому что так тошно и невыносимо накатывает что хоть не живи. и вроде солнце в небе и белье свежее и кофе даже не поддельный, а вот не то все настолько что слезы льются от обиды и разочарования.
утро суицидника, блин. потому что понимаешь что было бы обо что и за что - так убился бы, но вот и стена разочаровывает как неподходящая, и что там еще из снаряжения - все не то. так глухо и беспросветно накрывает, до ежиных боев без правил в грудной клетке, что кажется только прилечь бы и сдохнуть. предварительно изрыдавшись.
и так накатывает это что-то, так плохо, так безысходно... что даже удивительно когда все проходит.

и не так страшно это утро суицидника, про которое знаешь что рано или поздно оно отступит и пройдет, как дни беспросветного всеобъемлющего и такого же нелепого, внезапного и совершенно нелепого счастья.
lllorrri: (office)
лето/лето как бы не сглазить...
сил то в солнечные дни хватает только на то чтобы рвануть на пляж и закрыв лицо хорошей книжкой лежать, слушать воду и песок и собирать в себя солнце.
к полудню воздух кажется плавится и вот вот спечется в стеклянный шарик, сквозь жаркую густоту воздуха приходится прорезаться острыми локтями и коленками. даже слова в такую жару острее.
платья выбираются под обувь, обувь под стремительность шага а переодеваться хочется по пяять раз на дню (с утра) к обеду уже не хочется ничего (лишь бы отстали) а к вечеру - успеть бы на закат и наконец-то можно будет выпить кофе. а там глядишь уже и жизнь какая-нибудь да затеплится внутри и можно будет все то что нельзя было днем, в густом-густом плавленом воздухе городских улиц, которые к ночи наполняются сиреневыми сумерками так похожими на черничный кисель.
бах! и снова утро. и каждый раз не веришь собственным глазам, что утро настоящее, солнечное, настоящее утро июля. а если говорить о настоящем июле, тот что густой и жаркий, а не ветреная и мокрая унылая подделка – которую нам норовят подсунуть когда на всех не хватает оригиналов. и снова к полудню улицы будут заполнены жарой и будет казаться что вот-вот, сейчас, город застынет как стеклянным шаром - швейцарский сувенир.
лето/лето, как бы не сглазить.
lllorrri: (stupid blond)
Еще примерно месяц назад, не говоря уж о том что было пару месяцев тому раньше меня сильно волновал: можно даже сказать мучал вопрос, а есть ли жизнь после 30. вернее понятно что она как-то есть: но как-то стремно было прикладывать эту линейку к себе, ведь ког-да-то в 17 казалось что 30 это практически невозможно.Специальноо на похороны собственной юности я даже завела себе маленькое черное платье. Очень маленькое если смотреть сзади, поэтому пока я не снимусь в том же виде, но еще и с лопатой, а главное в бриллиантах, я постараюсь задом к объективу не оборачиваться.Собственно сегодня пока я мыла чашку из-под кофе и как всегда не рассчитала напор воды изгвоздав добрую половину себя (ага, ту где сиськи) ну и полкухни в придачу, я поняла что собственно ничего не меняется.
Глупость
"Что бы вы не делали вероятность того, что на вас обратят внимание прямо пропорциональна глупости вашего занятия" - это утверждение не то чтобы совсем правда. Вероятность того что вас запалят всегда 50 на 50. Можно одеваться неброско, можно ходить по теневой стороне, можно предохраняться по полной, но вероятость всегда 50.
что в целом не имеет интереса с точки зрения любых предохранительных мер кроме контрацептивов.
с вероятностью в 50 всегда проще договариваться после...
непосредственно встречи с динозавром,
а если не договоришься
ну и шут с ним.

Признания
Нормальному человеку не в чем и не зачем каяться. Ненормальному – лучше к доктору.
Если и признаваться, то только в чувствах. Исключительно вечных. Если страшно – то посмертно.

Деньги
Не имеет смысла считать деньги особенно если их у тебя нет.
Не имеет смысла считать не свои деньги. Даже если они тратятся на тебя. И особенно если они тратятся не на тебя.
lllorrri: (oh really?)
По большому счету единственное что я люблю в этой жизни – это любить себя. Иногда, конечно, бывает и пожалеть, иногда похвастаться, но в целом все же именно любить. Вот прямо так разглаживая уголки фотографий, погружаясь в слова. Оглаживать, холить, лелеять и обязательно любить. Мне со мной хорошо. мне в себе хорошо. снаружи себя тоже неплохо, но в себе как-то целостнее, полнее, вкуснее.

В себе мне нравится часами разглядывать собственную левую ключицу, иногда и правую, но левую почему-то больше, наводить глянец на коленки и шлифовать пятки. Медленно мыть голову и выдавливать из тюбика на кончики волос пахнущий медом кондиционер. Лежать в кровати на еще прохладном белье и слушать что происходит в доме. Сидеть в кофейне часами и потягивать мягкий кофе с молоком, и смотреть в большие окна. Еще – перебирать фотографии, просматривать старые письма, придумывать сказки и сплетни. Обязательно – ходить ногами, долго и монотонно сочиняя песенки в голове, в целом бессмысленно но так чтобы где-то сбоку было море, над головой ясное небо и под ногами ровные дорожки. Хотя море можно менять на сосны, а ясное небо на дождик, это не суть.

Нет ничего лучше чем сводить себя на свидание, иногда свидание можно разнообразить другими людьми, но совершенно не обязательно. Есть особая прелесть чтобы водить себя по магазинам – чтобы одеть, или по другим магазинам – чтобы раздеть; да что там – есть чертова куча прекрасных магазинов чтобы сделать жизнь себе немного прекраснее: мебельные, посудные, обойные, тканевые, парфюмерные. Отдельное удовольствие – накормить себя чем-либо возмутительно вкусным, не возмущающее не интересно; но, в целом, можно попробовать хотя бы напоить, чем-нибудь задорным. Не стоит забывать и о возможности сводить себя в кино или в театр, опять же начитать себя книгой. Можно еще вывезти себя в отпуск на море или на грядку с клубникой – на дачу, или просто вывалить себя из междугороднего автобуса на пляж или из аэропорта – в другой город. Ах!

Черт! Я в конце концов так прекрасно люблю себя, обхаживаю и покрываю все свои капризы что мало кто может втиснуться в этот тесный и точно расчитаный график безупречной и выверенной до грамма любви, без излишеств и без нехватки внимания. В конце концов я себе опять же идеальный любовник, идеальная жена и идеальный идеал. Мне не надо себя ни с кем делить, ни на кого рассчитывать и мне всегда хорошо на протяжении времени, что вчера, что сегодня, что завтра. Это лучшее и самое уверенное чувство завтрашнего дня когда знаешь что завтра тебя будут любить ничуть не меньше чем сегодня и обязательно не менее четко как на фотографиях из вчера.

Единственное где со мной еще случается настоящее чувство ориентированное вовне – это в тексте, в случайной одержимости случайными объектами. Посмотришь бывает, выцепишь взглядом ямочку на щеке, или блеск выстваленной на витрину брошки, или как шелковые складки обвивают бедро шагающей навстречу девушки, и разольется тепло, чуть выше диафрагмы, наполненность, которую не расплескать бы. Маленькие сердечки-медальоны свидетели мимолетной памяти, качаются развешанные на невидимых ветвях, позвякивают на ветру, перебираешь их – и хорошо-хорошо, будто чистое счастье накрыло, а не всего-то тополиным пухом по плечам махнуло.

Разделенное счастье таким не бывает. Тоже, в принципе, бывает неплохим и ясным, но такой непередаваемый восторг внутри – не вызывает. Счастье, которое в голове, оно всегда ярче, хоть и долбанутое малость, но зато по чистоте своей затмевает все остальное. И хоть ты убейся – но никакое внешнее чувство так, по самую изнанку, не растрогает.
lllorrri: (oh really?)
- пальто не подал ладно, но даже не подождал пока оденется
- ничего, она оденется и ща сама догонит
- носитель кредита пошел, понимаю

Общий кредит дает людям странную иллюзию гарантированного чувства. Вечного чувства. Казалось бы – кто куда теперь рыпнется, место застолблено почище чем кольцом с бриллиантом. Впрочем, с кольцами – отдельная история, и тоже попахивающая обязательствами, но не в такой мере как кредит взятый на общую крышу над будущим.

Монопольный же кредит – источник гарантированной же ненависти и нетерпения ко всем иждивенцам, пусть даже кормящим из своих резервов носителя кредита. Все что не на благо носителя кредита – все деятели и их деяния моментально вычеркивается из-под общего будущего.

Любое будущее в кредит поглощаемое сегодня приводит к странным искажениям в реальности, что в отношениях с противоположным полом, что в оценке успешности. А без кредита – так сложно выкрутиться, чтоб не потерять темп в потреблении, успевании, удовольствии. Прямо таки хоть не живи – а ложись и помирай.

На сегодня у людей гораздо более трогательные отношения с банками, а не с другими людьми. Жалко только, другие люди иногда все еще нужны чтобы потыкать в них хером.
lllorrri: (Default)
кот освоил новый трюк: бороздит в нескошенной траве у крыльца, видимо изображая большого песчаного червя.
иногда выныривает из травки, после чего чертовски довольный собой отправляется бороздить дальше. и страшно тащится, зараза.

lllorrri: (office)
а вот собственно и пляжная фотография


...чертов ветер, у меня теперь волосы не лежат! (поглаживая коленку)

...иди ты. о! у тебя и указатель есть куда.

Profile

lllorrri: (Default)
lllorrri

August 2012

S M T W T F S
   12 34
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios