lllorrri: (face)



- никогда не подходи ко мне сзади неожиданно... особенно без цветов
- ага. а с цветами меня так романтично засыплет букетом поверх бездыханного тела?

отношенческое
из разговоров за кофе на порыв поцеловать - выставляю руку и: "ах, лобызайте!"

после приятного
на протянутую из-под одеяла руку отвечаю крепким рукопожатием и: "спасибо, было Очень приятно"

- ну я не мужик, да. у меня хер не струится по извилинам..

- это форель ловят на муху таким длинным твердым удилищем?

- хрен помоешь? он такой длинный что у меня в раковину не влез

- ...ну вот может печеночки хочешь?.. ...поклевать...
lllorrri: (Default)



- что голова болит?
- не, думаю
- о чем?
- да просто так
lllorrri: (Default)



правильный ответ на вопрос: "а деньги откуда?"
- с работы принес!
lllorrri: (stupid blond)



- тебе поперчить?
- што?..
- штопор!

- а разгоняется ли smart до 200?
- да. но в эстонии нет таких гор

- не надо думать что ты умнее грибов

- а что это вы такая грустная?
- да вот забыла брови выщипать, к земле гнетут.
lllorrri: (Default)


- но вы же можете попросить кого-то из своих....
- мне нужна нервная система на продажу а не на вынос

- ой, ты такая бледненькая. а может тебе анализ крови на гемоглобин сделать?
- доктор. я буду гораздо здоровее если в восемь утра вместо того чтобы не то что не жравши а даже не хлебнув кофе тащиться в центр города по всем пробкам, тупо посплю. но спасибо.

- я не развожу панику!
- ага, ты ее концентрируешь.
lllorrri: (stupid blond)


из моих заходов в гугль:
конвертер дюймов в сантименты

на вопрос о том как правильно понять знак "ohtlik! kaev":
- вообще - каев - это колодец. но тут - какой-то выкопыш.

- ну как же так! меня переполняет чувство!
- иди в туалет сходи, излей его понастоящему.

- ну я то девочка добрая
- о да! как начнешь творить добро...
- ...только и успевай его лопатами откидывать...
- ...пока теплое

- как ты быстро накрасилась, всего за 5 минут
- в целом у меня не такого масштаба физиономия чтобы ее полтора часа красить

- нохх, я по русски не понимааю
- учи язык! скоро пригодится

- шшшш!
- ?
- теряем смысл. давай обратно медленно.
lllorrri: (office)
а вот собственно и пляжная фотография


...чертов ветер, у меня теперь волосы не лежат! (поглаживая коленку)

...иди ты. о! у тебя и указатель есть куда.
lllorrri: (office)
где-то здесь уже могла бы быть пляжная фотография


- ты летать боишься?
- вроде нет. а ты?
- на самолете - не боюсь. а так - очень.

17:30

Jun. 25th, 2008 09:16 am
lllorrri: (office)

- какой поездатый поезд - три красных светофора, а он все едет по мосту
- загадывай желание
- (вслух) сиськи!
- не понял. у тебя ж все нормально?
- ну понимаешь, я всегда загадываю что-то простое и приятное. а что может быть проще и приятнее сисек? тем более я ж вообще. это world peace будет звучать как-то вяло и уныло, а вот сиськи - прекрасно.
- так не народу надо желать а себе
- так у меня все есть

lllorrri: (office)


приключения на вторые девяносто
надо разделять на приключения для девочек и пидарасов, с кем все вроде уже устоялось
и на приключения для мальчиков
в случае мальчиков же. непонятно что из 90 второе: вес или все же iq
lllorrri: (office)


- что тебе подарить на 8 марта?
- м... сто баксов!
- я серьезно!
- ок, сто евро.

(глядя на ботинки пикапера)
...ну как же вы так? вы небось еще и гандоны не стираете... и не гладите поди.

- ты где?
- среди абсурда и неадеквата
- эээ?
- в отделе обуви и сумок..
lllorrri: (stupid blond)


- это фотошоп!
- ниххера. фотошопп сссати, этто - фоттопуусо

- ммм, а за что ты ему по морде то?
- за несексуальное домогательство

разрывной концепт, но, к сожалению, для юношей
плотоядно осмотрев девушку явно раздевающе после некоторой паузы произносить с вожделением:
- у тебя такие... ноздри.

всыпала в ванну припасенную одноразовую соль
не первый раз покупаю соль этой серии все всегда хорошо
и на этот раз снаружи было все прилично - кустик какой-то с розовыми цветами и приписка "для долгих холодных зимних вечеров" - о! думаю - в самый раз
во-первых, соль окрасила воду в нетрадиционный истерически бирюзовый цвет
во-вторых, она пахла тимьяном
черт его дери - любимой травой для готовки, той же пасты к примеру
вот лежу я длинная белобрысая телка в голубой воде пахнущей тимьяном и чувствую себя обмякающей спагетти
то еще ощущение скажу я вам

на улице:
- девушка, а девушка
- ...?
- а вы в варкрафт не играете?
а вы говорите негхиты, подходы, тактики...
lllorrri: (office)


только для аборигенов - экспресс курс экстримального русского языка "ты только подставься, сука"

- прямо мозг работает наизнос
- нее. у настоящей блондинки мозг работает только на вынос

- о! смотри - деньги! - показываю на дватцатицентовик
- не, мало! ищи другие. - отмахиватеся, вспоминая как в прошлю прогулку при нем нашла сотенную купюру

...но понимаешь, тут я услышала цифру "да" - и не могла устоять.
lllorrri: (office)


разговор в магазине:
- шняяяжечка!
- нее, фуфлыжечка...

- Оль, как по-английски сказать, "мы уже связались друг с другом"? ...connected each other?
- contacted
- а. ну да. а with she или with her?
- "виз хер", как бы пошло это не звучало

...и тут он, так сказать, вырвал все препятствия из тела возлюбленной!
lllorrri: (office)


- чё, когда он там придет?
- нууу с трех до...
- ...полуночи?
- до полчетвертого. полночь, извини, предложить не могу - быстро разбирают.

Хорошо быть шефом: как ни пошутишь – все смеются.
lllorrri: (office)


во-первых, у меня вопрос, а что - неужели никто из гламурщиков не придумал еще босоножки или туфли со стельками из стразов или бриллиантов? на мотив массажных пластиковых тапок из детства самого начала девяностых. было бы вполне неожиданно.

в остальном, глядя на выписки из диалогов, я начинаю подозревать что я блондинка. очень волнуюсь.

из разговоров
- поэты по жизни были те еще суки. ну вот как нормальный человек сможет подобрать рифму к "а счастье было так возможно, и так пленительно близко" отличную от чего-то похожего на "внезапно хер проткнул очко"? ну невозможно же. что самое нелепое - так это то что после того хера - в голову уже никакая рифма не лезет.
- да да. взять того же детского поэта - это какой силой воли надо обладать чтобы на "убежало одеяло, улетела простыня" не отметить тут же "что ж за пьяная херня" или на худой конец "дикая шиза"
- о! это еще ладно, меня вот вчера посетила смешная фраза, а записать было некуда. С утра мучительно вспоминала и что же такого смешного в «с сиськой в уме и с хером в руке» особенно в применении к идее молодежного онанизма. Оказалось что оригинальная фраза была: "с сиськой в воображении и с хером на вооружении"


- что это от тебя такое ползет?
- фоток несколько
- судя по времени на скачку - все они в бмп и по 17 мегов. и зачем это мне на рабочий мейл? фотографии я все-таки предпочитаю получать более естественным путем - хотя бы на флешке


...и сразу видно: …сексуал! ой, сексуал… еще не ясно правда какой именно, но уже совершенно определенно "сексуал!"


недавно глядя на ширинку о чем-то увлеченно рассказывающего собеседника, пока я думала что-то о работе, выдала фразу: «ого! а гиф то анимированный»


глядя на предложенную руку:
- ты ж мне ее уже давал?
- ну да! но это не значит что она б.у., это значит что она надежная и проверенная временем

в обсуждении мпо:
- выбирают то под интерфейс а, по хорошему, надо под разъемы

- а что ты мне принес? – выжидательно глядя на голого мужчину с подушек

- сними с меня трусы что ли
- зачем?
- а что они там мокнут?

- говорят по тому как мужчина сует ключ в замок будет ясно как он будет совать в постели
- оу, детка, это просто не тот ключ!
lllorrri: (stupid blond)
Из жизни блондинок
- во мне 45 кг – я вешу столько же сколько эрегированный хер слона
- …? - и шибко удивленный взгляд
- так в яндексе было написано, я то вешу 50 – у меня еще мозг есть!

Сидя не так давно в кофейнице с товарищем по ремеслу, потягивала вдумчиво кофе и вслушивалась во внутренние ощущения – казалось бы блистер противозачаточных еще не кончился а вот откуда ни возьмись – кровотечение, и спина болит как при пмс, все как у взрослых. Сижу я значится так, рассматриваю красные абажуры на лампах, принюхиваюсь к свежеиспеченному пирогу с персиками и думаю о том что мне теперь делать с этой фигней которую отчебучивает собственный организм. И видать скользнула по лицу, наверняка не по лбу морщиной, а так, по носу мазнуло, тень задумчивости моей скорбной, тут товарищ мой возьми да и спроси меня «о чем ты там думаешь?», спросил, прошу заметить, не от праздности, а оторвавшись от наивкуснейшего пирога с вишней.
Тут я как истинная блондинка, дабы не обременять чужую голову всякими посторонними корнями собственных волос выхватываю из головы первую достаточно страдательную мысль на мой взгляд и выдаю:
- у покемонов нет сисек!
- дааа... - задумчиво произносит товарищ и пытается переключиться обратно на пирог. На что я найдя его «да» недостаточно сочувственным драматизму момента не думая отвешиваю тычок в плечо и произношу ключевое:
- страдай со мной!

В этом месте под восторженные реплики analyze that! надо вспомнить что у каждого в душе живет эдакий аналитик-паталогоанатом: который хоть через труп но до собственной истины в чужой голове докопается. Дальше на происходящее надлежит смотреть с изрядной долей скептицизма, но без права голоса: примерно как портрет со стены или человек из телевизора, потому что например увидев фотографию жопы возьмем к примеру лично мою так как за нее я могу отвечать без всяких спекуляций на тему. Кстати нет, предыдущая задница неверна: возьмем материал годом посвежее и без заднего фона, чтобы не отвлекал, а то еще и пейзаж огребет бесплатного анализа - а вот ему вешаться будет точно не на чем. Собственно, имеем жопу.
Тут надо обязательно встать и с выражением в голосе как у, скажем ученика седьмого класса на уроке литературы начать повествовать: "как мы можем увидеть из этого произведения, автор хотел показать нам собственное отношение к миру. Так же явственно чувствуется глубокая тоска автора от невозможности духовного единения с объектом собственной страсти и от того через все произведение красной нитью проходит меланхолия, депрессия и мизантропия..."
И это ладно еще фотография, там при должном мастерстве все наглядно и понятно и более менее понятны намеки при повороте так и эдак и все аллюзии с прочими метафорами и гиперболами в общем в визуальном искусстве можно проследить. А вот если взять обрывок текста? Вот он клондайк для анализа: хер его, автора, разберет - фраза про учебник английского была воткнута в текст потому что автор учил английский много лет назад в школе или было еще что-то? о! Взять к примеру фразу «эльфы размножаются рисованием» - поможет ли в анализе знание предыстории сношений автора с эльфами или же осознание того что автор категорически не курит? Стоит ли знать читателю что ровно в тот день нашелся идеал прекрасного летнего запаха в виде свечки öö или стоит знать что ровно в тот день автор осознал себя не файндером, а лузером потеряв таки найденную неделей раньше серебряную птичку-сережку которую носил с собой как талисман постоянно?
Если разбираться досконально, вот как, даже зная точно, что только две вещи в мире человек находит бесспорно сексуальными, первая – это когда в сексе миссионерской позиции движением бедер ей давят на внутреннюю сторону бедра, а вторая – когда при коленно-локтевой аккуратно берут одной рукой за талию. Вот как после такого заявления про только две вещи этот же человек может найти кофейник невыразимо сексуальным? А если знать что это кофейник eva solo?


В общем, кому это все было бы интересно будь у меня другой формы жопа?
lllorrri: (anime)
из обсуждения кинематографа
- нет, не люблю фильмы про лузеров
- ага тебе сразу порнуху подавай?
- йеп, порево. чтобы только включил - сразу камшот с разбрызгом. а уже потом можно и предварительные ласки.


Любое настоящее чувство всегда с кровью. Во-первых, потому что рифмуется лучше. Хорошо, можно не с кровью, но с обязательным отделением жидких сред организма. Что за роман где никто так и не кончил? Пусть даже в формате «все кончили кроме меня» (был такой прекрасный персонаж olshanskaya)
Чувство, оно же как мясо. Даже medium уже не дает никакого представления о том как оно на самом деле – медиум – это уже фантазия повара на тему. А хорошо прожареный – так и вовсе личная фантазия клиента. Кремированный стейк это в чем-то незабываемо наивно. Толку то? Хрустящие корочки и долгие движения челюстью. Может быть, если залить красным вином, то издалека это и похоже на правду. И кому там какое дело до того как оно было по-настоящему. Может и не было никакого настоящего. У мяса нет права голоса.
Порно это в какой-то мере квинтэссенция настоящего чувства. Причем любого. Все эти фрикции и метания: «Я не могу»; «Я могу»; «Я задыхаюсь и я молчу» - с обязательной вышколенной и с росчерком крупной заглавной Я. о! Совершенно прекрасны и ровно так же бессмысленны по сути как и порно.
Если пережать - получается все тот же кремированный стейк, хотя в общем-то на промежуточном этапе где-то было и с кровью. Было чувственно и прекрасно, с характерным влажным чавканьем при погружении. А теперь - просто сухарик, в форме того что могло бы быть. Зато - никакой видимой порнухи, одно высокое и недоступное чувство возведенное в абсолют. Очень приличненько и миленько, а главное недоступно.

Впрочем, настоящесть чувства я допускаю только в себе и к себе
Потому что все мое - мне всегда с кровью
А чужую кровь я и так выпью

И, кстати, я не очень люблю порно - слишком жизненно

lllorrri: (office)
happy fucking!

По большому счету я очень не люблю всякие официозные поздравления. и даже не потому что мне сказать нечего, сказать то мне всегда есть что, а потому что это обязаловка. Меня даже подарки на праздники бесят ровно по той причине, но, признаться честно, содержимое подарочных пакетов меня обычно хоть как-то примиряет с раздражением от повода дарения.
Вот как ни крути а по-моему правда же обидно – вот она я такая охрененская – меня должны любить и одаривать всегда, а не только по поводу, а тут и по поводу норовят полюбить не в той позе или не тем подарком. А то что я праздничный пирог зажимаю – так это ровно потому товарищи, что вы меня весь год недолюбливали, а вот именно сегодня приперлись в надежде, что я как дед мороз буду не в курсе огрехов за год и хоть накормлю нахаляву, фигу! я все помню. и каждый праздник это отдельный судный день: кто кого и кто почем.

В этот раз мне совершенно случайно удалось вывести формулу удобного мне поздравления. Как-то в середине декабря и купив мурррзилке на его очередное восемнадцатилетие подарок, что характерно, воспользовавшись его же скидочной картой... я стоя с этим призовым кулечком в центре вечернего магазина подумала – а нафига мне ждать еще три дня и, главное, ходить с пакетом по магазину. И тут же дернув его за ухо я отдала пакет и выдала "happy fucking...." а потом мне стало лень договаривать birthday и я ограничилась концептом "хеппи факинг". Во первых чай не 15 лет, глядишь и пожелание пригодится, а во вторых... а, в задницу это "во-вторых", happy fucking!
lllorrri: (paike)


все больше становлюсь блондинкой, а ведь еще даже не доехала до парикмахерской
хроника прекрасного последней недели:


стоя у банкомата не могу отодрать взгляд от чужих циферок на экране, по завершеню манипуляций выдаю комплимент:
- ты такоой... красивый!

сижу в любимом рабочем кресле задравши ногу на сиденье и расставив ноги шире некуда, в позе настоящего альфа-bunny
заходит Ден - втыкает на позу, понимаю что надо как-то реагировать, говорю:
- принесите мне член! где мой член?

обсуждаем очередное прекрасное, на подоконнике стоит рождественский лось из tiimari
- вот видишь лось смотрит на меня укоризненно
- не бойся - он ничего сказать не сможет - у него дырок нет

если я себя еще и не боюсь то уже весьма серьезно опасаюсь

Profile

lllorrri: (Default)
lllorrri

August 2012

S M T W T F S
   12 34
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios