lllorrri: (fucking surprise)
Иногда кажется что я транслирую сексуальную позицию своего текущего любовника. Вывернутую наизнанку позицию, что у него сексуально выпукло – у меня должно быть не менее сексуально вогнуто – в этом то месте и возникает совместимость. Или не-совместимость.
Огребая секса в избытке все намеки на секс воспринимаешь с раздражением. В случае недостатка секса в сантиметрах погружения – кокетливо смотришь по сторонам.
Когда тебя хотят – ты не хочешь. Когда тебя недостаточно не хотят ты навстречу каждому наклону души тянешься с особой нежностью.
И, черт возьми, это направленное на тебя хотение – оно плотно прикипает – так плотно что счищать его надо проволочной щеткой чтобы не мешало. Бывает что именно конкретного общения нужно именно столько и именно так, а на большее – не хватает.
И все эти хотения, истекания и прочие липкие конечности будучи вне контекста – болтаются под ногами и всячески раздражают. Это тот редкий случай когда в контексте секса – раздражение абсолютно несексуально.
Секс – это логичное продолжение общения, такого, которое уже просто не может уложиться в рамки обычного разговора-кино-кафе, где нужно большее, в этом месте не сильно значимо мальчик там или девочка и кто вообще чей. Подключение не в формате передачи файла по мейлу – а по самые провода. Разрешать коннект и на каких условиях – это уже личное дело каждого, так же как и учитывать входящий и исходящий трафик.
Я все же не люблю полое слияние до растворения. Я ж в конце концов кофе не растворимый, а варимый. Растворимый кофе это для тех кто любит заменители. У них всегда слишком мало времени, слишком много дел, сплошные звонки, напоминания, адженды, все то что да-да через 15 минут уже буду, уже иду уже паркуюсь, уже поднимаюсь. И все это не отрываясь от тебя или тебе – не отрываясь от других.
Хотя, признаться - совпадение векторов впуклостей и выпуклостей существенно освобождает руки и голову, но в то же время это так удручающе скучно.

lllorrri: (stupid blond)
Все то что вы догадывались про секс, но вам стеснялись сказать
Итак, случилось страшное: вам дали
Не менее страшное – вы взяли то что как вы считаете принадлежит вам
Собственно
перед вами голое девчачье тело с голыми же сиськами, ногами и прочими гениталиями
глаза тела счастливо прикрыты, рот приоткрыт, дыхание прерывисто
короче все не как в обычной жизни.
ну или почти не так
потому что голые ноги бывают и в реальной жизни, правда так же часто как и лето

Первым делом важно определиться таки вам дают осознанно или бессознательно

Обычно бессознательному состоянию предшествует некоторый объем вливаний в тело спиртосодержащих продуктов, как подсказывают опытные товарищи, этих спиртосодержащих продуктов может потребоваться от полубокала ламбруско или шампанского до литра чистого спирта.
Если объем денежного ресурса ограничен то стоит избегать студенток мед и пед училищ, по словам тех же товарищей, там - литр коньяка может уйти как в жадные пески сахары - и без всякого положительного вверх растопыренными конечностями результата.
Стоит так же отметить что бессознательная отдача чести – дело сильно на любителя. Это, так сказать, вариант для тех кому петля обратной связи не актуальна ни в одном глазу: раз хер сунул и более того этим же сунутым хером кончил – значит самец.

В случае осознанного полового акта стоит разделять вероятности на следующие типы:
Отдаются потому что уже затрахал. домогательствами ли, истеканием слюной на коленки или еще каким не известным науке способом – не суть важно.
Суть в том что в мозгу прекрасной вашей соучастницы акта сексуального взаимодействия сложилась некоторая картина, прямо скажем пейзаж переходящий в натюрморт, в которой ей легче отдаться чем объяснять что не хочется. Итак у вас в постели - сексуальное бревно. или полено. Это уже кому что нравится.
Лучшее что вы можете сделать – это быстро кончить. Худшее – после этого спросить: "дорогая – тебе было хорошо?"
Есть в природе так же редкий случай когда мужчины отдаются домогающимся их барышням. (тоже в общем в формате – задолбала). Тут стоит понимать, что лучшее что вы можете сделать – под атаками ее бодрого и вполне симпатичного самого по себе ее таза (в отрыве от идеологии его носительницы разумеется) это благодарно пискнув – кончить. Лучше – быстро, мотивируя следующим: типа вожделел – не сдержался.
Худшее что вы можете сделать – это после общего акта раздевания попытаться взять инициативу в свои руки и взгромоздясь сверху – попытаться провести половой акт. Еще хуже – таки кончить во время этого полового акта. Тут вы рискуете поданным в полицию заявлением об изнасиловании. ибо - раз это была ее идея - ей ее и реализовывать. Впрочем, не кончать тоже клинически не рекомендую. Чревато сильно взбитыми яйцами.

В осознанных половых атаках стоит так же выделять в особую категорию акты сексуального взаимодействия по "обоюдному согласию" – это когда двоим вроде как хочется, но в принципе, как-то постоянно негде. В результате он ее трахает по утру на еще не остывшей его супружеской постели или пуще того она приглашает его к себе и он подвергаясь невыносимому риску внезапного возвращения мужа внезапно домой пытается отодрать ее на ее же супружеской кровати. После чего кульминацией действа является смена постельного белья на ее же супружеской кровати. Он - обычно куда боле меланхоличен в постельных вопросах и ему сильно пофиг какой именно телкой последней или предпоследней пахнет его самцовое лежбище. К слову, когда таки таким хорошим людям категорически негде, они обычно трахаются церебрально. Гостиница это разорительная низость для настоящих чувств.

Как частный подпункт в разделе осознанных половых актов стоит учесть секс с просто клевыми парнями, которым как-то по сложившемуся контексту отказывать неудобно да и более того просто не хочется. Этим клевым парням совершенно не трудно сбацать минет или даже оказать традиционные сексуальные услуги. В конце концов сколько лет знакомы, сколько лет друзья, ну и все такое. Правда стоит понимать что все телодвижения отличные от традиционных проникновений в голову во время минета или в тело во время секса – очков по шкале признательности в частности за артистичность пожимания сисек или засовывания крайне показательного пальца в задницу – не наберут. Тут от мальчиков обычно ожидают крайне классической программы, где обязательные элементы обязательны, а все остальные совершенно не обязательны вне зависимости от виртуозности.
Это такой специальный исключительно дружеский и от того исключительно и совершенно традиционный секс. Может быть и от отчаяния и одиночества. Но тем не менее ни к чему не обязывающий. Хотя, вру, кончать – обязательно – иначе – прямое неуважение к сношаемому объекту.

В принципе – внимание – в любом сексе с девушкой – раз уж вы были так неосторожны и воткнули в нее мужской половой хер – кончать обязательно. Это так же важно как поздороваться или попрощаться, жест вежливости. Кончать в гондон или таки непосредственно в девицу – это уже вопрос личного полового авантюризма каждого индивидуума.

Помимо секса по обоюдному согласию, в отдельный пункт стоит вынести половой акт совершенный по любви или по влюбленности. В идеале - в вас. Впрочем, для пылких юношь сойдет и влюбленность или любовь к кому-либо иному. Ибо для страждущей барышни совершенно нет разницы – кто именно зазевался в ее горячих объятиях. Хоть тот, хоть не тот, пока тот отказал. Этот кейс требует наиболее чуткого душевного отношения: трахать придется медленно, возвышенно, и главное, обстоятельно. По взаимной прямо или косвенно страсти – очень важно, можно сказать чрезвычайно важно, довести барышень до кульминации. и если вы знаете где обычно находится точка G то это не повод тыкать прямо сразу в нее пальцем или хером. Куда изящнее будет в сложившихся обстоятельствах – сначала поблуждать впотьмах по перифериям. и только при вздохе где будет смешан экстаз и нетерпение – наконец то уткнуться прямиком по назначению.
Благодарность особы получившей оргазм из ваших рук в таком случае не будет иметь границ. Даже если вы не объект ее бурной страсти. Более того, в последнем случае – она вернется к вам еще не раз. Чисто на всякий, «проверить чувства».


Собственно, повторюсь, под сексом в данном тексте подразумеваются вполне себе традиционные проникновения хером во вполне себе традиционные отверстия. Как-то в голову во время минета (да, понимаю, акция на любителя) ну и собственно хером в собственно совсем традиционное отверстие для секса.
Стоит понимать что производить манипуляции которые по шкале традиционного секса оцениваются как advanced не рекомендуется. Потому как: во-первых, пальцы могут страдать от неизобилия маникюра; в целовании рта после целования сисек может быть отказано по причине того что после целования сисек губы и прочий рот приобретают излишне солоноватый привкус кожи и внешних половых органов второй степени, что не есть секси, во-вторых; в-третьих, все ваши новаторства с точки зрения поз могут оказаться требующими нехилых гимнастических экспириенсов, что в общем не каждому девчачьему организму уместно.

Даже в том случае если вам дали не неожиданно а вполне ожиданно, стоит понимать что без доп-спец-сигналов не надо сувать свои конечности в чужие анатомические особенности.

Да, собственно, главное в любом раскладе: если под вами орут, вам гораздо выгоднее немедленно благодарно кончить, сказав: "дорогая, это было супер, я поехал" чем делать что либо вообще. другое или альтернативное.
Вообще, единственное что может сделать мужчина для давшей ему девицы – это кончить. В этом случае – все разойдутся максимально мирно и максимально далеко в стороны.
Ели вдруг вам придет в голову добиваться ее оргазма. Плюньте себе на гениталии или барышне на спину, быстро разотрите и валите огородами. Ибо вам уже не простят извращений. Да и вымогательств прочих искренних чувств, тоже не простят.
Не приведи случай, вам придет в голову завести посткоитальные разговоры на тему тщеты секса и всего прочего сущего. с ненулевой вероятностью вас так отхерачат внезапно достанным из под подушки фалллоимитатором что пришедшее вовремя и по вызову такси вам откажет как отказывает дешевая шлюха последнему лузеру.

О любом сексе стоит понимать одну главную вещь. Мужчина - должен кончить. Иначе он импотент и последняя сволочь. Что касается женщины - женщина должна при сексе присутствовать в том же месте и в то же время. Все остальное - она совершенно не обязана. Более того, все остальное что может произойти в голове женщины по причине воткнутого вами в нее хера – это исключительно ваша вина и ваша же ответственность, не смотря на то что вы можете по этому вопросу думать, говорить или просто иметь в голове. И более того, в случае любого колебания, это не только ваша ответственность но и ваша вина. Да, даже ее оргазм. Особенно если она вам отдавалась чисто из ненависти и исключительно в силу обстоятельств.

Так что если вам предлагают внезапно и немотивированно дать - лучшее что вы можете сделать - это сделать вид что не поняли намека. Двицы, они такие, они совсем прямо, в формате "айда сношаться!" редко предлагаются, а раз не "айда" - всегда можно сделать вид нихтферштейн. Потом же благодарить будут. И более того, любить вечно и часто. Можно сказать, при каждом случае, правда платонически, но это уже не суть важно.
Если же вдруг ваша нижняя голова решит что то что дают надо немедленно взять - единственное что можно и нужно сделать - это молча и сосредоточенно кончить. После чего дня через три поблагодарить смской и после рассосаться на горизонте годика на два, три. Желательно заняв у барышни денег. В этом случае любить вас будут гораздо менее платонически и гораздо более соответствующе занятой вами сумме. Но, в целом, вполне позитивно, ибо "самэээц".
Все остальные варианты – честное слово – оставьте наивным перво- или одноразовым лохам. Особенно девчачий оргазм. Девицы свой секс увенчавшийся оргазмом, посторонним в своей жизни людям обычно не прощают, и мстят за него вполне себе своеобразно, и лучше вам никогда не знать – как именно. Вам дали - и этого достаточно. ваше дело благодарно припасть, благодарно кончить, и благодарно отползти. можете даже неблагодарно распространиться о том каково это сексуальное полено в постели - но совершенно не обязательно.
В идеале, конечно вместо стремительного припадания – имеет смысл осмыслить что же именно вам дают. Но это, конечно, уже фантастика.

Поскольку нести бремя девичьего монопенисуального счастья (или что там у нас в аналоге) готов далеко не каждый хероносец то стоит помнить - что разбуженным и довольствоваться, и более того - от разбуженного и огребать. а вот это уже - груз непосильный.
Хотя, в общем, это не ваша заморочка.

lllorrri: (office)
    в жизни большинства вполне себе респектабельных барышень, которые в детстве наверняка хотели стать принцессами, потом может докторицами или учителками, ну или иногда - женщинами-космонавтами, а после просто стали женщинами и женами, побывав тем самым хоть разик да принцессой с пышными юбками, сложносочиненной прической и каким-то пафосным набалдашником, ну и прочими исключительно прекрасными, в меру вкусов носительницы атрибутами...
    так вот, в жизни большинства вполне себе респектабельных барышень в среднем присутствует некоторый комплект оснащенных штанами с содержимым индивидумов. типовой состав: гонец, боец, мудрец и шут. ах, да, еще конечно мушш на разной стадии единения с грушей и ее плодами.
    гонца, соответственно можно куда-то послать, на гонце же сгонять, и внести некторорое разнообразие в скорость течения жизни и распространения сплетен и слухов, ибо гнать гонцы обычно тоже могут. поэтому некоторые барышни предпочитают заводить вместо гонцов каких-нибудь поэтов.
    бойца имеет смысл выставлять на разруливание вопосов требующих грубой мужской силы, как то выставление свежеразведенного мужа из наспех переделенной квартиры, мордобой навязчивому поклоннику, подвижка шкафа и прочее забивание болтов и шурупов. тут могут быть разночтения потому что одни барышни в качестве бойца себе представят сантехника, а другие рыцаря, нелишенного наследства, что в целом не меняет концепции.
    мудрец - это тот добрый человек к которому можно пойти за объяснением - почему же удалось так накосячить и за объяснением что вообще и нафига наделано. хороший человек - но невозможный зануда. не тем что зануда по факту, а тем что дофига умный - утомляет.
    самый сложный пункт программы - шут. можно сказать это мой личный пунктик, потому что в большинстве случаев в списках держат не шутов а дураков. это такой изящный ход, особенно если тебя считают прелесть какой дурочкой - водить знакомство с кем-то кто местами тупее тебя. особено помогает расслабиться после общения с мудрецами, или с бойцами.


^.- )
lllorrri: (stupid blond)
- I faked it
- how could you?!
- it's easy: just make all the faces and noises

из всего разнообразия заподлянок большого секса (под малым сексом следует понимать секс с одним участником и неограниченным количеством неодушевленных предметов) основной подлостью все же стоит считать не получение доступа непосредственно к слиянию в экстазе, а момент достижения самого экстаза. так сказать кульминации процесса. номинально таки того ради чего собственно подход к сексу и затевался. из каких резонов организуется отход от процесса огородами - это уже другой вопрос. но, как говорят, беда обычно не в качестве экстаза а в сопутствующих благах и неблагах на которые подписываешься излив жидкие среды.

собственно о кульминации. говорят это важно. более того говорят что это даже критично чтобы вместе. из серии "кончаем вместе по моей команде "пли!"" дабы не возникало разногласий кто кого и насколько сексуально использует - в наши дни кончать вместе обязательно и безвариантно. кто последний - тот дурак. ну или лузер, сексуальный может быть, но лузер.

секс это почти спорт где все затачивается на результат. годы подготовки, долгие виикэнды заходов на достижение новыхх вершин, поддерживающие тренировочные вечера. каждый раз идет в зачет или незачет. лучше, быстрее, ярче... только бы кончить. или только бы она кончила. это уж у кого какой результат идет в зачет... или незачет.

с тех пор как миф о том что жещинам важен оргазм пошел гулять по головам мужчин, ну и женщин разумеется, куда уж без них... вымогатели оргазма попадаются все чаще. в детстве эти прекрасные оченьсексуальные маньяки спрашивают "ну как ты? ты кончила?" достигая зрелого возраста они уже способны убедить партнершу в том что вот теперь таки она кончила: потому как спина вспотела, все набухло и то что нужно порозовело. ахха! на втором часу бодрого спорта не только порозовеешь, там раскраснеешься так что флаг одного бывшего государства от зависти поблекнет. ну и вспотеешь конечно, куда уж денешься, от неудобных поз уклоняючись. и рычать будешь, вполне себе сексуально, злясь на себя за авантюру и думая зло как бы побыстрее с нее соскочить. или с него. что было бы гораздо проще будь ты сверху. но настоящие вымогатели оргазма всегда знают что девочки ничерта не смыслят в оргазмах и не умеют ничего делать сверху. что в общем правильно, потому как без личного интереса сверху делать действительно нечего, снизу, впрочем, тоже.

собственно шут с ними с девочками и с их оргазмами на самом деле. если она и во второй раз лезет в вашу кровать то уж явно не потому что в первый раз вы сделали с ней в той кровати что-то незабываемое. в первый раз обычно пытаются сделать что-то что очень хочется забыть и побыстрее, но забывается оно не так уж и сразу. в общем если ей таки удастся это забыть и в общем вы ей понравились - наверняка она вернется хотя бы посмотреть - а что еще вы там сможете отчудить? ну и где-то на каком-то из чудачеств она таки получит удовольствие. какое? а шут его знает какое, какое получится. может от того что такой клевый парень и так с ней возится, может от того что член таки оказался удачно воткнут, может с ней случится оргазм. бывает.

на самом деле страшная девчачья тайна - что чувствуется всего-то пара сантиметров на входе... ну и еще пару метров. а все что происходит дальше и глубже (при условии что это не секс в самый чувствительный орган - голову) это знаете ли черный ящик. ну и пока предмет из темноты на свет не вынут а равно как и все последствия погружения предмета в тело догадаться а было ли что можно только по косвенным признакам. в большинстве случаев, естественно. может у кого попа особо чувствительный орган. или не попа. это уж как повезет с интуитивным интерфейсом. и собственно догадаться от чего он заголосил - от того что мышцу свело или нет или от чего именно вспотела спина и не только - это та еще задача. только и остается как на вский случай вздрогнуть конечностями и тоже ахнуть. ибо спорт - кто первый кончил тот и прав. а не кончил - сам дурак.
lllorrri: (stupid blond)
настоящий оргазм это всегда – бах! – и отпустило
можно не догадываться сколько собственно на тебе всего и откуда оно взялось коли так "отпускает" – но оргазм это всегда – бах! – и отпустило. резко, рывком, и чувствуешь как отпускает.
по хорошему, оргазм это штука исключительно приятная – когда она случается с тобой. когда она случается над тобой, под тобой или рядом с тобой, а вот с тобой непосредственно нет – это очень обидно. куда хуже чем холодное и дождливое лето.
когда оргазм случается все телодвижения лишние – тебя же отпустило, потому все тела и движения, по идее, должны рассеиваться в пространстве в момент наступления оргазма, как в том анекдоте про фокусы "сейчас я тебя трахну и ты исчезнешь".
оргазм в чем-то похож на наращенные ногти, не всем надо, не все считают приличным, но некоторые развлекаются; более того намастрячившись единожды справляться с задачей инсталляции самостоятельно – потом уже жалко заморачиваться на то чтобы искать кто и когда готов будет сделать это тебе, хотя собственноручно это долго и нудно, но в общем все же лучше чем может быть сделано у кого-либо другого.

lllorrri: (paike)
вот удивительное дело когда люди "вместе" все что они делают это едят, спят и трахаются, в разных пропорциях и с перекосом в ту или иную сторону. но как ни крути каждое из этих действий весомо основательно и никак без него. эти вещи занимают голову пространство и время.
в то же время когда человек один – все это «есть, спать и трахаться» гораздо менее существенно, т.е. будет время будет дело. а пока есть куча разных свершений которые в общем вот сразу же за дверью.

может все нелепости адьюльтеров и получаются от того что отлепился от славного и сладкого в воображении или в памяти "вместе" и быстро, ползком и огородами – в бурное кипение жизни, глубже, плотнее и неожиданнее. а что может быть плотнее единения с бурно кипящей жизнью чем стремительное плотоядное слияние, желательно еще и с поглощением. жидкая среда – прекрасный проводник, нам бы погорячее и повлажнее. а там уж как получится и обратно кустами прикипать к "вмеестее".

если так подумать, в общем красивая и хорошо характеризующая это "вмеестее" фраза: "когда воткнут член – все приобретает какую-то осмысленность" это сильное преувеличение. во всяком случае для головы это звучит гораздо проще – при втыкании тела в тело поступает сигнал "ну наконец-то в этом есть хоть какой-то смысл".

в этом месте стоило бы задаться вопросом: «а зачем?.. это все так… делать». и ладно бы только делать, сделал и забыл. так нет же периодически что-то и как-то об этом надо выводить на поверхность, не иначе как хочется чтобы подобрались близко к разгадке, к раскрытию. чтобы можно было через спину перекинувшись сказать "that was the old me, I'm cured now" и с чистой совестью на какое-то продолжительное время отвлечься на вовсе постороннюю до того момента херню. раскаявшиеся грешники – это же всегда веселее чем абсолютные праведники, и что самое неожиданное – внушают больше доверия.
lllorrri: (stupid blond)
про секс стоит понимать достаточно простые хоть возможно и неочевидные вещи
что

во-первых, умозрительно и в просто так в разговоре - разговоры о сексе не являются бесспорно сексуальным действием. к этим разговорам настолько много условного наклонения "если" что лучше промолчать.

во-вторых, секс универсальная развлекуха. потому если вы хорошо трахаетесь, но херово развлекаете с вами может быть просто веселее трахаться чем делать все остальное. если же вы трахаетесь откровенно плохо и развлекаетесь не лучше – есть очень большая вероятность что и то и другое оччень скоро будут делать без вашего участия. определитесь где вы хотите совершенстоваться - возможно ваше будущее еще не окончательно пропотеряно.

в-третьих, если вас тащат в кровать – далеко не всегда абсолютный факт что хотят вас (см выше) возможно просто хотят отвлечься или развлечься, но если отказываются от секса с вами – это всегда значит что именно не хотят и именно вас. вот такая вот сложность - у «да» может быть добрая сотня произвольных и отвлеченных резонов, а «нет» всегда однозначно личное как топор падающий на ногу.

в-четвертых, у отказа будет чертова тысяча причин, но вам скажут самую тупую и нелепую. и вы ей поверите. настоящие причины вам изложат обоснованным и полным списком с дополнениями и уточнениями на три листа в случае окончательного и бесповоротного разрыва. причем их вам перерасскажут друзья. в случае ссоры есть некоторый шанс что вам ляпнут часть правды. не стоит заморачиваться устранением озвученного недостатка - он последний и незначительнейший в списке раздражителей.

в-пятых, не имеет смысла выяснять постельные отношения. пока есть отношения - вы сапер в темной комнате и с завязанными руками, а в вас периодически еще херачат из гранатомета для дезориентации. правды в сексе нет. либо есть секс либо правда. попытайтесь получить удовольствие от этого факта.

в-шестых. так как ...(вставить имя, собственное или не очень – сами решите) не трахается никто. все делают это с некоторыми вариациями – спутать трудно. это не значит что кто-то делает это хорошо, а кто-то как бог. просто с одними хочется, а с другими больше не хочется или и вовсе не хотелось. и с теми с кем хочется все будет хорошо даже если придется дрочить пока он спит отвернувшись к стенке. все это "ТААК" и "такой большой" и прочее придыхание – это потешить самолюбие. впрочем, бывают объективно полохо совместимые девайсы – это повод подумать: а надо ли их совмещать? если надо - то остатется извернуться и попытаться получить удовольствие.

в-седьмых. секс не обладает магической силой кнопки "backspace" или "undo". и все что вы сделали до каким угодно хорошим сексом не отменяется. а уж сухим трением и тем более. более того это может являться поводом для визита дорогостоящего адвоката.

в-восьмых. минет пишется без мягкого знака. произносится тоже.

в-девятых. в 9 случаях из 9 делать любой секс приятнее на мытое тело.

по существу вопроса: хрен его знает что собственно нравится каждой отдельно взятой девушке. может быть вам попалась нормальная говорящая девушка может долбанутая лживая сука - этого вы не узнаете некторое время пока она будет вами счастлива. а в остальном - плохой секс и плохой кунилингус им с очень боольшой вероятностью не понравится. сомневаетесь? интереса ради пробуйте кончать быстрее. если орет на второй минуте может хочет чтобы от нее таки отвязались и перешли к следующему пункту программы в которой вы гораздо большей мастер. а платить ли это за ее шопинг или мастерский заливистый храп или утренние блины или транспорт до работы – это уже шут его знает чем она к вам развернута.
дает? вот и зайка. не дает? работайте над собой и меняйте девку.

lllorrri: (paike)

    У меня совершенно прекрасная память. Нет, не потому что я помню всё. Как раз наоборот – я как настоящая блондинка не помню ничего из того что мне не «нужно-нужно» помнить, ну и еще каких-то совсем уж дурок – вроде пары телефонных номеров из уже несуществующих. На самом деле у меня прекрасная самонаводящаяся память, которая в первую очередь ориентируется на настроение, а потом уже по обстоятельствам вспоминает все что пригодится или напрочь отрицает вообще наличие такой информации в себе как таковой.
    И ладно бы только память была такой прекрасной. У меня такое же прекрасное зрение, слух и нюх. Я ничего не вижу не слышу до тех пор пока мне не интересно. Стоит заинтересоваться – отфильтрованный филей ровными стопочками складывается к ногам и после разносится по коробкам памяти где отлеживается и "до востребования" забывается.

    Если начать вспоминать о половых позорах, как это иногда случается с девочками и мальчиками – то я могу абсолютно спокойно убедить кого угодно что мое прошлое в этом месте абсолютно прекрасно. Про себя добавляя: или так смешно, что уже давно гуляет в формате анекдотов. Возможно, некоторые из этих прекрасных в прошлом людей вызывают недоумение из серии «и что я в этом нашла» или вообще куда смотрела. Покопавшись в памяти, я обязательно найду ответ куда именно я смотрела каждый раз, и далеко не каждый раз это был бы ответ - в штаны. Штаны – это уж так получается постфактум. Вначале, все дело в проблесках схожести, как-будто вот она квинтэссенция меня, а в какой-то момент – это вся я: как я себя вижу изнутри, но объяснить для тех кто снаружи эту похожесть, тонкое душевное родство по очевидному признаку, невозможно ровно потому что всё остальное снаружи. Будь это кофейная чашка, с обладанием было бы просто – купить и не мучиться, а с человеком – купить не работает, обязательно влезть под ребра и подышать за его легкие, в конце концов квинтессенция обладания человеком – это засовывание в его тело собственного тела.
    Другое дело что между выйти попить кофе и просто потрахаться у меня, как у нормальной и современной девицы живущей в очень маленьком городе, есть очень большая разница. И как бы ни было тесно локальное слияние внешние векторы остаются. И если факт происходящего наедине и без одежды можно успешно отрицать даже при наличии визуального компромата, то вот совместный выход в кофейню – это, блин, реальное событие, от которого иной раз надо уберегаться аккуратнее чем от пожара. Увидят – потом не отмоешься, а увидят – остальное досочинят – и тут уберегаться от сплетен бесполезно, останется только успеть первой сделать из этого анекдот.
    Если сейчас начинать думать о прошлом прекрасном, то по большому счету – оно мне вполне прекрасно, а всякое постороннее мнение меня в этом месте мало волнует. Если б дело было прямо сейчас, то, вероятно от части контактов я бы воздержалась, да и то больше от того что либидо вялое – это раз; и самолюбование достигло пика совершенства – это два, не вштырило бы так как надо, а если не штырит – то смысла не имеет. Трахаться ради очередного анекдота – это слишком – даже для меня. С другой стороны, нельзя сказать что сейчас я занимаюсь этим по хоть сколько-нибудь более осмысленным соображениям.
    Кстати, для собственной памяти, влюбленность погружение в штаны оправдывает гораздо меньше. В случае схожести сливаешься собственно с собой, а при влюбленности – вожделеешь обычно каких-то отдельных качеств, которых у тебя нет и не будет.
lllorrri: (Default)
- что вы делаете,сэр?
- испытываю нежные чувства
- а! Ну и как проходят испытания?
- без трусов было бы гораздо более удобно

если говорить О
о том что теперь стало модно называть "строить отношения"
нет это не тот вариант когда ты поправив фуражку по утру выскакиваешь на плац и хорошо поставленным командным голосом орешь "отношения, стройсь!"
а жаль конечно
потому что в таком раскладе было бы все по чесноку - кто первый встал тот и отношения построил
если ему надо их строить

а то одни сплошные терзания и сомнения у современной молодежи
вроде и есть чё
а может и нет ничего
опять же непонятно можно ли хвастаться перед друганами что вчера как проклятый пидорасил ковер в гостиной и в кайф ведь было на результат смотреть... или можно только про то как телка визжала пока ее драл?
ей опять же непонятно, только про кухню рассказывать и сколько там вытяжка и духовка стоила или про то как она на этой кухне кукует по два с половиной часа каждый день? впрочем, девочкам проще, они всегда четко знают кому можно про ценник, а кому про трудочасы рассказать. а если кажется что не знают - то это всего лишь ошибка самооценки слушателя, но никак не ошибка оценки слушателя девочкой.

единственными убедительными маркерами присутствия "отношений" могут служить совместный кредит в банке, общая недвижимость, общий младенец ну или на худой конец свидетельство о браке и полный альбом унылых свадебных фотографий и причитания по поводу того как дороги и неумелы нынче свадебные фотографы.
все прочее, например, совместное житье, общие расходы, совместные выходы в свет, в конце концов полосатый матрас с пятнами запекшейся девственной крови... свидетельством наличия "отношений" не являются и являться не могут. это всего лишь свидетельство того что люди таки не резиновые и иногда с ними происходит что-то физиологичное, например субботний выход в модную покупательскую среду.
вот собственно и все о наличии отношений
а вот что касается их построения, это отдельная простыня, в которую не успеешь завернуться – так сразу на кладбище

по сути то - с построением все просто
секрет удержания контакта в активе прост - не дать вздохнуть
задача не дать времени на рефлексию, как только возникает время подумать - начинают думать
думать здесь совершенно лишнее
обвивают ногами плотно - какое тут думать
кормят плотно и хорошо - какие к черту подсчеты
улыбаются нежно - ну и собственно в чем твои проблемы, чел? что жмет тебя улыбнуться в ответ?
но, блин, как только появляется свободное время начинается вечная игра в мозговой калькулятор, а так ли меня любят как я того стою. по ресурсам ли запросы? а, блин, туда ли строятся отношения?
"прекрааасно" так и хочется насмешливо улыбнуться потолку
потому что видя такой калькулятор в глазах, человеку улыбаться уже не хочется
можешь - давай, не можешь - не свети фейсом - не порть статистику.
обхват должен быть плотным без продыха, симбиоз до полного паразитизма: сладкие орхидеи истинного чувства корнями пробивают все внутренности, и выкорчевывать прекрасный сорняк можно только проведя занимательное вскрытие – куда еще заблудили метастазы прекрасного и вечного - в легкие? в печенку? в почки?..
впрочем, я увлекаюсь. собственно о построении у меня всё
lllorrri: (stupid blond)
скидки
вот так сделаешь один раз скидку, понимая, входя в положение...
скидку на то, что и вправду давно хотелось и случай удобный подвернулся
потом еще одну - что уж там - ведь такой хороший
потом еще разик скинешь со счетов - потому что в конце концов - ну не насовсем же, а так, по обстоятельству и стечению
ну а где столько скинуто, почему бы еще не списать - ведь в общем-то хороший
скидываешь, уступаешь
в общем-то не на много, так по мелочам
но в сумме процентов набегает

и оказываешься в чужой кровати, с человеком который в общем не соответствует твоим вкусам, не удовлетворяет твоих желаний, и в общем нахер тебе не нужен
а вот в этом прекрасном месте осознания и просветления можно понять что в общем-то собственные моральные принципы для тебя ровно ничерта не стоят

равно как и твоя персона в целом вместе со всеми твоими разнообразными качествами на этих весах оказывается равной вот такой конкретной цене. а вовсе не той ценности которую себе представляешь по факту других, возможно в разы более удачно сложившихся обстоятельств и отношений, прошлых или текущих - не суть важно.
lllorrri: (Default)



к слову о сексе
Если говорить о мифах,
вполне таких сексуальных мифах,
то вначале я скажу что до сих пор несмотря на все пропикаперские и различные феминистические телодвижения, мужчин очень нервирует факт самой девичьей инициативы.
    Разбираться то ли мне не везло с мужчинами, то ли мне не везло со мной, я буду как-нибудь сильно позже и то если доживу до такой скуки, потому что сознаваясь честно - с мужчинами мне везло. Несмотря на все то что я умудрялась сделать чтобы как-то с ними связаться – они со мной связывались. О тех от которых мне бы очень хотелось отвязаться – опять же не сейчас.
    Если вы с ним гуляли за руку до рассвета успели обсудить все мировые проблемы, а на следующий день он приглашает вас к себе выпить чашечку кофе – это еще далеко не факт что он собирается вас тащить в постель. Может быть он над этим только думает, а может и вовсе об этом не думает. И потому когда он предлагает посмотреть свою коллекцию дипломов, на самом деле он может быть предлагает только посмотреть коллекцию дипломов и ничего больше, а ваши внезапные страстные срывания с него тельняшки или с себя лифчика могут привести к ушибу нижней челюсти. Хорошо если организм молодой, ушиб всего одной челюсти всему прочему функционалу не помеха. А если этот ушиб отбил в пути к полу все остальные высокие чувства?

Если говорить о мифах
Миф первый о равноправии – идет однозначно в задницу, потому что равноправие в понимании женщины (во всяком случае я читаю это так как мне удобно читать) выглядит совершенно однозначно как «мне все должны» - вот это «все» и обозначет вселенское равноправие всех прочих м и ж и прочих половонеопределенных.
    Рассматривая равноправие хотя бы на этапе знакомства (подход+укладка в горизонталь) женщина не примет отказ. Ее слоган по жизни «я такая охренительная, мне не отказывают». Очуметь.
    Да даже сколько угодно клевому парню могут отказать, и не один раз на дню. Разумеется в тех случаях когда он что-то предлагает, отказ вываленный в пустоту вселенского космоса не сделает чести даже престарелой девственице. Обезличенный отказ – это вообще отдельная тема загадочной девичьей души, так склонной к обобщениям.
    Чем больше подходов тем больше собственно согласия или не согласия, и тут в первый же подход юная леди (да, она бесспорно молодец, что берет судьбу за жабры и вместо того чтобы выбирать из того что само всплывет – идет и выбирает сама) идет в бой с заведомо неверным пониманием сути вещей. Да, отказы раздражают неимоверно, да от обалдевания моментом можно запустить в голову отказавшего ближайшим тяжелым и корявым предметом, и от удивления он может даже согласится, понимая что в ближайшие пару часов адреналин девать ему все равно решительно некуда. Да, из этой связи может быть даже получится что-то смешное, но собственно… кинь в децицу чем-нибудь мужик которому она отказала – куда скорее всего побежит девица с воплями о нарушении личной неприкосновенности? Ага, и после этого у нас равноправие.

Если говорить о мифах
Миф второй «им всем нужно одно». Не поверите – ни разу не уперлось. Если все еще не верите – спросите. Цели могут быть очень разными, от умиления при виде совершенно невозможной похожести на кого-то из прошлого – с кем можно переиграть сложившийся сценарий и посмотреть что будет если сделать все иначе, до просто усталой необходимости прокататься всю ночь под дождем чтобы рядом кто-то был и молчал. Все разные, да многие ведут себя охренеть как одинаково, но все же все разные.
    Секс – это совсем не то «одно» в которое уперлось все. Это просто самый доступный вариант контакта, когда в душу пускать лень, говорить некогда, а за руки держаться в силу каких-то особенностей мышления кажется пошлым. Жидкие среды организма – лучший проводник краткосрочных но сильных эмоций. Валюта – расплатиться за доброту, за понимание, за внимание наконец. Когда душевности просто ни на что больше не хватает а предлагать деньги так же нелепо как в общем и трахаться без интереса но «чиста» из благодарности.
    Даже если уже с порога она (или он) кидается на вас с явно сексуальным настроем – далеко не факт что секс – это и есть конечный результат. Может быть она выгадывает время чтобы таки посмотреть свой любимый фильм или просто желает «побыстрее разделаться» с этой частью марлезонского балета. А он вполне может практиковать способ «переноса» - это такая хитрая штука, когда перед чем-то важным, например докладом или экзаменом, можно настроиться на позитив, проматывая параллельно сексу непосредственное задуманное будущее, например вступительное слово и приветствие на первых прикосновениях, первый тезис непосредственно на входе, и обязательно заключительное слово должно совпасть с оргазмом партнера, а в голове в это время крутятся слайды восторженной аудитории. А уже в воображенном будущем, т.е. непосредственно на экзамене или докладе – представляешь себе как все было с сексом – все катится как по маслу главное в этом случае не подмахивать задом.
    И после этого вы скажете «им всем нужно одно»? да таких извращенцев – каждый второй и третья.

Если говорить о мифах
то лучше о них не говорить.
Можно долго и вдумчиво раскрывать темы «кто как кого и в какой позе дольше использовал» или задумываться о необходимости отказов для того чтобы эмоции от долгожданной морковки были ярче, или обсудить вред сексуальных воздержаний характеру. Много о чем можно на самом деле говорить.
толку то?
lllorrri: (Default)
весенний дождь выбивает остатки снега из под запасов грязи, уже скоро все зазеленеет и заколосится, и обязательно будет все хорошо и запредельно ясно. Впрочем, признаться честно, все запредельно ясно уже и сейчас. И никак не менее ясно, чем было и 10 и больше лет назад. Это весна, когда просыпаешься – и сразу ясно. Причем ясно абсолютно все, даже если за окном еще шоркается полярная ночь. Это такая особенность весны: максималистская подростковая ясность – все всё про всех знают. Обсуждают с придыханием, вожделеют со слюнями и тут же себя раскладывают по фрейду на юнга с учетом соционики. Это неизбежно, это просто надо пережить.
    Весна это вообще прекрасная фальшивка, грандиознейший блеф. Задуманный наверное с единственной целью – вскрыть, расколоть, избавить от лишних одежек, нелепых связей, тупых привычек.
    На самом деле, дело далеко не в весне, просто есть такая смешная штука в жизни как любовь на отопительный период. Любовь тем сильнее, чем холоднее становится на улице. И только летом можно любить безрассудно и безудержно, за исключением случаев грибка на ногах. Вся любовь осенне-зимне-весеннего периода насквозь меркантильна. И именно весной, с потеплением, все и начинает трещать по швам и рваться где тонко. Тут уже и всплывают все промахи сторон, с циничной холодностью потрошатся розовые сердечки, выкладываются на стол убедительные аргументы от которых даже у силиконовых мужиков выпадают батарейки и обнаруживается полная несостоятельность.
    Тонкие ранимые и очень чувствительные женщины очень давно поняли одну прекрасную в своей запредельной убедительности фишку: бить можно и по голове, но добивать надо по яйцам. Как бы ни кривилась смайликами строка сообщений сетевого коммуникатора или каким бы ни было невозмутимым лицо, удар ниже пояса болезнен всегда. Прекрасный довод «у тебя член кривой», отличный довод «я притворялась», великолепной красоты шпилька «ты мне отвратителен как мужчина». И тут не подействует принцип "бьет, значит любит" если бьет так – значит для нее ты тряпка, труп. И все анекдотические доводы "да пошла ты нахер со своим утюгом" и те прекрасные и со всех сторон замечательные ответы которые придут вам в голову позже, когда будет уже поздно… да и спустя пять минут после реплики – это уже очень, я бы даже сказала – безнадежно – поздно. Это уже прекрасно-прошедшее время past perfect, для нее прекрасно-прошедшее. Свои раны и ранки мужчины конечно залижут, и даже переидеализируют прошлое-прекрасное, вырезав те пять минут паузы и вставив свою реплику сразу же после ее фразы, и может даже перепишут заключительный монолог или диалог, хотя как показывает опыт все же чаще речь о монологе.
    Приученные к ударам мужчины начали охоту на факты и доводы. Теперь ему жизненно важно даже из партнерши на один раз выдавить оргазм чтобы она не могла сказать ему что как мужчина он не состоятелен. Даже если прикрыться мотивом "доставления удовольствия" ну нельзя же делать человеку приятное против его воли или не против воли но против сути момента. Только от безысходности мог родиться такой диалог:
- ты кончила?
- нет, продолжай
- а че орешь?
- хорошо, вот и ору
- ты имитировала оргазм! а теперь отмазываешься!
Они учат технику и теории чтобы потом успешно разоблачать при попытке удара. «я имитировала!» - «да у тебя спина вспотела!» - прекрасное знание техники и понимание сути вещей развеивается после плевка на ладонь растертого по спине. В этой войне нет выигравших, зато все пострадавшие. Это такая весна, и вот такая разная правда об оргазмах, которые состоялись чисто из вежливости.
lllorrri: (Default)
по сути что женщине от мужчины надо? (про транспорт-деньги-секс я в курсе)
от мужчины нужно по сути присутствие в жизни.
просто?
а вот и нет, не так все просто.
нужно активное присутствие
и мало того что активное но еще и комфортное
что я под этим понимаю?
правильно, "раз мужчина то должен"... (все должны. но про всех долго, а про себя бесполезно)
правильнее не "он", а "с ним"
должно быть ненапряжно
и в отсутствие и в присутствии
и должно быть хорошо
и в отсутствие и в присутствии
вот если хорошо в одной из фаз худо бедно может обеспечить любой М даже НМтм
то вот с ненапряжностью у женщин как у основных носителей этого напряжения - есть большие проблемы в большинстве случаев

потому что они думают
как-то так получилось, что у женщин как бы ни казалось что у них много дел, но у них много свободного времени на то чтобы занять себя откровеной херней.
долбаная мультизадачность.
даже в середине рабочего дня даже самая успешная и умная по работе Ж может открыть перед собой страницу update journal и начать думать.
причем как и следует ожидать - думать совершенную херню.
по большому секрету могу сказать, что херню эту она может начать думать и не открывая страницы и вообще не совершая никаких действий, в голове
она может начать думать что "вот он всем хорош...
только вот малость не так одевается"
что она рядом с полосатым костюмом со стрелками на брюках в своих джинсах будет смотреться странно ее в тот момент не волнует.
она думает как из своего, со всех сторон своего, мужчины слепить идеал
что характерно - свой идеал
или она может начать думать что "небольшие корректировки мезотерапией с триаком в области талии ему не повредят, а очень даже пойдут на пользу"
может быть даже и пойдут
может быть так же пойдет на пользу мелирование и та тонкая белая рубашка, которую она видела вчера в магазине
одна из тех рубашек, глядеть на которые на тоненьких мальчишачьих телах ей так нравится
все может быть
может быть даже он бы хорошо смотрелся на фоне полосатых обоев на воон том кожаном диване из каталога
кто его знает
но был бы ли это тот самый ее мужчина?
или все же ее еле уловимый идеал
у которого как и у любого другого (читай не своего) идеального мужчины может быть совсем другое видение идеальной женщины
которое может сводиться далеко не к апгрейду текущей половины, а простому выбору по трем и более параметрам из проходящих мимо
все хорошо когда мужчина присутствует рядом
когда как-то развлекает, увлекает и организует
когда он хорош по отношению к тебе и тебе с ним хорошо
особенно когда ты в него влюблена - это волшебно

а вот в его отсутствие можно начать идеализировать
собственно по мелочи
то нос подправить и от прыщей избавить
то стрелки на джинсах нечаянно прогладить
то еще какую глупость сочинить - например приделать ему челочку
или умение красиво петь басом, мыть посуду не забывая губку в раковине или еще какую жизненно важную на тот момент мелочь
именно на момент и в общем-то мелочь
но так по мелочи - капля за каплей, а рано или поздно ванна то и наберется
и держа в памяти идеал - натыкаешься на реаль: то фотографию в сети кто-то выложит, то сам собственной персоной ввернется в личную жизнь после экспедиций по пампасам или еще каких космических подвигов
и тут оказывается, что у на руках два совершенно разных человека - один в голове и вроде как "ТОТ", а другой - вот он, перед тобой в полный рост (или не полный, а в размах фотографии) и что с ним делать вот таким вроде как не совсем понятно.
ну да, он нужен, он важен, но вот вдруг он весь какой-то не такой
или такой но не так
в общем возникает затык
конечно все может легко рассосаться если мужчина умный и умеет хорошо присутствовать
но вот с ненапряжностью отсутствия - надо что-то делать

все проблемы от излишка свободного времени и умолчаний по дефолту
а кто его знает какой у кого в голове дефолт
lllorrri: (stupid blond)
Если уж говорить о контрацепции, особенно, с точки зрения потребителя, или правильнее говорить «конечного потребителя»?

По сути контрацепция бывает двух видов: «в голове» и «как придется»
При контрацепции в голове просто не хочешь ребенка и забыть про таблетку, резинку, гинеколога просто не придет в голову.
Впрочем я отвлекаюсь.
Так собственно, о контрацепции. Говорят, она бывает разная
Бывает резиновая, и черт возьми у большей части резины такие приложения в виде запаха что эту чертову резину чувствуешь еще и на следующий день.
Вот попробуй при таком раскладе дездемона наставить рога своему отелло, заботливо предохраняясь по всем писаным правилам – да он ее без вопросов и молитв бы повесил, на резиновом изделии.

Еще бывает контрацепция спиральная. Есть обоснованное соображение что ставить и снимать ее больно. На этом все неприятности для девичьего организма и ограничиваются. Зато некоторые люди с некоторой длины членом могут орать что это детоубийство. Тьфу, не. Про то что спираль колется и вообще царапается. В самом деликатном случае поинтересуются а не заблудилась ли в этом тонком девичьем естетсве прабабкина вставная челюсть?

Помимо нормальных способов контрацепции, кстати говоря бывают откровенно неудобные. Как иначе назвать вариант с наляпанным неснимаемым пластырем, который заклеивает тот или иной любимый ракурс на целый месяц? А вариант с силиконовым кольцом?

К слову о занимательной контрацепции, а именно гормональной. Устойчивое подозрение меня не обмануло, изменяет эта штука чувствительность, кутает как в вату – осторожно игрушка бьется – смотреть не трогать. И кофе не то и не хочется кофе, да и трахаться особо не хочется. Этакое хитрое предохранение – не хочется.
Прада не сразу, где-то через год, но прихватывает. Кофе впрочем, перестает хотеться уже в первый месяц.
За одно вспоминаю что в те разы когда стояла спираль трахаться хотелось с особенным жестким цинизмом, доставляя явное неудовольствие второму участнику. И аппетиты были – чтобы по два раза в день. А на гормональных – раз в неделю и то удивляет: «что за чертову значимость вы придаете вашему дурацкому сексу?».


Хотя. Самая лучшая методика предохранения из тех что я знаю это голосовая.
Вопрос «дорогая, ты кончила?» или аналогичный тому приводит к резкому сваливанию из кровати и целенаправленному заворачиванию себя в прикроватный коврик в приступах безудержного хохота и прочего восторженного катания по полу.
Кстати, ходят слухи что для нынешней то ли заботливой то ли озадаченой молодежи вопрос кончает ли девушка является жизненным, или даже ключевым. И вполне есть шанс что не кончишь в условиях неожиданного акробатического этюда в узком багажнике в обнимку со стремянкой – и так три раза подряд – так скажут – фуфлыжная тёлка, зафига мне такая – и вернут на произвол судьбы. Странные люди. Молодые, наверное, думают девчонок у них в жизни будет больше чем звезд на небе. А может просто молодые.

Если серьезно повспоминать то можно вспомнить так же множество простанородных методов предохранения, начиная от полного отказа от межполовой жизни, или анекдотичного крика «паааберегись!», где-то на той же полке уникальных методик есть еще и метод предохранения простынкой и много прочих.
lllorrri: (paike)
На углу вайму и лай магазин т-студио, в нем армани-серутти и прочий труссарди, еще в витрине мелькает лицо хозяина магазина.
Чем не обложка? Фоном стойка одежды, посередине приятное лицо, а ниже подпись - армани.
Обложка-обложечка. в кабелиссимо не каждый день таких дают, да и разовые там мальчики, а тут целый владелец. магазина.
Впрочем, я не о том.
т.е. в общем, о том, т.е. даже, как обычно о мужчинах. но не об этом лично.

Если так подумать, совершенно случайно головой, то в вопросе безопасности секса надо, собственно, определить только один важный момент: можно ли расслабиться с данным конкретным человеком в данный конкретный момент. И не надо говорить, что бывают такие люди, с которыми как за каменной стеной, никаких напрягов, а сплошной расслабон. Сплошной расслабон - это, чтоб вы понимали - дрисня, точно так же как сплошной напряг - запор (и отнюдь не машина).
В сексе на самом деле кроме этого - больше ничего понимать и не надо, во всем остальном понимание только мешает и между ног путается.
А вот степень доверия определяется не только запасом резины правильного размера и количества, или храбростью от резины отказаться. Заподлянка может оказаться там где не ждали: может муж приплыть, может телефон зазвонить, может и вовсе какое стихийное бедствие приключиться. По разному бывает, и вот где всплывет все что не тонет?
Что касается прекрасного, т.е. безопасного. Есть такой простой тест на договоренность с подсознанием – если можешь глаза не закрывать, когда это инородное тело начинает проникать во всякие неожиданные слизистые - то значит все нормально, а не хочется глаза открывать - будь готов(а) к неожиданностям, как пионер.
С такими и ухо востро держать и предметы потенциально опасные подальше убирать, а то помнится, ехала я как-то из Риги, а сидящие впереди меня два эстляндских мачо победами мерялись. Так я вам скажу телефон – злейший враг репутации девушек. Эти засранцы умудряются делать кадры в весьма деликатные моменты и потом имеют наивность этим материалом сомнительной художественной ценности хвастаться.
Возвращаясь к вопросу безопасности, если глаза не открыть так чтоб не рассмеяться или еще что – то не стоит такому чуви минет делать. Во-первых, он же явно невкусный, если его глазами съесть не хочется. Во-вторых, а хрен его знает что за мысли стукнут в его опустевшую от крови голову? А если он в общем более ответственным делом занят чем получением порцайки монопенисуального счастья, то и руки и мысли в общем заняты в другой системе измерений и никаких чумовых идей в голову, во время активных взмахов попой, западать не должно.
Вообще, в понятие безопасного секса для девочек обязательно должено входить отсутствие доказательств присутствия секса. Никакого фото и видеокомпромата. А то вы сегодня любовь имеете, а завтра ему овсянка не понравится, еще через месяц чуви вспомнив ту овсянку, подумает да и выложит некий компрометирующий визуальный ряд. Кто его знает что бродячая овсянка с бедным мозгом способна сделать? Это у девочек ПМС случился - и все лишнее отвалилось. У мужчин же с системой экстренного сброса чухни из организма и мусора из головы может быть туго.
lllorrri: (office)

Все началось с того, что вчера я слишком много смеялась.
Возможно началось все вовсе и не с этого, но именно с этого у меня болят мышцы отвечающие за улыбку.
Смеяться получилось много с такого деликатного вопроса, что трудно даже объяснить, что же в нем собственно смешного, а не грустного.
Собственно, поводом для хохота оказалось воспоминание о том, когда именно и как мне довелось последний раз заниматься сексом в машине.
Вспоминалось с трудом, в силу чудовищной привычки разделять водителей и отношения. Отстраненность заднего сидения - ты конечно везешь, вези, но не больше. Бывают исключения, но мне как-то проще садиться именно на заднее сидение, многочисленные такси испортили меня окончательно.
На заднем сидении машины так удобно можно собрать в кучку коленки. короткие юбки, ножки вместе, отккинуться на спинку сидения и смотреть в затемненное окно.

Да в общем и шут с ними с машинами.
Есть множество вещей, что нужно бы помнить о вопросах близких к интимным.
так, например, мужчина - это не только объект охоты, но и просто клевый парень. иначе все бессмысленно. нельзя вожделеть кошелек, велотренажер или сушилку для полотенец в ванную
Любовник – такой смешной персонаж, который позволяет возвращать румянец на лицо и энтузиазм в личную жизнь. влюбляться в любовника - дурной тон
Любовница - неизбежная данность любой связи с мужчиной совершенно необходима для предотвращения закисания отношений. в случае покушения на перспективу (см. ниже) надавать по шее.
Перспектива - это такая загадачная штука, которая выманивает чертову кучу ресурсов, причем не факт, что она окажется верной и вообще вашей
Храбрость – та штука, без которой не состоится ничего.
Гордость - то, из-за чего все скорее всего и развалится.
Одежда - должна быть, чтобы было что снимать. сниматься должно просто и без наворотов. смысловые и цветовые навороты нужны только чтобы деморализовывать кандидаток в любовницы
Что касается кровати, как показывает опыт, - кроватью может быть все что угодно, но лучше все же сверяться с реальными физическими параметрами участвующих в прикроватных играх. Но самое главное в прикроватных играх – это люстра.
Люстра – великолепное изобретение цивилизации можно сказать гвоздь любого сексуального игрища, проходящего в доме. Золотое правило, даже если вы не смотрели на потолок раздеваться вы начнете аккурат под люстрой. Избежать столкновения с этим чудом света можно только подняв потолок и саму люстру на как можно большую высоту. Или не снимать верхнюю часть одежды в помещении. Вообще.
Хотя есть устойчивый тренд путаться в люстре трусами, и не спрашивайте меня как это возможно.
lllorrri: (stupid blond)

Все что ей от вас на самом деле нужно – это деньги, транспорт и секс.
Причем, не исключено, что секс нужен тоже по исключительно эгоистическим соображениям: для здорового цвета лица, например, или для упругости попы.
Возможно. Где-то, как-то... почти случайно может мелькать и другой мотив, но если развинчивать все на винтики и шпунтики, то вариантов не остается.
Да, конечно, она может сделать все это себе и сама, но насколько выматывающ такой «подвиг каждый день», когда десятки подруг переложили заботы на другие плечи? Да такой подвиг просто невыносим, и потому, как только появсляется мужчина категоризируемый, а может катологизируемый как свой – рано или поздно все упирается в подгребание под себя трех шлангов с ресурсами и распределение забот по периметру.
Именно поэтому мальчикам, особенно нацеленным на серьезность отношений, так важно иметь свою машину - ведь это важный протез для псевдосемейной жизни. Не менее важен денежный источник, хотя как показывает опыт каким бы он ни был – это в любом разе лишь повод для чморения.
Как только девушка осознает четко свой интерес, и обеспечивает непрекращающуюся подачу ресурсов со стороны избранника... о! Такая девушка становится по настоящему пригодна для истинной, не замутненной низменностью корыстных интересов романтичной до невозможности любви. Как только она узнает, что у нее есть источник денег, поставщик транспортных услуг и еще и универсальная кроватная игрушка. Как только она становится в этом уверена начинается самый цирк.
Настоящая любовь к человеку возможна только когда затрату основных ресурсов покрывает кто-то другой. Тогда возможна и страсть платоническая, и любовь до гроба, и все то о чем пишут в романах. Хотя грань тонкая, может все же любят тонко так, хитро, что-то, чего недодают в другом месте. Или где это «что-то» не хочется брать по причине сомнительного качества.


Если вдруг вас накрывают бескорыстным во всех отношениях чувством, то стоит оглядеться внимательнее - а за чей счет банкет?
И не приведи случай это кредит, таких процентов - если все и со всех банков сложить - и то мало будет.
Хотя ощущения феерические, факт. Может быть и шут с ними с ресурсами, зато любовь какая.
lllorrri: (office)

никогда не говори с мужчиной о мужчинах
никогда не говори с мужчиной о других мужчинах
даже если спросит
даже если просто друг
никогда не говори с мужчиной о других.

мужчина не подружка, чтобы плакать
мужчине не нужно знать что кто-то не оправдал твоих надежд
мужчине не обязательно знать
никогда не говори с мужчиной о других мужчинах
никогда не говори с мужчиной о мужчинах

кстати, если подумать
никогда не говори с мужчиной.
lllorrri: (stupid blond)

До всего надо дорасти, и до силикона в сиськах и до вазелина в жопе. Бывает, пока дорастешь до чего-то одного, успеешь незаметно вырасти из кучи прочего.
Если так сесть и подумать, многие фантазии людям с воображением, равно как людям одаренным альтернативным воображением, столо бы оставить именно фантазиями: в первую очередь для здоровья дешевле будет, особенно для душевного.
Вправду как-то глупо получится если чертову кучу времени что-то вожделел, тут «это» случилось... «но как-то... не совсем», мягко говоря.
Особенно тонкая грань конечно в сфере фантазий сексуальных, тут вообще дело тонкое, то полжизни не забыть матрас™ на котором невинности лишали, то не вспомнить с кем же был самый долгий роман™.


Кратенько о грезах и фантазиях. И они надеются, что блондинки их лучше понимают? )
lllorrri: (Default)
Клото, Клото... между пальцев вьется нить
Между городов, в путанице проводов и под расчерченным небом, перечеркнутым черным проводов или белым следом летящих самолетов.
Поймана. В тонкую сеть подставленных, обязательно за секунды "до...", образов. Лахесис так шутит, то затянет то отпустит.


Окна, мосты, переходы, лестницы, балконы, портьеры. Память слоями, воспоминания отделяются друг от друга какими-то мелочами, до упрямства точными и порой не менее важными, чем собственно сами слои: запахи мыла, желтые листья увлекаемые ветром вдоль лиивалайя... Весь этот чудный пирог, пропитанный рефлексией, обязательно приторно сладкий и кремовый до безобразия, просто должен быть проткнут насквозь.


- Ты знаешь, я до сих пор не могу запомнить что же нужно отвечать на вопрос какие у нее глаза.
- я тоже.
- а ты о ком?

Я, по сути, мало что вообще помню. Какие-то мелочные впечатления, гладкость каштана свежевыдранного из колючей кожицы, непослушную прядь волос, интонации голоса и особенность произношения некоторых слов. Мелочи.
Ни ответить на вопрос кто или чем занимается, ни сколько зарабатывает и есть ли дети. Какие-то абстракции. С ним хорошо смотреть на море, а с ней отлично пить кофе.

- и ты здесь?
- да. получается
- ну, как ты?...

Из своей случайной и сознательной парной жизни я помню весьма смутно хроническое выяснение постельных отношений и прогулки по магазинам.
На самом деле очутившись в субботу в «модной покупательской среде» как любят рекламировать один из магазинных комплексов в местном эфире, только и дело что отмечала взглядом тех и этих и всяких разных. И все они мне были определенно откуда-то знакомы только все никак не сводились персонажи вместе.
Поход выходного дня в магазин это любимое развлечение народонаселения в период когда закрыт сезон шашлыков. Удовлетворяет и любопытство и жажду сплетен и эксгибиционизм. Вывод мужчины в супермаркет – это признание его своим трофеем, или признание ему в исключительно родственных чувствах, когда сладкий лепет любви уже плавно переходит в сонные матюгания в борьбе за одеяло. А в родного человека писькой тыкать? Что вы, как можно?

- и давно вы?
- да с июня.

И улыбаешься, слыша рассказы о том и об этом, смотришь как рукой придерживает за локоток, катя коляску с бумажными полотенцами вином виноградом и сыром вперед. Ага-ага, с июня. Любезная, врать изволите, еще в прошлое воскресенье продукты то с другим персонажем брали. Так же держа за локоток. Только в коляске лежали пельмешки, мороженые овощи, ржаной хлеб и пакет молока. Ах да. еще пачка туалетной бумаги – 12 рулонов.
И взгляд отводишь в сторону, хоть куда-нибудь, почему-то всегда упираясь в журналы. Журнальный стенд это магическое место. Все засады флешбеки камбяки и прочие несуразицы выходных послеполуденных маркетов случаются и выводят меня к журнальному стенду.
Возможно для вправления головы в вертикаль. Чтобы хоть спинной мозг и хоть отчасти заполнял голову.
Так, поглядев на журналы, я все же начинаю подозревать что замужом быть модно. Причем замужем - так, вскользь, походя. Т.е. как бы есть мужчина докуметально привязанный к девице. И соответственно долженствующий выполнять некоторые действия и инвестиции по списку утвержденному в голове этой конкретной барышни какими-то ее личными комплексами и системами ценностей почерпнутыми из сериалов космополитанов и подружеских разговоров.
Ее же задача в ее видении сводится к тому, чтобы обязательно воспитывать из совершенно случайно имеющего свою голову и пожелания мужчины некоторую третью конечность для себя. Эдакий кошелечек с ушками. Причем обязательно с ушками, потому что женщину обязательно надо слушать и слушаться. Ей всегда виднее.
Впрочем, если они такое позволяют, то молодцы конечно, и сами себе злобные дендромутанты.
Хотя, я увлеклась.
Просто, из своей случайной и сознательной парной жизни я помню весьма смутно хроническое выяснение постельных отношений и прогулки по магазинам. Странное было время. Или странные были люди рядом со мной.

Profile

lllorrri: (Default)
lllorrri

August 2012

S M T W T F S
   12 34
567891011
121314 15161718
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios